Интернет-сериал "Фотограф поневоле". Глава 3.

Глава 3.«Рыцарь» и визг на лужайке…

         Слышали поговорку «беда не приходит одна»?. В моём случае приключения не случаются по отдельности. Не успел я прийти в ДК и открыть магазин, как на меня «наехала» какая-то парочка, заявившая с порога, что я изуродвал их собаку. Я в жизни собак не обижал, по той простой причине, что я их боюсь! О чём  и заявил этой парочке. В ответ они сказали, что мой уровень плоский, как лысина и протянули мне фотографию. Я не удержался и сказал, что лысина вообще-то не плоская, поскольку это голова, а она оббьем имеет.  Девушка, которая считала, что удачно пошутила, сразу стала багроветь. Не знаю, может, потому, что парень начал хихикать.

          Когда я посмотрел на фото, то понял, что они имели в виду. На фотографии собака, как раз в момент сьёмки решила почесать себе задней лапой за ухом. А поскольку это был  кобель, то во всей красе было видно его, мягко говоря, кобелиное «хозяйство». Эстетик и это снимку  не добавляло, но я чисто на автомате заявил, что с ними согласен, только претензии не по адресу, снимок делался не у нас. Пёс был сфотографирован на красном фоне рядом с большим креслом, а у нас чисто белый фон на стене и никаких кресел. Девка  подняла  дикий крик, заявила, что если я не верну деньги за фото, то она тут всё разнесёт, махнула рукой, попала в дверной косяк, завизжала ещё громче. Решила ударить ногой по стеллажу, но поскольку одновременно трясла рукой, то её развернуло и удар пришёлся не по стеллажу, а  по голени парня, который подошёл ближе, чтобы рассмотреть какую-то треногу на верхней полке.

           Где-то секунду парень стоял молча и  не двигаясь. А потом открыл рот  и заорал так, что у меня заложило правое ухо. Ушибленную ногу он согнул в колене и поднял вверх, обхватив колено рукой. Девчонка визжать не перестала, просто присела от неожиданности. На этот орущий дуэт сбежалось посмотреть довольно много народу – уже знакомый охранник, уборщица, продавщица газет, которая торговала в холле и электрик, который ремонтировал проводку. Плюс  несколько мамаш, которые ждали своих дочек с занятий бальными танцами. Последним появился какой-то мент, с погонами сержанта, который строго поинтересовался, что ту происходит. Меня насторожила реакция охранника, который, окинув взглядом композицию, пожал плечами и обронив « да ничего особенного, сегодня что-то скучно», отправился обратно. Мент юмора не понял, стал требовать у всех документы, девка стала совать ему фотографию пса, что почему-то разъярило сержанта и он увёл эту парочку в неизвестном направлении.

           Я только перевёл дыхание и подумал о том, что, возможно, лимит приключений на сегдняшний день  исчерпан. Наивный я всё-таки челвоек…Не прошло и пятнадцати минут, как на пороге возникла среднего роста девушка в короткой кожаной куртке и ещё более короткой юбке. 

- А у вас мизинчиковые батарейки есть? – зарнее недовольны тоном поинтересовалась она. Причём, судя по выражению  её лица, она была уверена, что у нас этого нет.

- Ка-какие?! – оторопел я, пытаясь вспомнить какие вообще бывают батарейки, и вспоминая статью, которую я читал про элементы питания только вчера.

- Мизинчиковые! – с ещё большей долей недовольства заявила девушка. Я не успел никак отреагировать потому что за её спиной прозвучал слегка дребезжащий голос:

-  Юлька,я с тебя угораю! Сколько раз тебе повторять – не мизинчиковые, а пальчиковые!

- Ты же сам говорил, что они размером с мизинец, - обернулась через плечо девушка. Я пережил одну за другой две перемены настроения. Сначала облегчение, потому как я теперь понял, о каких батарейках идёт речь, более того, таковые в продаже были. А в следующую секунду мне стало неприятно, потому как я узнал этот голос. Это Димка Баландин по прозвищу «Балабол». Он меня доставл всю  школу своими мыслям и по поводу того, кто с кем встречается и чем эт о у них может закончиться. Они что, не могли батарейки в другом месте купить?

- Называются они вообще «элементы питания АА», - с видом школьного учителя сказал Димка, заходя в магазин, - а «пальчиковые» - эт…ни фига себе!!! Кого я вижу!  «Евнух», собтвенной персоной…

         Меня аж передёрнуло. Эту кличку он для меня придумал лично и усиленно её «продвигал» среди одноклассников, но безуспешно. Считал её очень удачной так как я хорошо учился, девчонки постоянно обращались ком не за советами, но постоянной девчонки у меня не было. Либо у него проблемы со словарным запасом, либо он плохо  знает, кто такой евнух…Видя, как ехидно улыбнулась девушка, глядя на меня, я  решил не оставаться в долгу:

- Радуйся, что вообще видишь…Балабол!

- Да что ты…,- он бросился ко мне, словно пытаясь остановить мою речь, - ты что, мы что, ещё в школе? У меня имя есть! – наткнувшись на мой явно недобный взгляд он замялся, - ну ладно, ладно, я  так…по инерции! Так эт о ты тут работаешь? Ну, в принципе, я другого и не ожидал! Твой масштаб…, - он ехидно окинул взглядом помещение, - даже крупновато…

- Ты для этого зашёл? – повысил я голос. «Балабол» сразу сделал шаг назад:

- Да что ты сразу…, - он на всякий случай посмотрел в сторону двери, -  просто смешно это выглядит всё – магазин – как сарай. Товары как в комиссионке, - он кивнул на стеллаж, - «мыльницы» плёночные…кому это нужно, кто на них снимает?! Да и остальное из того же разряда…

- Слушай, - я почувствовал, что начинаю выходить из себя, - это не твоё дело…

- Но батарейки есть и это уже хорошо, - довольный произведённым эффектом сказал «Балабол», однако сделал ещё один не большой шаг назад, -  давай четыре штуки…вот эти, красные…

           Я достал из ящика упаковку батареек, положил на прилавок, забрал у него деньги, отдал ему сдачу. Видя, что его аргументация на меня не подействовала, он примирительно продолжил:

- Ну слушай, это реальность! Это же фотобизнес, а смех! Вон у Лёшки Кладнева – вот это уровень!  Там и магазин – глаза рабегаются и студия такая, что свадьбы снимать можно, я уж не говорю про художественное фото!Наверное, тридцать квадратных метров! Мы вот, с Леной были у него недавно, он целую фотосессию с ней провёл…

      Он ещё что-то говорил, а я вроде как отключился на пару секунд. Вспомнилось, как этот самый Лёшка, который уже тогда имел кличку «фотогарф» вместе с нашей школьной красавицей Настей заманили меня на   школьный чердак, а потом там закрыли. Лёшка скрытой камерой снимал, как я выбирался через лаз, в котором было полно голубиного помёта, а потом эти снимки оказались на сайте школы. Надо мной тогда ржала вся школа, а я с тех пор возненавидел симпатичных крашеных блондинок и стал испытывать устойчивую неприязнь к фотографии. Если Лёшка после произошедшего не   испытывал никаких угрызений совести, мол чего обижаться, классный розыгрыш, то Настя, поняв, что резонанс от этой истории оказался слишком уж большим, попыталась как-то со мной поговорить неделю спустя, но увидев выражение моего лица, только пожала плечами и отошла…

           И вот опять, новое пересечение. И опять он, пусть и заочно меня унижает. «Балабол», то ли по моему выражению лица понял, что тему он затронул не очень хорошую, то ли сам эту историю вспомнил, но оборвав самого себя на полуслове сказал:

- Ну ладно, чего там …ты не напрягайся, у каждого своё место…кому-то нормальная студия, а кому-то полумагазинчик…, - он не удержался от ехидного смешка. И собрался уходить. И тут я неожиданно выпалил:

- Подумаешь- студия тридцать квадратов…у меня скоро тоже будет студия…только больше, трицдать  - это для нищебродов…

- Чего? – «Балабол» перестал обнимать свою подругу и сделал шаг ко мне, - студия? У тебя?! Да ещё больше, чем у Лёшки?! Ой, не могу…

          Она начал искусственно хохотать, держась за живот, чтобы показать, какую я высказал нелепость. В принципе, он был прав, я сам понимал, что сказал глупость. Но в этот момент он наступил на тот же деревянный валик, который некстати выкатился из-под шкафа, потерял равновесие и повалился сначала влево, потом вправо. Размахивая руками, как ветряная мельница, схватился за полуоткрытую дверь, рассчитывая остановить своё полёт. Но этого  сделать ему не удалось – дверь под его весом начала стремительно раскрываться и он полетел за ней, крепко держась за ручку. Секунду спустя дверь ударилась  в ограничитель, который защищал стену от таких действий, дверь спружинила и швырнула  «Балабола» в противоположную сторону. Издав какой-то мяукающий звук, Димка вылетел в коридор.

         Не прошло и секунды как в коридоре раздался сначала грохот, потом какой-то металлический лязг, потом снова грохот, после чего громкий трёхэтажный мат в женском исполнении.  Подруга «Балабола» возмущённо повернулась ко мне, мол, что происходит? Я только пожал плечами, мол, а я причём? Она возмущённо выдохнула, и, развернувшись, решительно пошла в ту сторону, из которой раздавались все эти звуки. Но буквально на последнем шаге перед дверью, раздалось какое-то хрипение и на уровне головы из-за дверного косяка появилось перевёрнутое металлическое ведро с нарисованном на нём черепе с перекрещёнными костями. Мне лично стало н по себе. А девушка очень громко и пронзительно завизжала, и с размаху треснула дверью по этому ведру. Что называете, от души.

           Раздался звук, как будто ударили в колокол. Ведро отлетело в сторону и упало на пол. А под ведром оказалась голова «Балабола»! Мокрая! Глаза у него сошлись к переносице и от тихо сполз на пол. Девушка завизжала ещё раз и грохнулась в обморок…

…Когда уехала «скорая» и ушёл наряд служителей правопорядка, почему-то очень довольная уборщица объяснила, что «Балабол» врезался в неё, когда она как раз слезала со стула с ведром воды. Мой одноклассник врезался в неё, ударом  головы выбил у неё из рук ведро, в результате чего оно наделось ему на голову. Не сдерживая чувств, уборщица пинком отправила его обратно, забыв о том, что не так давно украсила ведро таким живописным рисунком, чтобы все думали, что в ведре какие-то ядовитые химикаты. А материлась её дочка, которой вылитая вода кардинально испортила причёску, которую она укладывала почти час…

       …Домой я вернулся поздно, размышляя над вопросом – сколько будет продолжаться этот   дурдом? И нет ли способов его если не прекратить, то хотя бы сделать не таким интенсивным?