Странное везение или фотограф поневоле. Часть четвёртая

Часть четвёртая. Под напряжением.

… И чего я в это кафе попёрся? Я что, не мог кофе в автомате взять? Нет, захотелось за столиком посидеть, как «белый человек». Посидел! Нет, само посещение каф обошлось без особых приключений, просто мне обидно стало! Услышал разговор за соседним столиком, где обсуждали меня! Вернее, мою фотостудию. Ещё точнее – фотографии, который я сделал. Какой-то толстяк сказал, что его тёще сделали очень плохие фотографии на документы. Оценив его комплекцию, я предположил, что это зять той тётки, которой мой дядя подсунул фотографию свиньи. А чем мои фото не понравились? Словно услышав меня, толстяк выдал:

- Ну что. Так трудно было вспышку на фон поставить? А то за спиной темно, как  у негра…Вон в студии у Кладнева фото на документы- просто песня! Хоть на шенгенскую визу предъявляй…

           Упоминание о недруге моего отрочества вывело меня из себя и я  решительно направился в студию, чтобы исправлять ситуацию. Как показало дальнейшее развитие событий, это было ошибкой…

             Для начала я стал искать, а есть ли вспышка, которую можно направить на фон. Нашёл одну, которая действительно стояла на полу, но смотрела не на белый фон, а куда-то в сторону. Я её поднял, осмотрел, хотел убедиться, что она работает, нажал на какую-то кнопочку, направляя раструб на фон. Ничего не произошло. Похоже, что она либо сломалась либо была не подключена. Стал крутить её в руках, поочерёдно нажимая на разные кнопки…

           …Вспышка оказалась рабочей, мало того – подключённой. Выяснилось это, когда я в тот момент, когда раструб смотрел мне прямо в лицо, передвинул какой-то рычажок на корпусе вспышки.  Раздалось какое-то жужжание и в глаза ударила яркая вспышка.  Я временно ослеп. Наощупь положил вспышку на стул и с закрытыми глазами пошёл к прилавку. Зацепился ногой за какой-то провод и потерял равновесие, стал падать вперёд. Пытаясь догнать центр тяжести, понёсся вперёд. Судя по ощущениям, несло меня к двери, поэтоу, чтобы не вылететь в коридор, я развёл руки в стороны, чтобы ухватиться за дверной косяк. Секунду спустя рядом раздался пронзительный женский визг, я непроизвольно свёл руки вместе, пытаясь поймать спасительный дверной проём.

                Поймал. Но не дверь. Когда открыл глаза, увидел испуганное лицо какой-то симпатичной брюнетки, которую я прижал к стене в коридоре. Я только открыл рот, чтобы извиниться, но тут над ухом уже раздался чуть не рёв:

- Ты чего мою жену лапаешь, козёл?!!

     Повернув голову я увидел коренастого лысого мужика с бритой головой и татуировкой на шее. Поняв, что слова до него не дойтут, я отпустил брюнетку и прыгнул обратно в студию, закрыв за собой дверь. И повернул внутренний замок. Секунду спустя раздался сильный удар:

- А ну открывай, а то дверь вынесу!

         Я уже собрался как-то урезонивать  современного Отелло, но тут за дверью раздался другой голос, более спокойный, но довольно убедительный:

- Бизон, ну его нафиг! Про эту студию нехорошая молва идёт…

- В смысле?

- Ну, кто сюда заходит, либо сам себе что-то ломает, либо на него что-то падает! Оно тебе надо? Да и менты сюда уже не раз заезжали, на фига тебе неприятности?

       Лысый для проформы ещё раз стукнул в дверь и вскоре за дверью раздался звук удаляющихся шагов. Я осторожно выглянул в дверь, в коридоре было пусто. Я перевёл дух и вернулся к вспышкам. Обнаружил, что в углу стоит ещё одна вспышка, даже слегка покрытая пылью. Решил, что раз света на фон мало, я  поставлю ещё и эту вспышку рядом. Размотал провод, вставил вилку в розетку, нажал на выключатель…

         …очнулся лежащим на полу и с головой болью. Судя по всему, меня ударило током. Запоздало сообразил, что, возможно, именно поэтому дядя эту вспышку поставил в сторону. Может, она и работала, но явно грозила неприятностями. Смотал провода и сначала поставил в угол, а потом подумал и вообще засунул в шкаф. Мало ли, вдруг забуду и опять захочу её включить?

           В голову пришла мысль, что формулировка «слишком тёмный фон» очень неконретная. А насколько этот фон должен быть светлым? Чёрт его знает…Может в интернете поискать информацию на этот счёт? Неплохо было бы, но где взять интернет? Компьютер, то есть, допотопный ноутбук дядя оставил, но подключения к интернету нет…Закрыл магазин, пошёл к администрации, интересоваться, где есть интернет. Оказалось , что в кафе есть вай-фай. Повесил на двери магазина бумажку «продавец в кафе, подходите», пошёл в кафе. Заказал себе  кофе и стал искать информацию по освещению для документов.

           Узнал много нового. Среди прочего – схемы освещения обьекта, то есть человека, как лампами накаливания, так и вспышками, характеристики того и другого, параметры помещения и тому подобное. Проанализировав всё, пришёл к выводу, что снимать документальное фото в тех условиях, в которых я сейчас это делаю, вернее, делал дядя – это всё равно, что собирать двигатели для «Порша» в частном гараже! То есть, делать это, конечно, можно, только результат будет соответствующим…

            Вывод меня, мягко говоря, поверг в шок и я на мгновение замер с чашкой кофе в руке. И в этот момент я почувствовал довольно увесистый толчок в правый бок и плечо. Причём толчок такой сильный, что я выронил чашку из руки, а сам плюхнулся  животом на стол, с трудом удержавшись на краю, для чего мне пришлось схватиться левой рукой за соседний стол. Отдышавшись, я медленно выпрямился, имея огромное желание выяснить, что это за «слон в посудной лавке» пронёсся по проходу между столиками.

              Но сделать мне этого не удалось, та как не успел я повернуть голов в сторону прилавка, как  тут же получил ещё боле сильный толчок в спину, полетел вперёд, но поскольку под ногами стоял стул, то я в буквально смысле этого слова кувырнулся через него, оказавшись спиной на полу. Я даже не успел издать какого-то звука, потому, что на меня упал стул. На живот… Практически в полной тишине я услышал цокот каблучков и увидел краем глаза, как в двери кафе выбегает, судя по белым туфлям на высоком каблуке, какая –то девушка или женщина в белых вельветовых джинсах…

Странное везение или фотограф поневоле. Плоды самообразования.

Глава 2. Самообразование

….С утра мне успели испортить настроение и в то же время порадовать.  Не выспался! Решил хотя бы в общих чертах разобраться, чем я таким торгую, вернее, делаю вид, что торгую в магазине у  дяди в частности, и что из себя представляет современная фотография вообще. Интернетом  я пользуюсь крайне редко, тем более, через мобильный телефон. поэтому был убеждён в том, что найти нужную информацию мне будет сложно. Однако уже после первого запроса «цифровая фотография история и определения» я получил такое количество ссылок, что мне стало не по себе. Начал читать всё подряд и спохватился только  часа в два ночи. Увлёкся…А вот когда узнал, когда в нашей стране появились первые цифровые фотоаппараты, так сказать, в свободном доступе, что называется вошёл в положение этого шкета, который катался по полу в истерике, после моего вопроса о том, при чём тут математика?. Как-то отстал я от жизни.   Вернее, не как-то, а очень сильно! От осознании этого факта, не мог заснуь ещё как минимум, час.

          Соответственно, в троллейбусе, по дроге в ДК задремал. Разбудила меня фраза « фотомагазин в Доме Культуры».  Приоткрыл глаза. Авторство фразы принадлежало женщине средних лет сиящей с другой стороны от прохода.  Следующая фраза  практически вывела меня из себя:

- Вчера два раза туда  бригаду вызывали! Не удивлюсь, если и сегодня там что-то случится! 

- Это почему? Место плохое?

- Место хорошее…продавец какой-то…то ли тупой, то ли с дурным глазом – люди на ровном месте травмы получают…

         Дремать мне перехотелось абсолютно. Более того, захотелось высказать этой комментаторше всё, что я о ней думаю, но подумав совсем немного, я решил промолчать, так как перевоспитывать человека в таком возрасте уже поздно, а своё мнение обо мне она вряд ли поменяет. Поэтому выскочил на своей остановке и рванул к ДК. Пробирался к магазину, как шпион – чтобы меня никто не заметил и не попытался что-то у меня купить. Удалось мне это сделать полностью, в минусе только ушибленное об пожарный кран колено.

            Когда закрыл за собой дверь, вздохнул с облегчением и достал с полки фотоаппарат . Я уже знал, что изображение записывается на какую-то карту памяти, и для печати было бы достаточно взять с собой только её, но где она находится и как её из аппарата вытащить я не имел понятия. Поэтому схватил фотоаппарат и, понял, что нести его не в чем. Схватил полиэтиленовый пакет, засунул туда фотоаппарат и отправился в путь.

            В пункте обработки было пусто, в то смысле, что клиентов не было, только за прилавком сидел молодой парень и читал какую-то газету. Увидев меня, он обрадовался:

- Добрый день, чем могу помочь?

- А…, - я запнулся. – вы можете отпечатать мне фотографии на загранпаспорт?

- Легко, - он отложил в сторону газету, -  с чего будем печатать?

             Я положил пакет на прилавок и достал оттуда фотоаппарат:

- Вот…с него…

            У парня было такое выражение лица, словно я из пакета живого птеродактиля вытащил! Он очень осторожно взял фотоаппарат в руки, что-то нажил сбоку, достал небольшой чёрный прямоугольник и отодвинул ко мне аппарат:

- Это…можно пока забрать…

         Засунул, как я догадался карту памяти в какую-то   белую коробочку и спросил:

 - С  каких кадров печатать? Номера помните:?

- С последних трёх, - поспешно сказал я, осматривая фотоаппарат, пытаясь засечь то место, откуда парень извлёк карту. Мне же потом нужно как-то её обратно впихнуть! А никаких щелей и ли гнёзд не видно! Он что-фокусник?

- И с последнего кадра – тоже…загранпаспорт?!!-судя по интонации теперь птеродактиля он увидел на экране.

- Тоже.., - продолжая рассматривать фотоаппарат, сказал я и спохватлися, вспомнив, что изображено на последнем кадре, - нет, с последнего обычное фото…девять на двенадцать!

- Может, лучше десять на пятнадцать? – с надеждой поинтересовался парень. Я кивнул:

- Так тоже можно…это долго?

- С полчаса. Можете пойти погулять…

          Я не стал спорить и вышел из помещения…

Когда вернулся, то у прилавка было, можно сказать, многолюдно.  Во-первых, кроме молодого парня с той стороны появился ещё мужчина лет сорока в такой же форменной одежде, а с этой стороны стояла молодая пара лет по 20 или чуть больше – он в короткой куртке и в джинсах, а она тоже в куртке и короткой юбке. Они разговаривали с тем молодым парнем, которому я сделал заказ. А тот, кто постарше как раз закончил разговор с довольно упитанной тёткой лет 40 или даже больше, рядом с которой топтался тощий мужчина приблизительно того же возраста. Увидев меня, мужчина за прилавком поинтересовался:

- Что у Вас, молодой человек?

- Я…,  - у меня запершило в горле, - сдавал вот ему в печать…два на паспорт и один девять…десять  на пятнадцать…

- Момент…, - мужчина в форменной одежде достал из-под прилавка и про тянул мне конверт  с фотографиями, - возьмите и проверьте качество и комплектность.

           Я не совсем понял, что нужно проверять, но решил достать фотографии из конверта. Два листочка  бумаги я достал легко, а вот третий почему-то выскользнул и проехался по поверхности прилавка. Я похолодел – это  был как раз тот снимок, где у блондинки воздушным потоком задрало юбку…И, как назло, «тощий»  обратил на изображение внимание, буквально впившись в него взглядом. Я только собирался забрать фото, как раздался грозный женский голос:

- Ты это куда пялишься? Ты что там увидел, кобелина?

          Голос принадлежал упитанной женщине. Мужчина сьёжился, а женщина, бросив взгляд на фото, рассвирепела и, сделав шаг к  нему, закатила ему  увесистую оплеуху. Удар пришёлся по плечу, это   женщину раззадорило и она повторила попытку, на этот раз с другой руки. То ли мужчина слишком сьёжился, то ли женщина расстояние неправильно рассчитала, но её рука пролетела над его головой и  рука влетела в затылок молодого парня. Парень даже покачнулся.

- Ах ты…, - вышла из себя девушка, схватила с прилавка какую-то папку и с размаху треснула тётку по голове. Тётка взмахнула руками, словно собиралась лететь и грохнулась на спину. А девушка сделала шаг вперёд и грозно заявила:

- Своего можешь хоть убить, а моего не  трожь, поняла?! А то больше махать руками не сможешь никогда!

         После этого она бросила взгляд на фотографию и, как ни в чём  ни бывало сказала парню:

- Лёш, смотри какая прикольная фотка? Это блондинка или брюнетка? – она повернулась ко мне, одновременно подвигая фотографию своему парню. Я, с трудом соображая просипел:

- Б-блондинка…

- Прямо как у Мерилин, - хмыкнул парень, - только она стояла…

- Точно, - согласилась девушка, - но всё равно выглядит классно!

- Вы что, извращенцы? – постанывая, поинтересовалась тётка, пытаясь  встать, - её мужик на фото другой бабы пялится, а она только радуется…

-  Сейчас ещё раз огрею! – пообещала девушка, хватаясь за папку, - только на тот раз без посторонней помощи не поднимешься! Как раз мой – мужик, вот и способен оценить  женскую красоту, а не то что у тебя…одно недоразумение…,- она скептически окинула взглядом  тщедушную фигуру спутника толстухи, который явно опасался, что ему тоже может «прилететь». После чего повернулась ко мне:

- А девушка в курсе что Вы её так…сфоткали?

- Конечно,  -  я смог только кинуть, - это же я для неё…отпечатал!Но получилось это случайно!

- Вот моя визитка, - девушка протянула мне визитку, - скинете мне эту фотка на почту, ладно? Мы с Лёшкой обожаем такие приколы!

- Ну, если она будет не против, - мне стало казаться, что я попал в какой-то театр абсурда, - то можно…

- А чего ей быть против, - девушка пожала плечами, -  лица же тут всё равно не видно!

         Она кивнула мне на прощанье забрала конверт с фотографиями с привлка, взяла парня под руку и  вышла на улицу. Толстуха, наконец, встала, схватила своего спутника за рукав и потащила к выходу. Я подошёл к парню за стойкой:

- С-сколько  с меня?

- За счёт заведения, - с трудом сдерживая улыбку, сказал парень,  - забирайте.

- Ну как же, - я растерялся окончательно, - как-то неудобно.

- Это плата за зрелище, -  вступил в разговор второй, который выглядел старше, - у нас тут скука смертная, а вы нам такое шоу выдали! Жаль, камер наблюдения у нас нет!

- Заходите ещё, будем рады, скидку в десять процентов гарантирую на всю печать, - пообещал молодой.

- С-спасибо, - я забрал конверт, - обязательно воспользуюсь…До свидания…

           Я вышел на улицу и присел на скамейку. Конечно, в этой жизни много совпадений, но какая вероятность того, что моя дальнейшая деятельность в этом магазине будет спокойной, если попытка отпечатать первые фотографии привела к такому фонтану событий?...

Интернет-сериал. Странное везение или фотограф поневоле.

Часть первая. Эпопея с ключами и удар по голове...

Честно говоря, я с самого начала не ждал от этого события, то есть от выполнении просьбы дяди, ничего знаменательного. То есть ни хорошего, ни плохого. Ну,мало ли, похожу в этот ДК, посижу в этом его, магазине, наконец, книжки прочитаю, которые столько уже лет пылятся на полке…ещё со школы…В общем, что называется, не думал и не гадал.

Сюрпризы начались ещё до того, как моя нога ступила за порог его владений в этом «очаге культуры». У дяди резко сдвинулись сроки отъезда и, вместо того, чтобы, как все нормальные люди, передать мне всё имущество с рук на руки, он заявился ко мне домой в 6 утра, естественно разбудив, ещё сонному сунул в руки ключи, какие-то документы, сказал «извини, у меня самолёт через 3 часа», похлопал по плечу и испарился. Может, я как-то бы и отреагировал, но накануне я поздно лёг спать и поэтому, только он ушёл, я так с ключами и пакетом документов свалился в кровать и продолжил сон.

И только часов в 12, когда выспался, вернее, проснулся от того, что один из ключей упёрся мне в ухо, до меня дошёл смысл произошедших собыитий. В ужасе я схватил мобильный телефон и стал звонить дяде. Механический голос в трубке раз за разом сообщал, что «абонент находится вне зоны досягаемости». Долго я ломал голову над тем, где это дядя находится, пока,глянув на часы не понял, что три часа уже давно прошли, и дядя мне уже по этому номеру не ответит, поскольку в самолёте пользоваться мобильниками нельзя, а уж в другой стране наш оператор явно обеспечить сигнал не может…

Чертыхнувшись, я решил сначала поесть, а уж потом сходить в ДК на разведку, так сказать. Ну,надо же узнать, где мне предстоит проводить время в ближайшие месяцы? Собрался я и пошёл…Правда, нехорошие предчувствия появились почти сразу. Ну, когда уже в троллейбусе понял, что забыл дома ключи! Пришлось возвращаться. Ну, в конце концов пришёл я в ДК, нашёл указанную в записке комнату по номеру на двери и начал её открывать оставленными ключами. Почему-то замок с поставленной задачей справляться не захотел. Гремел я ключами гремел, пока неизвестно откуда появившийся наряд милиции не «повязал» меня. За что? Оказалось, что я пытался вскрыть не что иное, как помещение бухгалтерии Дворца! А я откуда знал, что дядя номер неточно написал?! Я пытался открыть ту, дверь, которая была в записке указана! Хорошо, что бухгалтерша, которая милицию и вызвала, знала почерк моего дяди и прочитав записку, которая была у меня, всё поняла и недоразумение было улажено. Привод в милицию не состоялся, а пара синяков, полученных при задержании, можно сказать, не в счёт.

Бухгалтерша показала мне, где точно находится помещение моего дяди, но я решил отложить радостный момент встречи с моим новым рабочим местом на следующий день. Мало ли что…

На следующий день пришёл с утра пораньше, чтобы поменьше была вероятность неприятных встреч. Дверь открыл довольно быстро, хотя и пришлось открывать целых три замка. Не успел осмотреть одну из двух комнат, как в дверном проёме появился наряд милиции. И что самое неприятное, тот же,  который «брал» меня вчера! Представляете себе их лица?

Дело оказалось в том, что помещение было на сигнализации. И об этом факте дядя тоже сообщить забыл! После того, как наряд ушёл, я уже стал думать, что дядя, возможно, почем-то обиделся на меня и теперь мстит? Ну как ещё такие «совпадения» можно объяснить? Если бы я тогда знал, что меня ждёт впереди…

Причём ждать мне пришлось недолго, всего пару часов! Я только успел ознакомиться с помещением, одна комната – магазинчик фототоваров и вторая – небольшая фотостудия, как в помещение вломилась, иначе и не скажешь, какая-то толстая тётка и, не говоря ни слова, с размаху врезала меня по голове своей сумкой. Причём, учитывая выражение её глаз после удара, можно было предположить, что она забыла в неё кирпич положить! Потому что увидев, что я, хотя и шатаюсь, но всё-таки стою, сильно удивилась и стала что-то в этой самой сумке искать. Не знаю, то ли от удара, то ли вообще от всего происходящего, что-то у меня в голове щёлкнуло и я поинтересовался, как ни в чём ни бывало:

- Простите, вы по какому вопросу?

Глядя на её физиономию, я вспомнил слова Жванецкого « ой как хочется крыть…но нечем!». Она побагровела, долго подбирала слова и наконец, завизжала, как поросёнок:

- Как Вам не стыдно надо мной издеваться?! Я сейчас милицию вызову!

- Не стоит, они на вас обидятся, - тряхнув головой, сообщил я, - потому что они с утра уже тут были…Вам что,трудно сказать, в чём претензии?

- Вот в чём! – она опять порылась в сумочке и достала оттуда фотографию, - как это понимать?

Я взял фотографию. На ней была изображена свинья. Хорошая свинья, откормленная.

- Ну, как понимать, - я пожал плечами, - нормальный снимок, чего вы хотите? Всё резко, ничего не обрезано…Лишнего тоже ничего. Что не нравится?

- К-х-х…, - не успел побледнеть, она опять начала наливаться багровым цветом, - но фотографировали меня!

- А-а…, - тут уж у меня речь отняло. Я бы тоже из себя вышел, если вместо своей физиономии на фото свиное рыло увидел! Вот дядя, вот фрукт! Он что, фотографии перепутал? Хотя я сильно сомневаюсь, что свинье нужна фотография на паспорт или иной документ….Или у неё к этой тётке какие-то претензии и он ей решил так отомстить? А чтобы не «попасть под раздачу» решил смыться за границу?

- Знаете, давайте разойдёмся мирно? – предложил я, - произошла ошибка, извините, давайте я вам деньги верну за фото?

- Нет уж, давайте меня фотографируйте ещё раз, и чтобы на этот раз, - он угрожающе насупилась, - всё было в порядке! А то я за себя не отвечаю!

- Это я уже понял, - я потёр макушку, - проходите…

Что-то с моими мозгами явно произошло после удара по голове! Я в жизни держал фотоаппарат в руках раза два-три не больше. А тут усадил тётку на стульчик у стены, взял с полки один из двух фотоаппаратов, смог его  включить, навести на резкость и даже нажал на спуск. Одновременно вспыхнуло сразу несколько вспышек, перепугав и меня и тётку.

- Что такое? В прошлый раз этого не было…, - почему-то шепотом произнесла она.

- Это другая технология…Извините, сразу фото вам отдать не могу, сейчас с компьютером проблема, - поспешно заявил я, - приходите завтра…

- Лучше послезавтра, - буркнула тётка, - а то скажете, что у вас времени не хватило…

Она ушла, а я, подумав несколько минут, решил что для одного дня повторный визит ментов, удар по голове и дебют в качестве фотографа – вполне достаточно.  Закрыл дверь, и отправился домой, надеясь, что все приключения и неприятности остались позади…Наивный я всё-таки человек…

Интернет-сериал. Странное везение или фотограф поневоле.

Пролог.

- И учти,что твои выходки я больше терпеть не намерена!

Дверь захлопнулась с оглушительным треском. Я осторожно выпустил воздух из лёгких и сел на стул у стены. Нет, то, что терпеть мои «выходки» тут будут продолжать, у меня сомнений не было. Но, спрашивается, за что мне такое наказание?! Как будто мне это всё доставляет дикое удовлетворение!

Извините, не представился. Зовут меня Вениамин. Вениамин Зунов, если официально. Друзья раньше называли либо Веня либо Веник. Сериал, будь он неладен…Но всё это эпизодически. Чаще всего меня теперь называют «Везунчик». Не спешите завидовать, это юмор такой! С чего всё началось?

Когда мне стукнуло 16, я узнал, что означает слово «допризывник». Среди моих друзей и одноклассников моего возраста самой популярной темой было «как закосить от армии?». Чего только я не наслушался в то время! Фантазия и соображалка у нашего народа всё-таки на высочайшем уровне! Какие только ухищрения не придумывались и не воплощались в жизнь! Но, по странной логике всё заканчивалось крахом. И один за другим из моих друзей и знакомых, потихоньку свыкались с мыслью, что придётся служить, как бы это ни было противно. Пришёл и мой черёд проходить полномасштабную комиссию. Поскольку я был последним, то все её члены смотрели на меня, как на потенциального обманщика и «кидалу». Я уже был готов крикнуть «не надо меня проверять, я и так готов служить, отпустите меня домой!».

Однако порядок есть порядок и комиссию я таки прошёл. И, когда пришлло моё время выслушать вердикт врачей, вдруг по выражению их лиц, я понял, что они чем-то неудовлетворенны. И главный из них сухо так мне сообщает, что, в соответствии с законом я освобождаюсь от срочной службы, как человек с заболеванием, внесённым в какой-то там перечень. Я так удивился, что тут же сказал, что это ерунда не может быть у меня такой болезни! На что главный в комиссии сообщил, что у меня астма. Я опять повторил, что это ерунда, что у меня с лёгкими в порядке, я не задыхаюсь и всё такое. Призывник, стоящий рядом со мной смотрел на меня такими глазами, что можно было сразу понять, что он мне тоже поставил диагноз. Правда, не  по физическому заболеванию. В общем, вытолкали меня из кабинета с белым билетом, а уже в коридоре объяснили, что речь идёт о состоянии, когда человек имеет какую-то остаточную степень болезни. Я вспомнил, что действительно, лет 5 назад лежал с воспалением лёгких, а потом было какое-то осложнение.

В общем, когда я в школе сообщил эту новость, я стал предметом зависти всех ребят, которым «закосить» не удалось. А один из них, Лёха – «Штамп», как его все прозвали за то, что он всем придумывал клички, сказал «ну, Веня ты у нас натуральный везунчик!». Я даже обиделся. При чём тут везение? Обижался чуть меньше суток. На следующий день пошёл в военкомат за окончательным решением. Возвращаясь уже с документом, подскользнулся на ступеньках и упав, заскользил вниз. Мылом они их намазали, что ли? Результат. Инерция была такой, что я вышиб раму на лестничной площадке между первым и вторым этажом и упал сверху на новенькую иномарку заместителя военкома, существенно повредив при этом  крышу. Не свою, машины. Мало того, падая уже с этой крыши, свалился на жену самого военкома, свалил её на землю на глазах у всего честного народа. А она, ко всему прочему, первый раз одела белую замшевую курточку. Во что она превратилась, учитывая, что на дворе осень и шёл дождь, говорить излишне...

Знакомые мне говорили, что после такого «подвига», произойди он до того, как я получил на руки документ об освобождении от срочной службы, меня бы отправили служить, даже если бы я передвигался в инвалидной коляске! А так всё, поезд ушёл... Во общем, с тех пор меня друзья называют «Везун» или «Везунчик». И что примечательно, ситуаций, где правдивость этой клички подверждалась, становится всё больше и больше. Я на них уже даже внимания не обращаю. Зато обращают внимание окружающие! Одна из них круто изменила мою жизнь. Я пошёл работать на консервный завод, после школы.Ну, не решил, куда поступать! На второй день  работы я всего лишь хотел немного подремать после бессоной ночи в обеденный перерыв. Прилёг на транспортёр. Откуда я знал, что просплю весь перерыв, а какой-то придурок включит его, не посмотрев нет ли кого на нём? В результате у пожилой работницы, которая должна была ставить банки на пустой конвейер, случился нервный срыв. Она первую банку мне на грудь поставила…

От визга и крика я проснулся и, конечно, испугался. Схватился за стояк, чтобы соскользнуть с конвейера, а штанина как-то зацепилась! В общем, сломал я конвейер, полностью застопорив работу цеха на весь день. Меня, конечно, тут же уволили, потребовав возместить ущерб. А у меня денег нет. И тут мой дядя, Георгий Янович, змей подколодный, говорит, давай заключим договор – я за тебя всё оплачиваю, а ты посторожишь моё рабочее место. Откуда я знал, что это за рабочее место и сколько его придётся сторожить?! Оказалось, что в нашем Доме Культуры он арендует две комнаты, в которых у него что-то вроде фотомагазина и маленькой фотографии, где снимают на документы,  в основном.

А его тут пригласили на сезонные работы на Кипр. На полгода. А у него там какой-то хитрый договор, что его магазин должен постоянно функционировать, иначе договор аренды будет тут же расторгнут! Вот он мне и говорит – ты давай  покарауль моё место, можешь вообще дескать, практически не работать, ничего не продавать и почти не фотографировать, главное, чтобы  было видно, что магазин открыт и фотография работает. Я сразу почувствовал подвох и заметил, что мне вообще-то работу искать надо, сколько можно на родительской шее сидеть? А он мне и говорит, что будет мне платить зарплату, как продавцу. Что мне было делать? Я же слово дал в присутствии родителей, что помогу дяде! Вот и согласился…

В общем, что говорить? Если раньше ситуации, где моё прозвище оправдывалось по полной программе, происходили где-то раз в два месяца, то теперь, в этом ДК они происходят каждую неделю! Иногда и того чаще! Сейчас нет настроения, в другой раз расскажу….

Продолжение следует - раз в неделю.