Фиагаро финал суда

Праздничная истерика

Праздничная истерика.

Я больше никогда не буду приглашать гостей на Новый Год! Я больше никогда не пойду в гости на Новый Год! Я вообще больше не хочу слышать об этом празднике! Что? У меня истерика? Я бы посмотрел, что было бы с Вами на моём месте.

   Нет, я не всегда был таким...Пять лет назад, я, как нормальный, пригласил друзей отпраздновать у меня. И чем это закончилось? Мой бывший одноклассник, Жора, решил устроить новогодний фейерверк. В результате мы встретили Новый Год в милой компании пожарников! Которые были злые на нас, как черти, поскольку, судя по всему, Жорка испортил праздник не только нам, но и им. Но ему этого показалось мало и он решил продолжить салют. В результате попытки номер два чуть не загорелась пожарная машина...Тут уж пришлось вызывать милицию, потому что пожарные загнали Жорку на дерево и были готовы согнать его оттуда с помощью брандспойтов. Это в 10 градусный мороз. В общем, веселье закончилось под утро, а ремонт в моей квартире - к майским праздникам.

   Сами понимаете, с каким настроением я встречал следующий Новый Год...Что примечательно, это понимал и Жора! Поэтому в гости он не напрашивался, о чём сообщил даже раньше, чем поздоровался, когда позвонил, а потом предложил отметить Новый Год на одной корпоративной вечеринке в хорошей компании. Это потом я понял, что выражение "хорошая компания" имело рекламный смысл. Потому что считать хорошей компанией коллектив из которого уже к 10 часам 31 декабря трезвых было только половина - явная натяжка. Спиртное вообще имеет мерзкое свойство заканчиваться, а при таких темпах потребления- тем более! И вот Жорка, чтоб ему, заискивающим голосом где-то в 11 часу просит: "Слушай, ты видишь, какое дело, помоги ещё выпивки принести! Ну, как это встречать Новый Год всухую?!". Хотел я сказать, что они просохнут они только к старому Новому Году, но сдержался. Пошёл в подвал, где они хранили свои запасы. Мне сразу не понравилась массивная дверь на входе в подвал, но делать было нечего, вошёл. А когда вернулся, дверь оказалась закрытой наглухо! Это потом мне объяснили, что их шефу показалось, что из подвала доносятся голоса бывших хозяев этого особняка. А мои крики и стук в дверь только убедили его, да и остальных в том, что действительно в подвале существует нечистая сила! Выпивку заказали по телефону, а чтобы нечистая сила, то есть я, не отвлекала от празднования Нового Года, музыку сделали погромче. А подвал, между прочим, не отапливается! А я лишь в костюмчике! Спасибо оператору мобильной связи! Даже в подвале сеть работает. Вызвал милицию, сообщив, что в подвале хранится крупная партия взрывчатки.

   ...В общем, Новый Год удался. Налетел ОМОН, повязал всех, меня сначала освободили, потом тоже повязали...Новый Год в КПЗ - незабываемые ощущения! В минусе - сильная простуда и испорченная репутация. В плюсе - Жорка со мной не разговаривает. Ладно, и то хорошо.

   Прошёл ещё год. Настроение у меня в декабре уже не совсем праздничное. Живу ожиданием очередной пакости. Сделав выводы из прошлых эпизодов, решил и домой никого не звать и ни на какие корпоративные вечеринки не ходить. Сказано-сделано. Кстати, дальние родственники пригласили к себе. Посидеть в тесном кругу друзей и близких. Чем не рай? Действительно, собрались, что называется, приличные люди. Никто не напивался и не устраивал фейверков. Спокойное семейное застолье, милые беседы, песни под караоке. Я уже поверил, что, вот он, настоящий Новый Год! Но за полчаса до боя курантов раздался звонок в дверь. Пожалуй, из всех гостей только я вздрогнул. И как оказалось, не зря. Хозяйка пошла открывать в дверь и мгновение спустя в комнату ворвалась какая-то фурия, которая сначала смахнула на значительную часть посуды на пол и мне на штаны, после чего разбила об голову двоюродного дяди блюдо с горячим и вцепилась в волосы её спутницы. Та тоже оказалась девушкой не из института благородных девиц, и, плеснув ей в лицо компотом, так же стала "корректировать" ей причёску, благо волосы у обоих позволяли это сделать.

 

 После кратковременного шока, гости с трудом разняли девиц, вытолкали непрошенную гостью за дверь и перевязали голову пострадавшему. Слегка заикаясь, тот сообщил, что дебоширка - его бывшая девушка, с которой он порвал, но забыл ей об этом сообщить. Хозяйка дома озабочено посмотрела на изрядно пострадавший стол и пробормотала: "Хорошо, что хоть шампанское в холодильнике!". Посмотрела на часы и пошла на кухню за этим самым шампанским. А я посмотрел на свои штаны и подумал, что встречать Новый Год с картошкой и подливой на коленях - не самая лучшая примета. Поэтому, поскольку ещё минут пятнадцать в запасе оставалось, пошёл в туалет, чтобы хоть немного привести себя в порядок. Оценив величину ущерба, решил штаны снять. Не успел это сделать, как дверь открылась и вошла хозяйка квартиры. Оценив мои старания, предложила помочь. И только я согласился, как раздался звук распахивающейся входной двери, а ещё через несколько секунд на пороге ванной возник здоровенный мужик. Увидев хозяйку и меня без штанов, он даже не сказал, а проревел: " Так вот зачем ты тут вечеринку устроила?!"

   За вами когда-нибудь гнались с отломанной ножкой стула в руке? А бегать в одних носках и без штанов по снегу приходилось? Нет? Тогда вы меня не поймёте...Главное, мы с этим мужиком бегали быстрее, чем хозяйка дома и все гости. Так что объясняться и оправдываться на бегу, одновременно уворачиваясь от ударов, приходилось мне одному. Так и познакомились. Он оказался мужем хозяйки дома, не вовремя вернувшимся из командировки. Однако к тому времени, когда мы объяснились, я успел промочить ноги, охрипнуть и почти отморозить себе...ну, это не важно. Ведь последние аргументы я ему излагал, вскарабкавшись на столб и обняв его руками и ногами. Минус 10, а столб металлический! Там же и встретил Новый Год. Лечить, к счастью, пришлось только горло. Брюки мне вернули, но столбы мне теперь постоянно что-то напоминают...

   Но доконал меня последний Новый Год. Помня о прошлых приключениях, пошёл на хитрость - сообщил всем, что на Новый Год буду встречать вдали от дома, в горах. Специально даже утром 30-го демонстративно ушёл из дома. Вернулся ночью, чтобы никто не заметил. Не подходил к телефону, не отвечал на звонки в дверь. Даже телевизор включал с наушниками, чтобы никто не услышал. Конспирация, одним словом.

   В общем, приблизилась минута празднования. Довольный и умиротворённый пошёл я на кухню за шампанским. Достал. И тут увидел, что за окном салют. Ну, что я, салютов не видел? Решил тихонько выйти на балкон и посмотреть. Прямо с бутылкой шампанского. А внизу какая-то компания решила с опережением графика отметить новый год. И открыли бутылку шампанского. Очевидно, перед этим хорошенько взболтав. Потому что пробка от этой бутылки попала мне в глаз. Не надо мне говорить, что это невозможно! Сам знаю, что живу на третьем этаже...От неожиданности и боли я выпустил свою бутылку и она полетела вниз. У меня уже не хватало не только цензурных, но и нецензурных выражений! В отличие от компании внизу, поскольку кто-то оказался на пути этой бутылки. Там на выражения не скупились.И на пожелания тоже. Вернулся в квартиру, зашёл в ванную, посмотрел на себя. И даже заскулил. Хороший подарок на праздник - фингал под глазом! Президента слушал, прикладывая лёд к глазу, не включая свет, поскольку компания активно искала по всему подъезду того, кто их так осчастливил...

Вопль о помощи или жертва похудения.

Жертва похудения

...Нет, когда снимут гипс, и я выйду из больницы, то, конечно буду вести себя иначе. Как я сюда попал? О здоровье заботился. Кто прикалывается? Я серьёзно.

Началось всё с того, что я захотел получить повышение по службе. А мне сказали, что с профессиональной стороны мной удовлетворены, но продвигать по служебной лестнице такого бегемота, как я, сложное и небезопасное дело.

Да, я не похож на артиста балета! Я бы нашел, что ответить, но с начальством разве спорят? Я же не уволиться хочу, а повышение получить...Поскольку сроки поджимали, решил не откладывать дело в долгий ящик. Решил голодать. М-да...То, что от меня стали шарахаться сотрудники, особенно те, у кого в руках было что-то съедобное, ещё можно было как-то перенести. Но от того, что у меня мысли о еде стали вытеснять все остальные, в том числе и о работе, пострадала и работа. В отчёте вместо « шесть метров полосы» написал «шесть батонов колбасы». Отчёт в таком виде попал к начальству. Даже без слов я понял, что ещё один такой эпизод и карьеру мне придётся повышать в другом месте...

Завязал с голоданием. Знакомый посоветовал заняться йогой. Дескать не вредно, а помогает. Ладно, нашёл секцию, зашёл к ним. Выгнали. С первого занятия. Потому что я его сорвал. Сначала занятие долго не могло начаться, потому что то одного, то другого занимающегося пробивало на смех. Пояс на куртке развязывался из-за живота, великое дело...Потом сделали небольшой перерыв, из-за того, что во время дыхательных упражнений я непроизвольно похрюкивал. Дыхание тут же сбивалось у всех остальных. Откуда-то из угла донеслось «вот, и кабанчика уже завели.... А когда я попробовал повторить с то упражнение, которое в углу делал учащийся старшей группы, у меня громко, на весь зал, треснули по шву штаны и распались на две половинки. Руководитель группы побагровел и объявил занятие оконченным. А меня убедительно попросил больше на занятия не приходить...

Попалось объявление, где хорошие результаты даёт иглоукалывание. Пришёл. Поговорил. Получил заверение, что смогут мне помочь. Опять выгнали. После первой порции уколов я взвыл, и сорвался с массажного столика. В результате сильно ушиб ногу ассистентке специалиста и проломил пол. Не знаю, что его огорчило больше, но больше он меня видеть не желал. Проклиная свою любовь к сладкому и мучному, пошёл искать другие пути.

Нашёл. Безотказное, как меня убеждали, средство - гипноз. Причём благодаря школьному другу, попал на приём к какому-то то ли магу, то ли магистру. Окинув меня взглядом, он со значением сказал, что случай тяжёлый, но он трудностей не боится. Усадил меня в кресло, создал в комнате полумрак и приказал смотреть ему в глаза...

...Пришёл в себя я в милиции. В предъявленном мне протоколе значилось, что после слов гипнотизера « вы больше никогда не будете есть сладкого» я начал его бить. Успешно. Хотя в жизни не дрался. На его крик прибежала ассистентка и собака. Ассистентка начала визжать, а собака на меня лаять. Зря она это сделала. Потому что собак я боюсь с детства. Я вскочил на кресло, ножка его подломилась и я рухнул на собаку, которая не успела увернуться. В результате гипнотизёр в травматологии, собака в ветлечебнице, а я в «обезьяннике». Спасибо однокласснику, уговорил выпустить меня под залог, убедив всех, что я сам жертва обстоятельств. Да, если бы на работе узнали, где я побывал, с повышением точно можно было бы распрощаться, даже если бы я сталь дистрофиком!

Ладно, я уже хотел плюнуть на это дело, но тут ещё один знакомый заметил, что после стрессовых ситуаций у человека часто меняется обмен веществ. А это, дескать, именно то, что мне нужно. И возможность испытать стресс есть - в город приехала шоу-программа «Тарзан». Нет, стриптиз тут ни при чём...Это они на такой резиновой штуке с моста вниз сигают. Летишь, а потом эта резинка тебя останавливает. Я пошёл. То есть меня потащили. Как я понимаю, хотели посмотреть на лица тех, кто эту тарзанку обслуживают, когда увидят такого желающего. А я был уверен, что они мне откажут.

Недооценил я человеческую жадность. А как потом выяснилось и глупость. Меня взвесили, привязали к этой резинке и предложили прыгнуть. Я прыгнул. Мне обещали, что до воды я не долечу. Обманули. Или взвесили неправильно. В воду я всё-таки окунулся. Где-то на полметра. И чего он так мелко плавал? Кто? Аквалангист. Это же я об него руку сломал...Вернее, об баллоны. Так что на поверхности сначала появился я с диким воплем, а потом аквалангист с многоэтажными выражениями. У него от удара перестал воздух в лёгкие поступать. Иностранцы, которые как раз выходили из музея узнали много нового об истории нашего народа, о родственных отношениях и пожеланиях близким. И всё из монолога этого аквалангиста.

Нога почему в гипсе? Это ребята, которые меня вытаскивали, перестарались. Хотели побыстрее. Быстро получилось. Без травм -нет. У меня нога, у одного из тащивших - грыжа, у второго -обострение радикулита.

Что? Повышение? Да нет, вчера начальник приходил и заметил, что человек, ударившийся головой, вряд ли может рассчитывать на продвижение по служебной лестнице. Странно, гипс-то у меня только на руке и ноге...

Почти до крови!

ЗАВИСИМЫЕ НО ТВОРЧЕСКИЕ

ДВУХСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ ИСКУССТВА

О ТВОРЧЕСТВЕ КАК О ПАРАДОКСЕ

ВЕНТИЛЯТОР ROTEX RAF 50-E

CANON 550 D проба видео