Жертва похудения
...Нет,
когда снимут гипс, и я выйду из больницы, то, конечно буду вести себя иначе.
Как я сюда попал? О здоровье заботился. Кто прикалывается? Я серьёзно.
Началось
всё с того, что я захотел получить повышение по службе. А мне сказали, что с
профессиональной стороны мной удовлетворены, но продвигать по служебной
лестнице такого бегемота, как я, сложное и небезопасное дело.
Да, я не
похож на артиста балета! Я бы нашел, что ответить, но с начальством разве
спорят? Я же не уволиться хочу, а повышение получить...Поскольку сроки
поджимали, решил не откладывать дело в долгий ящик. Решил голодать. М-да...То,
что от меня стали шарахаться сотрудники, особенно те, у кого в руках было
что-то съедобное, ещё можно было как-то перенести. Но от того, что у меня мысли
о еде стали вытеснять все остальные, в том числе и о работе, пострадала и
работа. В отчёте вместо « шесть метров полосы» написал «шесть батонов колбасы».
Отчёт в таком виде попал к начальству. Даже без слов я понял, что ещё один
такой эпизод и карьеру мне придётся повышать в другом месте...
Завязал с
голоданием. Знакомый посоветовал заняться йогой. Дескать не вредно, а помогает.
Ладно, нашёл секцию, зашёл к ним. Выгнали. С первого занятия. Потому что я его
сорвал. Сначала занятие долго не могло начаться, потому что то одного, то
другого занимающегося пробивало на смех. Пояс на куртке развязывался из-за
живота, великое дело...Потом сделали небольшой перерыв, из-за того, что во
время дыхательных упражнений я непроизвольно похрюкивал. Дыхание тут же
сбивалось у всех остальных. Откуда-то из угла донеслось «вот, и кабанчика уже
завели.... А когда я попробовал повторить с то упражнение, которое в
углу делал учащийся старшей группы, у меня громко, на весь зал, треснули по шву
штаны и распались на две половинки. Руководитель группы побагровел и объявил
занятие оконченным. А меня убедительно попросил больше на занятия не
приходить...
Попалось
объявление, где хорошие результаты даёт иглоукалывание. Пришёл. Поговорил.
Получил заверение, что смогут мне помочь. Опять выгнали. После первой порции
уколов я взвыл, и сорвался с массажного столика. В результате сильно ушиб ногу
ассистентке специалиста и проломил пол. Не знаю, что его огорчило больше, но
больше он меня видеть не желал. Проклиная свою любовь к сладкому и мучному, пошёл
искать другие пути.
Нашёл.
Безотказное, как меня убеждали, средство - гипноз. Причём благодаря школьному
другу, попал на приём к какому-то то ли магу, то ли магистру. Окинув меня
взглядом, он со значением сказал, что случай тяжёлый, но он трудностей не боится.
Усадил меня в кресло, создал в комнате полумрак и приказал смотреть ему в
глаза...
...Пришёл
в себя я в милиции. В предъявленном мне протоколе значилось, что после слов
гипнотизера « вы больше никогда не будете есть сладкого» я начал его бить.
Успешно. Хотя в жизни не дрался. На его крик прибежала ассистентка и собака.
Ассистентка начала визжать, а собака на меня лаять. Зря она это сделала. Потому
что собак я боюсь с детства. Я вскочил на кресло, ножка его подломилась и я
рухнул на собаку, которая не успела увернуться. В результате гипнотизёр в
травматологии, собака в ветлечебнице, а я в «обезьяннике». Спасибо
однокласснику, уговорил выпустить меня под залог, убедив всех, что я сам жертва
обстоятельств. Да, если бы на работе узнали, где я побывал, с повышением точно
можно было бы распрощаться, даже если бы я сталь дистрофиком!
Ладно, я
уже хотел плюнуть на это дело, но тут ещё один знакомый заметил, что после
стрессовых ситуаций у человека часто меняется обмен веществ. А это, дескать,
именно то, что мне нужно. И возможность испытать стресс есть - в город приехала
шоу-программа «Тарзан». Нет, стриптиз тут ни при чём...Это они на такой
резиновой штуке с моста вниз сигают. Летишь, а потом эта резинка тебя
останавливает. Я пошёл. То есть меня потащили. Как я понимаю, хотели посмотреть
на лица тех, кто эту тарзанку обслуживают, когда увидят такого желающего. А я
был уверен, что они мне откажут.
Недооценил
я человеческую жадность. А как потом выяснилось и глупость. Меня взвесили,
привязали к этой резинке и предложили прыгнуть. Я прыгнул. Мне обещали, что до
воды я не долечу. Обманули. Или взвесили неправильно. В воду я всё-таки окунулся.
Где-то на полметра. И чего он так мелко плавал? Кто? Аквалангист. Это же я об
него руку сломал...Вернее, об баллоны. Так что на поверхности сначала появился
я с диким воплем, а потом аквалангист с многоэтажными выражениями. У него от удара перестал воздух в лёгкие поступать.
Иностранцы, которые как раз выходили из музея узнали много нового об истории
нашего народа, о родственных отношениях и пожеланиях близким. И всё из монолога
этого аквалангиста.
Нога
почему в гипсе? Это ребята, которые меня вытаскивали, перестарались. Хотели
побыстрее. Быстро получилось. Без травм -нет. У меня нога, у одного из тащивших
- грыжа, у второго -обострение радикулита.
Что?
Повышение? Да нет, вчера начальник приходил и заметил, что человек, ударившийся
головой, вряд ли может рассчитывать на продвижение по служебной лестнице.
Странно, гипс-то у меня только на руке и ноге...
Комментариев нет:
Отправить комментарий