Фотограф поневоле. Глава 8.

Глава 8. Красная пыль

…Я им  что – полигон?! Или развлекательная программа?! Нашли клоуна…За  шоу, между прочим, платить  нужно, а я тут, можно сказать, на общественных началах тружусь! Ещё  и свои нервные клетки трачу, между прочим! Нет, зачем я на эту авантюру согласился? Хотя, с другой стороны, кто же знал? Выглядело же всё очень безобидно  - посидеть в магазине с умным видом, провести время, почитывая книжки…кстати, а куда я их засунул? Ни одной же страницы прочесть не удалось до сих пор!

        Но обо всё по порядку…Во-первых,   решил я исправить положение с цветом фона. Первое решение было – побелить стенку. Идея мне не очень понравилась, и я от неё отказался, как только вспомнил, что вообще-то на документы можно снимать, повесив за человек, которого фотографируют, белый фон. Решил обшарить все владения дяди на предмет поиска чего-т о подобного! Нашёл!! Экран в каком-то металлическом тубусе, типа киноэкрана. Вытащил из угла, где он стоял под какими-то рулонами. Поставил у стены, стал эти рулоны обратно ставить и через минуту услышал сначала глухой удар, потом звук падающего тела и короткий стон. 

            Развернулся. Что называется, картина маслом – футляр стоит по диагонали, упираясь верхним концом в раскрытую дверь, а на полу лежит, слегка постанывая, охранник.  Он оказывается, заглянул в дверь, чтобы узнать, что у меня нового? А  футляру в этот  момент захотелось заскользить по стене и упасть! Вот они и встретились – футляр с экраном внутри и   голова охранника. Вот  заходил бы, как все нормальные люди – в полный рост, всё было бы нормально, стукнуло бы его по плечу и всё.  Так он, как шпион, согнувшись пополам, и выглядывая как из-за угла. Вот и  не заметил опасности…

           Во-вторых , уборщица, узнав, что у меня ноутбук накрылся, пришла поддержать меня морально. А ведро с мыльным раствором оставила в коридоре. Не успела она сказать пару фраз, как в  коридоре раздался сначала какой-то рокот, потом грохот, крик, после чего мат на уровне, как минимум, пятого этажа, с перерывами на стоны. Когда я выглянул в коридор, то подумал, что у меня галлюцинации. На полу, рядом с перевернутым ведром, в луже воды  лежал какой-то тинейждер рядом с…скутером! Причём у скутера крутились колёса!

         Оказалось, это сынок главбуха ДК получил подарок на день рождения и решил показать, как здорово это чудо техники себя ведёт даже в условиях ограниченного пространства. Почти показал! Если бы не недостаток освещения в коридоре и чёрный цвет  ведра, которого в этих условиях практически не видно! Особенно взбесило главбуха то, что я тут совершенно ни при чём -  ведро не моё и происшествие произошло не в моём  магазине!

         Ну и в-третьих, «повезло»  одному дальнему родственнику. То есть он для меня дальний, а для  дяди – чуть ближе. Судя по всему, большой любитель выпить, с ясными перспективами овладения вершины под названием «Алкоголизм». Поняв, что я вместо дяди, стал меня «грузить», на предмет  того, что, дескать дядя должен ему большую сумму денег и он ему позвонил и сказал, чтобы именно я ему этот  долг отдал.  Я «прикинулся шлангом» и сказал, что он мне ничего не говорил. А сам обнаружил, что под столом стоит какой-то ящик. Не обращая внимания на «родственника», водрузил ящик на стол и увидел там какие-то продолговатые предметы, похожие то ли на свечи, то ли на небольшие тубусы.

           В этот момент мне позвонили. Меня уже тошнило от дядиного знакомого, который уже перешёл к угрозам, что мол, если он сообщит дяде о моей неуступчивости, то мне не поздоровится.  Я прижал трубку к уху и отвернулся от него. И буквально через несколько секунд услышал удаляющийся топот. Я повернулся и увидел, что «родственник» исчез. А вместе с ним исчезло и два «тубуса». Похоже, он их спёр в счёт придуманного им долга. Я не успел даже возмутиться таким поведением, как в коридоре на фоне затихающих шагов раздался очень громкий хлопок, а затем небольшой взрыв и коридор затянуло какой-то  красноватой пылью…

            Вы когда-нибудь видели ментов в красной форме? Зрелище незабываемое! Они, когда на себя в зеркало посмотрели, чуть и меня не забрали! А я при чём? Откуда я знал, что дядя в этом ящике держал какую-то китайскую пиротехнику, которая то ли бракованная, то ли просроченная?! Не знаю, что этот  родственничек по дороге с ними сделал, но у него в руках взорвался сначала один тубус, а потом и второй. И эта зараза оказалась такой вьедливой, что покрашенные стены отмыть, хоть и с трудом, но удалось, а вот побелка приобрела устойчивый розовый цвет…Директор ДК и главбух в диком восторге…Пиротехнику у меня конфисковали, родственника задержали и увезли с собой, сбежавшийся персонал и посетители выразили своё восхищение и стали снимать      коридор на свои смартфоны. Тоже мне, шоу нашли!

             …А когда все разошлись и я вернулся в магазин, то увидел, что на прилавке лежит большая картонная коробка Когда я подошёл ближе, то понял, что новенький ноутбук. Новенький, в упаковке…

Фотограф поневоле. Часть 5.

Глава 5. Огненное шоу.

…С трудом выбравшись из-под упавших на меня стульев, я медленно встал и с трудом восстановил способность соображать. Что это вообще было?

- С Вами всё в порядке? – поинтересовалась стоящая за стойкой буфетчица. Я отрицательно покачал головой и двинулся к ней. Не то чтобы я имел к ней какие-то претензии, но высказаться хотелось.

- Кто это…был? – срывающимся голосом поинтересовался я.

- Не знаю, - пожала плечами буфетчица, не глядя на меня, поскольку как раз готовила какой-то напиток,  - я её впервые вижу! Схватила шоколадку с прилавка, бросила вон деньги и умчалась! Как комета!

- Ага…, - согласился я, - на каблуках…

- Не обратила внимания, - буфетчица бросила на меня взгляд, - Вы точно не пострадали?

- Физически – нет, - убеждённо произнёс я, - а вот морально…

         Я действительно как-то странно себя чувствовал. Всегда ведь мне везло, и подобные неприятности случались с другими. А тут…один и тот же человек дважды в меня врезается – один раз по дороге туда, второй – по дороге обратно. В результате я на полу, без кофе…Я посмотрел на свой столик и похолодел. Чашка лежала прямо на клавиатуре, а клавиатура была обильно полита кофе. И судя по некоторым признакам, жидкость проникла внутрь ноутбука, приведя к его выходу из строя…

           - Что, Везун, закончилось твоё везение? – услышал я сбоку знакомый писклявый голосок. Повернув голову, я увидел Женьку Бурыкина по прозвищу «Буржуй». Он сидел за столиком с какой-то симпатичной брюнеткой и небрежно игрался смарфоном. Я ни на секунду не сомневался в том, что делает он это не потому, что ему заняться нечем, а для того, чтобы показать всем, какой у него крутой телефон, самой последней модели.

-   А тебе какое дело? -  огрызнулся я, соображая, что же я теперь буду делать без ноутбука.

- Мне – никакого, - ухмыльнулся «Буржуй», - я, в отличие от тебя в полном порядке! У меня всё есть. – он бросил взгляд на свою спутницу, - в личной жизни, в бизнесе, вообще во всём…смотри и учись! Живу как человек, пью элитные напитки, - он кивнул буфетчице, которая поставила перед ним высокий бокал с жидкостью, которая горела, - имею нормальный прикид! Как-то так…

            После последней фразы, он попытался сделать со смартфоном то, что опытные фокусники делают с картой, перебирая её по очереди пальцами. Но то ли смартфон был явно толще карты, то ли движение было не до конца отрепетировано, но смартфон выскользнул из пальцев и булькнул в бокал, погрузившись в напиток практически на всю длину. «Буржуй» раскрыл рот от неожиданности, вскочил и попытался, ухватить двумя пальцами смартфон и вытащить его из бокала. Вернее, схватить ему смартфон удалось, но дальше..

- А-а-а!!!!!!!!- заорал он во всё горло, отдёргивая руку, и начиная ею трясти, словно пытаясь сыграть на музыкальном инструменте типа гитары. То ли от злости , то ли ещё от чего-то, но он пнул столик ногой и  стакан с морсом, который стоял перед его спутницей перекинулся и напиток  забрызгал ей белую  блузку.  Девушка тоже вскочила и размаху влепила   «Буржую» пощёчину,  схватила со спинки стула сумочку, назвала его козлом и рванула к выходу.

- У-у-у!!! – чуть ли не заскулил «Буржуй», продолжая трясти правой рукой, не сводя взгляда с бокала, в котором красовался смартфон. Тем более, что он в этот момент дисплей смартфона засветился,  поскольку кто-то «Буржую»  в  тот момент позвонил. От этого Бурыкин вообще чуть ли не впал в прострацию, и протянул к бокалу уже левую руку, но тут же отдёрнул её. И в полной тишине в кафе прозвучал детский голос:

- Мама, а дядя – идиот?!

      Все, включая «Буржуя» повернули головы вправо. Голос принадлежал девочке лет  7, которая сидела за столиком у стены и вместе с мамой ела мороженное. Мама, чувствуя внимание окружающих, всё-таки решила ответить:

- С чего ты взяла?

-  А чего он руками в огонь лезет?

- Ну, у него дорогой телефон в бокал упал!

- Так в том-то и дело, что дорогой, - девочка пожала плечами, - у него влагозащищённость по 6-му уровню, он полчаса может в воде лежать без всякого вреда. Накрыл бы чем-то огонь, чтобы он погас и достал спокойно, а то Тарзана тут из себя изображает….

             Надо было видеть лицо «Буржуя»! По-моему, он даже про боль  в руке ненадолго забыл! Он взял салфетку, накрыл бокал и огонь потух. Потом сделал несколько глотков напитка из бокала и после этого, действительно, спокойно достал смартфон из бокала. Левой рукой.  Оглянулся и поспешно покинул кафе, почему-то прихрамывая. Буфетчица, словно опомнившись, наполнила ещё дну вазочку мороженым и принесла её за столик, где сидела девочка:

- Пожалуйста, угощайтесь, это за счёт заведения!

         Я подошёл ближе к своему столу, убрал чашку с клавиатуры, стряхнул ноутбука влагу, протёр клавиатуру салфеткой и отправился в свой магазин. В Впервые в жизни я понял, что означает выражение «теснились мысли». Потому что у меня одна мысль последовательно вытесняла другую. Сначала я думал о том, что это за белая комета, по чьей вине я чуть не пострадал физически, зато пострадал мой ноутбук? Ответить на вопрос не получилось, потому, что задумался над тем, что, похоже, ничего в моей жизни не обрушилось, учитывая то, что произошло с «Буржуем» на моих глазах. Похоже, что всё равно те, кто находятся рядом со мной умудряются влипать в неприятности куда большие, чем влипаю я сам. Меня вон уронили на пол с чашкой горячего кофе, а я себе ничего не обжёг. А вот «Буржуй», сидя на стуле, никто его не толкал, а вот руку себе он обжечь умудрился.

               А уже у самой двери магазина я вспомнил вопрос девочки, который так взбудоражил аудиторию. Ладно, пусть «Буржуй» идиот. Но! Семилетняя девочка знает характеристики телефона, которого у него нет. А я типа строю из себя фотографа, но не могу разобраться в том, что сделать, чтобы фотографии на документы нормально получались? И кто я после этого, если он идиот, а мне почти в три раза больше лет, чем этой девочке?

   

Странное везение или фотограф поневоле. Часть третья.

Глава 3. "Визг" на лужайке".

         Слышали поговорку «беда не приходит одна»?. В моём случае приключения не случаются по отдельности. Не успел я прийти в ДК и открыть магазин, как на меня «наехала» какая-то парочка, заявившая с порога, что я изуродовал их собаку. Я в жизни собак не обижал, по той простой причине, что я их боюсь! О чём  и заявил этой парочке. В ответ они сказали, что мой уровень плоский, как лысина и протянули мне фотографию. Я не удержался и сказал, что лысина вообще-то не плоская, поскольку это голова, а она обьем имеет.  Девушка, которая считала, что удачно пошутила, сразу стала багроветь. Не знаю, может, потому, что парень начал хихикать.

          Когда я посмотрел на фото, то понял, что они имели в виду. На фотографии собака, как раз в момент сьёмки решила почесать себе задней лапой за ухом. А поскольку это был  кобель, то во всей красе было видно его, мягко говоря, кобелиное «хозяйство». Эстетику это снимку  не добавляло, но я чисто на автомате заявил, что с ними согласен, только претензии не по адресу, снимок делался не у нас. Пёс был сфотографирован на красном фоне рядом с большим креслом, а у нас чисто белый фон на стене и никаких кресел. Девка  подняла  дикий крик, заявила, что если я не верну деньги за фото, то она тут всё разнесёт, махнула рукой, попала в дверной косяк, завизжала ещё громче. Решила ударить ногой по стеллажу, но поскольку одновременно трясла рукой, то её развернуло и удар пришёлся не по стеллажу, а  по голени парня, который подошёл ближе, чтобы рассмотреть какую-то треногу на верхней полке.

           Где-то секунду парень стоял молча и  не двигаясь. А потом открыл рот  и заорал так, что у меня заложило правое ухо. Ушибленную ногу он согнул в колене и поднял вверх, обхватив колено рукой. Девчонка визжать не перестала, просто присела от неожиданности. На этот орущий дуэт сбежалось посмотреть довольно много народу – уже знакомый охранник, уборщица, продавщица газет, которая торговала в холле и электрик, который ремонтировал проводку. Плюс  несколько мамаш, которые ждали своих дочек с занятий бальными танцами. Последним появился какой-то мент, с погонами сержанта, который строго поинтересовался, что тут происходит. Меня насторожила реакция охранника, который, окинув взглядом композицию, пожал плечами и обронив « да ничего особенного, сегодня что-то скучно», отправился обратно. Мент юмора не понял, стал требовать у всех документы, девка стала совать ему фотографию пса, что почему-то разъярило сержанта и он увёл эту парочку в неизвестном направлении.

           Потом пришёл какой-то рассеянный папаша в очках с ребёнком, курчавым, как Ленин в детстве,  поинтересовался есть ли «пальчиковые» батарейки. Я тихо порадовался тому, что успел уже узнать из интернета, что означает этот термин и сказал, что есть.  Не успел я присесть за прилавком,чтобы достать батарейки, как раздался крик «ах ты мерзавец, получи», потом последовала какая-то возня, звук падающего тела и дикий женский визг. Ещё чуть позже женский крик «милиция, спасите, убивают», который прервал топот ног и приближающийся шум. Завершил этот «радиоспектакль» удивлённый детский голос «папа, а ты что тут делаешь?». В этот момент я рискнул выпрямитсья и увидел, что в магазин успело набиться уйма народу – какая-то толтая тётка в бордовом то ли платье, то ли халате, наш электрик с мотком провода в руке, охранник со смартфоном и наряд ППС.  Из-за их спин выглядывал ещё один маленький мальчик, тоже довольно кудрявый.  А все вгляды были устремлены на очкарика, который с недоумением смотре на присутствующих, но при этом одной рукой удержавал на болевом приёме лежащего на полу толстяка.

              После остервенелой перпалки, в которую пытались вклиниться ППС-ники, выяснилось, что толстяк и тётка в красном – это родители этого самого курчавого мальчика. А мальчик, стоящий в двери  - это сын очкарика. И те и другие пять минут назад были в нашем кафе. И очкарик, случайно увёл из кафе не своего ребёнка, а чужого. И притащил его в магазин. Родители это заметили и бросились за, как им казалось, похитителем ребёнка. Толстяк почувствовал себя то ли Суперменом, то ли Шварцнегером и набросился на очкарика, рассчитывая его нокаутировать с одно удара. А очкарик пять лет провёл в Японии и имеет пояс по айкидо…В общем, с нокаутом как-то не сложилось. Увидев, что его благоверного сейчас завяжут буквой «зю», тётка в красном и подняла визг. Менты с трудом успокоили всех, провериди документы у очкарика, посочувствовали и одному и другому ребёнку и ушли. Сын очкарика  забрал батарейки, расплатился за них, взял отца за руку и потащил к выходу. А тётка в красном повела к выходу скулящего толстяка и явно веселящегося от такого развития событий «юного Ленина». Судя по всему, развлечений в его жизни было очень мало. Зато у меня их с каждым днём становится всё больше…

Интернет-сериал "Фотограф поневоле". Глава 9

Глава 9. Последствия удара по голове…

…Начинаю тихо…нет, не ненавидеть, а пока что тихо не любить свою сестру. Она не могла вместо дяди тётю родить? Я бы тогда не находился в том положении, в котором нахожусь сейчас! Нет, правду говорят, что когда у тебя болит зуб порадуйся! Тому, что болит только один, а не два, а то и больше…Спрашивается, чего я жаловался на жизнь, когда у меня возникали мелкие, как я теперь понимаю, неприятности в этом магазине? Ну, пришло пару нервных клиентов, так разве это проблема? Ну, в конце концов шандарахнуло током…Ну, чуть в КПЗ  не попал…Так это же мелочи!  Как я теперь понимаю…Я хоть и страдал, но за свою психику я не опасался! А теперь что?!

       Началось всё с того, что придя домой я распаковал ноутбук и начал с ним разбираться. Первоначально опасался, что буду иметь проблемы с установкой программного обеспечения. Но оказалось, что всё уже сделано – в ноутбуке была установлена не только базовая комплектация программ, но и много дополнительных, включая те, который нужны для работы с фотографиями. Это меня одновременно и порадовало и озадачило. Кто же мне такой подарок сделал?  Через полчаса оказалось, что для обновления одной из программ нужен интернет. А у меня его нет! Вернее, есть соседский, у него вай-фай незапароленый, а сейчас он почему-то пароль поставил. Я, увлечённый идеей побыстрее заглянуть в интернет, пошёл к соседу. Позвонил в дверь. Сосед, Витя, атлетически сложённый мужик, всегда мне казался человеком спокойным и адекватным. А тут открывает весь какой-то нервный, всклокоченный.  И без штанов!

- Чего тебе? – с трудом сдерживаюсь, поинтересовался Витя, оглядываясь через плечо.

- П-пароль, - ответил я, удивляясь  увиденному.

- Какой пароль?! – возмутился сосед, снова оглядываясь, - давай, завтра заходи, будет тебе и пароль и отзыв!

- Какое завтра? – почему-то возмутился и я, -  тебе что, трудно пароль дать?

- Дать?  Да запросто! – Витя схватил с вешалки зонтик и не успел я поинтересоваться, зачем он ему сейчас нужен, как он размахнулся  и врезал зонтиком мне по голове. И закрыл дверь. 

            Очнулся я уже дома, за чашкой кофе. Как-то выпал из сознания целый кусок времени. Первая мысль, которая пришла в голову – «нужно проводить свой интернет!».  Просить опять пароль у Вити – это рисковать здоровьем, а без интернета мне никак нельзя. Как я раньше обходился без интернета – такая мысль наоборот, в голову не пришла.

           Решил принять душ, чтобы хоть как-то восстановить душевное равновесие. Вроде помогло. Однако, не успел я вытереть  голову, как в дверь позвонили. Я вздрогнул. Может, это Витя? Решил, что одного удара по голове мало и решил добавить? Я осторожно подошёл к двери и посмотрел в глазом. Стало морально легче – перед дверью стоял какой-то невысокий небритый мужчина в спортивном костюме, переминаясь с ноги на ногу. Этот, скорее, всего  драться не полезет.

- Чего надо? – поинтересовался я, с первого взгляда определив, что это классический алкаш, который продаёт вещи, который вынес из дому.  На дух не переношу эту публику, хотя у некоторых реально в жизни произошли серьёзные потрясения.

- Слушай, купи фотоаппарат, -  заискивающим голосом попросил он, - жена в больнице, нужно на лекарства…

- Тебе мама в детстве не говорила, что врать нехорошо? – поинтересовался я.

- Говорила, -   огорчённо подтвердил алкаш, - не на лекарства, а просто…на жизнь! Какая разница? Купи, а?

- На жизнь…, - ухмыльнулся я,  - зачем мне проблемы? Потом хозяин аппарата ко мне заявится?

- Да это моё! – возмутился алкаш, - с женой разводились, имущество поделили! Ей машина и дача, а мне вот…по мелочи всего…

- Ладно, показывай! – я даже махнул рукой. Алкаш засуетился и извлёк из пакета фотоаппарат. Когда я увидел торговую марку, то понял, что не зря провёл время в изучении материалов в интернете.  Canon 550D – в западной классификации – камера для любителей начального уровня. А у нас не у всех фотокорреспондентов такая есть.

- И сколько ты за неё хочешь? – спросил я, непонятно зачем.

- Д-двести…баксов, - запинаясь произнёс алкаш, - вообще-то она дороже стоит!

- Я в курсе, - я кивнул и взял фотоаппарат в руки. Судя по всему, им практически не пользовались, даже запах заводской краски ещё чувствовался, -  у меня сейчас денег нет…

- Так если вещь нужная, можно одолжить у кого-то, - начал поспешно советовать алкаш, - или продать что-то!

- Ты, я вижу, большой специалист по продажам,  - хмыкнул я и вспомнил, что у меня есть фигурка нецке, которую я привез и Японии, когда там был в туристической поездке. И её очень хотел у меня купить один знакомый, страстный любитель Востока. Не выпуская из рук фотоаппарата, я потянулся  к мобильному телефону…

         …Я сижу на кухне и тупо смотрю на лежащий передо мной фотоаппарат. Пять минут назад от меня ушёл Глеб, этот любитель старины, довольный как слон. Естественно забрал нецке, и оставил в качестве подарка бутылку коньяка. Алкаш удрал ещё раньше, и доволен был, пожалуй, ещё больше. А вот я чувствую себя  как последний идиот. У меня была редкая вещь, причём довольно дорогая.  Теперь у меня нет редкой вещи, зато есть предмет,  которых в мире десятки тысяч.

           И дурдом в том, что я пошёл на эту сделку совершенно добровольно. Ладно, когда людей цыганки дурят деньги у них выманивают, так им хоть богатство и счастье в личной жизни обещают! Поэтому они «ведутся»! А мне этот алкаш вообще ничего не обещал! В принципе!  Просто предложил купить! И я  купил! Придурок…Зачем?! Зачем мне этот, как его…Canon?! Я же через месяц не буду иметь к фотографии никакого отношения! Может, он гипнотизёр, алкаш это, только сам об этом не знает?

Интернет-сериал "Фотограф поневоле". Глава 8.

Глава 8.  Подорванный родственник.

…Я им  что – полигон?! Или развлекательная программа?! Нашли клоуна…За  шоу, между прочим, платить не нужно, а я тут, можно сказать, на общественных началах тружусь! Ещё  и свои нервные клетки трачу, между прочим! Нет, зачем я на эту авантюру согласился? Хотя, с другой стороны, кто же знал? Выглядело же всё очень безобидно  - посидеть в магазине с умным видом, провести время, почитывая книжки…кстати, а куда я их засунул? Ни одной же страницы прочесть не удалось до сих пор!

        Но обо всё по порядку…Во-первых,   решил я исправить положение с цветом фона. Первое решение было – побелить стенку. Идея мне не очень понравилась, и я от неё отказался, как только вспомнил, что вообще-то на документы можно снимать, повесив за человек, которого фотографируют, белый фон. Решил обшарить все владения дяди на предмет поиска чего-т о подобного! Нашёл!! Экран в каком-то металлическом тубусе, типа киноэкрана. Вытащил из угла, где он стоял под какими-то рулонами. Поставил у стены, стал эти рулоны обратно ставить и через минуту услышал сначала глухой удар, потом звук падающего тела и короткий стон. 

            Развернулся. Что называется, картина маслом – футляр стоит по диагонали, упираясь верхним концом в раскрытую дверь, а на полу лежит, слегка постанывая, охранник.  Он оказывается, заглянул в дверь, чтобы узнать, что у меня нового? А  футляру в этот  момент захотелось заскользить по стене и упасть! Вот они и встретились – футляр с экраном внутри и   голова охранника. Вот  заходил бы, как все нормальные люди – в полный рост, всё было бы нормально, стукнуло бы его по плечу и всё.  Так он, как шпион, согнувшись пополам, и выглядывая как из-за угла. Вот и  не заметил опасности…

           Во-вторых , уборщица, узнав, что у меня ноутбук накрылся, пришла поддержать меня морально. А ведро с мыльным раствором оставила в коридоре. Не успела она сказать пару фраз, как в  коридоре раздался сначала какой-то рокот, потом грохот, крик, после чего мат на уровне, как минимум, пятого этажа, с перерывами на стоны. Когда я выглянул в коридор, то подумал, что у меня галлюцинации. На полу, рядом с перевернутым ведром, в луже воды  лежал какой-то тинейждер рядом с…скутером! Причём у скутера крутились колёса!

         Оказалось, это сынок главбуха ДК получил подарок на день рождения и решил показать, как здорово это чудо техники себя ведёт даже в условиях ограниченного пространства. Почти показал! Если бы не недостаток освещения в коридоре и чёрный цвет  ведра, которого в этих условиях практически не видно! Особенно взбесило главбуха то, что я тут совершенно ни при чём -  ведро не моё и происшествие произошло не в моём  магазине!

         Ну и в-третьих, «повезло»  одному дальнему родственнику. То есть он для меня дальний, а для  дяди – чуть ближе. Судя по всему, большой любитель выпить, с ясными перспективами овладения вершины под названием «Алкоголизм». Поняв, что я вместо дяди, стал меня «грузить», на предмет  того, что, дескать дядя должен ему большую сумму денег и он ему позвонил и сказал, чтобы именно я ему этот  долг отдал.  Я «прикинулся шлангом» и сказал, что он мне ничего не говорил. А сам обнаружил, что под столом стоит какой-то ящик. Не обращая внимания на «родственника», водрузил ящик на стол и увидел там какие-то продолговатые предметы, похожие то ли на свечи, то ли на небольшие тубусы.

           В этот момент мне позвонили. Меня уже тошнило от дядиного знакомого, который уже перешёл к угрозам, что мол, если он сообщит дяде о моей неуступчивости, то мне не поздоровится.  Я прижал трубку к уху и отвернулся от него. И буквально через несколько секунд услышал удаляющийся топот. Я повернулся и увидел, что «родственник» исчез. А вместе с ним исчезло и два «тубуса». Похоже, он их спёр в счёт придуманного им долга. Я не успел даже возмутиться таким поведением, как в коридоре на фоне затихающих шагов раздался очень громкий хлопок, а затем небольшой взрыв и коридор затянуло какой-то  красноватой пылью…

            Вы когда-нибудь видели ментов в красной форме? Зрелище незабываемое! Они, когда на себя в зеркало посмотрели, чуть и меня не забрали! А я при чём? Откуда я знал, что дядя в этом ящике держал какую-то китайскую пиротехнику, которая то ли бракованная, то ли просроченная?! Не знаю, что этот  родственничек по дороге с ними сделал, но у него в руках взорвался сначала один тубус, а потом и второй. И эта зараза оказалась такое вьедливой, что покрашенные стены отмыть, хоть и с трудом, но удалось, а вот побелка приобрела устойчивый розовый цвет…Директор ДК и главбух в диком восторге…Пиротехнику у меня конфисковали, родственника задержали и увезли с собой, сбежавшийся персонал и посетители выразили своё восхищение и стали снимать      коридор на свои смартфоны. Тоже мне, шоу нашли!

             …А когда все разошлись и я вернулся с магазин, то увидел, что на прилавке лежит большая картонная коробка Когда я подошёл ближе, то понял, что новенький ноутбук. Новенький, в упаковке…

1

Интернет-сериал "Фотограф поневоле." Глава 7. "Благодарная брошенка и пострадавший агент"

Глава 7.  Благодарная "брошенка" и поцарапанный рекламный агент

…Особо размышлять над этим вопросом мне не пришлось, так как не успел я открыть дверь магазина, как в помещение влетел какой-то мужик и начал орать, что он меня по судам затаскает, если я ему не верную деньги за товар. При этом он вспоминал какие-то статьи административного кодекса и буквально совал мне в лицо товарный чек. Поняв, что к нормальному диалогу человек не расположен, я взял у него чек и поинтересовался:

- А где товар?

- Дома, где же ему быть?!

- А как же Вы планируете деньги обратно получить, если товар дома оставили? – поинтересовался я.

- А так Вы его себе забрать хотите?! – возмутился мужик. Я, откровенно говоря, «выпал в осадок»:

- А Вы хотели и деньги вернуть и товар себе оставить?
! У Вас ничего не склеится?!

- Так если товар бракованный, Вы обязаны…

- Или вернуть деньги, или обменять товар на аналогичный, - раздался девичий голос от входной двери, - но это после того, как товар возвращается продавцу…

- Спасибо, - кивнул я, хотя из-за силуэта скандалиста мне было плохо видно, что это за юридически образованная девушка, - а что хоть за товар?

           Я посмотрел в чек и «выпал в осадок» по второму разу:

- Кофеварка?!

- Да, а что? – набычился мужчина.

- Вы, извините, её в трезвом виде покупали?

- Это моё личное дело, в каком виде я её покупал…а при чём тут…

- Посмотрите на прилавок и на стеллажи – где Вы тут видите хоть что-то отдалённо напоминающее бытовую технику?! – я сделал круговой движение рукой, предлагая мужчине ознакомиться с тем, чем торгует магазин. Через минуту обозрения мужчина осторожно уточнил:

- Это что…магазин фото-принадлежностей?!

- Вроде да, - подтвердил я.

- А давно? – с надеждой поинтересовался мужчина.

- Где-то с год, - немного подумав, ответил я.

- А где же я эту кофеварку купил?- растерянно поинтересовался мужик.

- На чеке должно быть написано, - ответил тот же девичий  голос и из-за спины мужчины вышла девушка, - можно?

         Она взяла чек, просмотрела его и, ехидно улыбаясь, продолжила:

- Это магазин «Уют», через дорогу.

- А-а…, - вспомнил мужчина, забирая чек, - точно! Ладно, я пошёл!

-  Только без кофеварки  туда идти не стоит, - крикнула  ему вдогонку девушка, после чего повернулась ко мне лицом, - здравствуйте! Вы меня не помните?

- Помню, - кивнул я, - Вы приходили на документ сфотографироваться…

- А сфотографировала совсем другую часть тела,- улыбнулась девушка, - можно фото?

- Да, конечно, - я полез за конвертом с фотографиями, - я должен принести Вам извинения, я без Вашего разрешения дал добро на  использование этого фото…думал, раз без лица, то…

- Я в курсе, - девушка кивнула, - спасибо Вам за это большое, - она забрала конверт, - сколько я должна за фото?

- Это Вы так иронизируете? – растерялся я.

- Нет, просто я видела это фото в витрине пункта обработки фотографий и из-за него поссорилась со своим парнем, - она спрятала фотографию в сумочку, - так сколько?

- Поссорились –и за это «спасибо»?! – я опустился на ближайший стул,  - мне уже не по себе!  А как он узнал, что это Вы на фото?

- А у меня тут, - она совершенно спокойно  задрала вверх блузку, открыв низ живота, -       три родинки в линию…крайне редко такое встречается! И я уже с месяц хочу с ним расстаться, да всё повода не было. А тут он сам напросился – скандал устроил прямо на улице…, - она махнула рукой, - ладно, вы на вопрос ответите?

- А, - спохватился я, - да ни сколько, снимок же случайно получился, забирайте так!

 - Что ж, ещё раз спасибо, всего хорошего…

         Она ушла, а я понял, что мне реально нужно побольше узнать о том, чем я занимаюсь…

- И что, это всё? – раздался шепот от входной двери. Я поднял голову. Там стоял охранник и уборщица.

- В смысле? – не понял я.

- Ну как…, - охранник оглянулся, - посетитель был, а   никаких жертв и разрушений! Это как?!

- Да, мы уже как-то привыкли, - подтвердила уборщица.

- Она с хорошими намерениями приходила, да ещё помогла, - нашёлся я.

- Это хорошо, - сказала со вздохом  уборщица, - но как со скукой бороться?

- Ещё не вечер, - буркнул я, - ждите…

         Зачем я это сказал?! Буквально через пять минут пришёл какой-то рекламный агент и стал настойчиво мне предлагать какое-то чудо-средство для мытья окон. Я сказал, что у меня тут всего два окна и они и так чистые. Агент многозначительно хмыкнул, сказал «вы не поверите, все так говорят» и полез к окну, чтобы продемонстрировать, насколько будет  отличаться окно, которое он вымоет своим средством.

            Я не знаю, может, ему и удалось бы меня в этом убедить, если бы он вымыл стекло только изнутри. Но ему захотелось сделать это и с наружной стороны, для чего он окно открыл.  На улице весна, не холодно. Но этот одержимый идеей продаж деятель не удержался на подоконнике и выпал в окно! Я чуть не поседел, но вовремя вспомнил, что магазин находится на первом этаже. А спустя пару секунд раздался душераздирающй вопль с признаками стереофонии и продавец  ломанулся обратно. Причём в окно он не влез, а буквально запрыгнул и рванул мимо меня в коридор. Только в последний момент я понял, в чём  природа его воплей – в его спину намертво вцепился какой-то рыжий кот! Судя  по тому, что вопили оба – и продавец, и кот, я пришёл к выводу, что этот умник свалился на кота в тот момент, когда тот только успех охмурить какую-то кошку… Продавец  понёсся дальше по коридору, скрывшись из виду. Как мне потом рассказали, история имела продолжение, так как на кошку отреагировала чья-то собака, которая погналась за этой «сладкой парочкой» пока торговый агент не догадался спрятаться от собаки в туалете, а от кота избавиться, сбросив с себя куртку…За этими скачками наблюдало человек десять, половина снимала это на свои мобильные телефоны.

            Я оценил все риски и решил, что приключений на сегодня достаточно. Закрыл магазин и отправился домой. Мне ещё нужно придумать, как отремонтировать ноутбук, если это вообще возможно…

Интернет-сериал "Фотограф поневоле". Глава 6. "Пострадавший буржуй".

Глава 6. Пострадавший "Буржуй".

…С трудом выбравшись из-под упавших на меня стульев, я медленно встал и с трудом восстановил способность соображать. Что это вообще было?

- С Вами всё в порядке? – поинтересовалась стоящая за стойкой буфетчица. Я отрицательно покачал головой и двинулся к ней. Не то чтобы я имел к ней какие-то претензии, но высказаться хотелось.

- Кто это…был? – срывающимся голосом поинтересовался я.

- Не знаю, - пожала плечами буфетчица, не глядя на меня, поскольку как раз готовила какой-то напиток,  - я её впервые вижу! Схватила шоколадку с прилавка, бросила вон деньги и умчалась! Как комета!

- Ага…, - согласился я, - на каблуках…

- Не обратила внимания, - буфетчица бросила на меня взгляд, - Вы точно не пострадали?

- Физически – нет, - убеждённо произнёс я, - а вот морально…

         Я действительно как-то странно себя чувствовал. Всегда ведь мне везло, и подобные неприятности случались с другими. А тут…один и тот же человек дважды в меня врезается – один раз по дороге туда, второй – по дороге обратно. В результате я на полу, без кофе…Я посмотрел на свой столик и похолодел. Чашка лежала прямо на клавиатуре, а клавиатура была обильно полита кофе. И судя по некоторым признакам, жидкость проникла внутрь ноутбука, приведя к его выходу из строя…

           - Что, Везун, закончилось твоё везение? – услышал я сбоку знакомый писклявый голосок. Повернув голову, я увидел Женьку Бурыкина по прозвижу «Буржуй». Он сидел за столиком с какой-то симпатичной брюнеткой и небрежно игрался смарфоном. Я ни на секунду не сомневался в том, что делает он это не потому, что ему заняться нечем, а для того, чтобы показать всем, какой у него крутой телефон, самой последней модели.

-   А тебе какое дело? -  огрызнулся я, соображая, что же я теперь буду делать без ноутбука.

- Мне – никакого, - ухмыльнулся «Буржуй», - я, в отличие от тебя в полном порядке! У меня всё есть. – он бросил взгляд на свою спутницу, - в личной жизни, в бизнесе, вообще во всём…смотри и учись! Живу как человек, пью элитные напитки, - он кивнул буфетчице, которая поставила перед ним высокий бокал с жидкостью, которая горела, - имею нормальный прикид! Как-то так…

            После последней фразы, он попытался сделать со смартфоном то, что опытные фокусники делают с картой, перебирая её по очереди пальцами. Но то ли смартфон был явно толще карты, то ли движение было не до конца отрепетировано, но смартфон выскользнул из пальцев и булькнул в бокал, погрузившись в напиток практически на всю длину. «Буржуй» раскрыл рот от неожиданности, вскочил и попытался, ухватить двумя пальцами смартфон и вытащить его из бокала. Вернее, схватить ему смартфон удалось, но дальше..

- А-а-а!!!!!!!!- заорал он во всё горло, отдёргивая руку, и начиная ею трясти, словно пытаясь сыграть на музыкальном инструменте типа гитары. То ли от злости , то ли ещё от чего-то, но он пнул столик ногой и  стакан с морсом, который стоял перед его спутницей перекинулся и напиток  забрызгал ей белую  блузку.  Девушка тоже вскочила и размаху влепила   «Буржую» пощёчину,  схватила со спинки стула сумочку, назвала его козлом и рванула к выходу.

- У-у-у!!! – чуть ли не заскулил «Буржуй», продолжая трясти правой рукой, не сводя взгляда с бокала, в котором красовался смартфон. Тем более, что он в этот момент дисплей смартфона засветился,  поскольку кто-то «Буржую»  в  тот момент позвонил. От этого Бурыкин вообще чуть ли не впал в прострацию, и протянул к бокалу уже левую руку, но тут же отдёрнул её. И в полной тишине в кафе прозвучал детский голос:

- Мама, а дядя – идиот?!

      Все, включая «Буржуя» повернули головы вправо. Голос принадлежал девочке лет  7, которая сидела за столиком у стены и вместе с мамой ела мороженное. Мама, чувствуя внимание окружающих, всё-таки решила ответить:

- С чего ты взяла?

-  А чего он руками в огонь лезет?

- Ну, у него дорогой телефон в бокал упал!

- Так в том-то и дело, что дорогой, - девочка пожала плечами, - у него влагозащищённость по 7-му уровню, он несколько минут может в воде лежать без всякого вреда. Накрыл бы чем-то огонь, чтобы он погас и достал спокойно, а то Тарзана тут из себя изображает….

             Надо было видеть лицо «Буржуя»! По-моему, он даже про боль  в руке ненадолго забыл! Он взял салфетку, накрыл бокал и огонь потух. Потом сделал несколько глотков напитка из бокала и после этого, действительно, спокойно достал смартфон из бокала. Левой рукой.  Оглянулся и поспешно покинул кафе, почему-то прихрамывая. Буфетчица, словно опомнившись, наполнила ещё дну вазочку мороженым и принесла её за столик, где сидела девочка:

- Пожалуйста, угощайтесь, это за счёт заведения!

         Я подошёл ближе к своему столу, убрал чашку с клавиатуры, стряхнул ноутбука влагу, протёр клавиатуру салфеткой и отправился в свой магазин. В Впервые в жизни я понял, что означает выражение «теснились мысли». Потому что у меня одна мысль последовательно вытесняла другую. Сначала я думал о том, что это за белая комета, по чьей вине я чуть не пострадал физически, зато пострадал мой ноутбук? Ответить на вопрос не получилось, потому, что задумался над тем, что, похоже, ничего в моей жизни не обрушилось, учитывая то, что произошло с «Буржуем» на моих глазах. Похоже, что всё равно те, кто находятся рядом со мной умудряются влипать в неприятности куда большие, чем влипаю я сам. Меня вон уронили на пол с чашкой горячего кофе, а я себе ничего не обжёг. А вот «Буржуй», сидя на стуле, никто его не толкал, а вот руку себе он обжечь умудрился.

               А уже у самой двери магазина я вспомнил вопрос девочки, который так взбудоражил аудиторию. Ладно, пусть «Буржуй» идиот. Но! Семилетняя девочка знает характеристики телефона, которого у него нет. А я типа строю из себя фотографа, но не могу разобраться в том, что сделать, чтобы фотографии на документы нормально получались? И кто я после этого, если он идиот, а мне почти в три раза больше лет, чем этой девочке?

   

Интернет -сериал "Фотограф поневоле". Глава 5.

Глава 5.   Кофе не впрок или чьи белые штаны?

… И чего я в это кафе попёрся? Я что, не мог кофе в автомате взять? Нет, захотелось за столиком посидеть, как «белый человек». Посидел! Нет, само посещение каф обошлось без особых приключений, просто мне обидно стало! Услышал разговор за соседним столиком, где обсуждали меня! Вернее, мою фотостудию. Ещё точнее – фотографии, который я сделал. Какой-то толстяк сказал, что его тёще сделали очень плохие фотографии на документы. Оценив его комплекцию, я предположил, что это зять той тётки, которой мой дядя подсунул фотографию свиньи. А чем мои фото не понравились? Словно услышав меня, толстяк выдал:

- Ну что. Так трудно было вспышку на фон поставить? А то за спиной темно, как  у негра…Вон в студии у Кладнева фото на документы- просто песня! Хоть на шенгенскую визу предъявляй…

           Упоминание о недруге моего отрочества вывело меня из себя и я  решительно направился в студию, чтобы исправлять ситуацию. Как показало дальнейшее развитие событий, это было ошибкой…

             Для начала я стал искать, а есть ли вспышка, которую можно направить на фон. Нашёл одну, которая действительно стояла на полу, но смотрела не на белый фон, а куда-то в сторону. Я её поднял, осмотрел, хотел убедиться, что она работает, нажал на какую-то кнопочку, направляя раструб на фон. Ничего не произошло. Похоже, что она либо сломалась либо была не подключена. Стал крутить её в руках, поочерёдно нажимая на разные кнопки…

           …Вспышка оказалась рабочей, мало того – подключённой. Выяснилось это, когда я в тот момент, когда раструб смотрел мне прямо в лицо, передвинул какой-то рычажок на корпусе вспышки.  Раздалось какое-то жужжание и в глаза ударила яркая вспышка.  Я временно ослеп. Наощупь положил вспышку на стул и с закрытыми глазами пошёл к прилавку. Зацепился ногой за какой-то провод и потерял равновесие, стал падать вперёд. Пытаясь догнать центр тяжести, понёсся вперёд. Судя по ощущениям, несло меня к двери, поэтоу, чтобы не вылететь в коридор, я развёл руки в стороны, чтобы ухватиться за дверной косяк. Секунду спустя рядом раздался пронзительный женский визг, я непроизвольно свёл руки вместе, пытаясь поймать спасительный дверной проём.

                Поймал. Но не дверь. Когда открыл глаза, увидел испуганное лицо какой-то симпатичной брюнетки, которую я прижал к стене в коридоре. Я только открыл рот, чтобы извиниться, но тут над ухом уже раздался чуть не рёв:

- Ты чего мою жену лапаешь, козёл?!!

     Повернув голову я увидел коренастого лысого мужика с бритой головой и татуировкой на шее. Поняв, что слова до него не дойдут, я отпустил брюнетку и прыгнул обратно в студию, закрыв за собой дверь. И повернул внутренний замок. Секунду спустя раздался сильный удар:

- А ну открывай, а то дверь вынесу!

         Я уже собрался как-то урезонивать  современного Отелло, но тут за дверью раздался другой голос, более спокойный, но довольно убедительный:

- Бизон, ну его нафиг! Про эту студию нехорошая молва идёт…

- В смысле?

- Ну, кто сюда заходит, либо сам себе что-то ломает, либо на него что-то падает! Оно тебе надо? Да и менты сюда уже не раз заезжали, на фига тебе неприятности?

       Лысый для проформы ещё раз стукнул в дверь и вскоре за дверью раздался звук удаляющихся шагов. Я осторожно выглянул в дверь, в коридоре было пусто. Я перевёл дух и вернулся к вспышкам. Обнаружил, что в углу стоит ещё одна вспышка, даже слегка покрытая пылью. Решил, что раз света на фон мало, я  поставлю ещё и эту вспышку рядом. Размотал провод, вставил вилку в розетку, нажал на выключатель…

         …очнулся лежащим на полу и с головой болью. Судя по всему, меня ударило током. Запоздало сообразил, что, возможно, именно поэтому дядя эту вспышку поставил в сторону. Может, она и работала, но явно грозила неприятностями. Смотал провода и сначала поставил в угол, а потом подумал и вообще засунул в шкаф. Мало ли, вдруг забуду и опять захочу её включить?

           В голову пришла мысль, что формулировка «слишком тёмный фон» очень неконкретная. А насколько этот фон должен быть светлым? Чёрт его знает…Может в интернете поискать информацию на этот счёт? Неплохо было бы, но где взять интернет? Компьютер, то есть, допотопный ноутбук дядя оставил, но подключения к интернету нет…Закрыл магазин, пошёл к администрации, интересоваться, где есть интернет. Оказалось , что в кафе есть вай-фай. Повесил на двери магазина бумажку «продавец в кафе, подходите», пошёл в кафе. Заказал себе  кофе и стал искать информацию по освещению для документов.

           Узнал много нового. Среди прочего – схемы освещения обьекта, то есть человека, как лампами накаливания, так и вспышками, характеристики того и другого, параметры помещения и тому подобное. Проанализировав всё, пришёл к выводу, что снимать документальное фото в тех условиях, в которых я сейчас это делаю, вернее, делал дядя – это всё равно, что собирать двигатели для «Порша» в частном гараже! То есть, делать это, конечно, можно, только результат будет соответствующим…

            Вывод меня, мягко говоря, поверг в шок и я на мгновение замер с чашкой кофе в руке. И в этот момент я почувствовал довольно увесистый толчок в правый бок и плечо. Причём толчок такой сильный, что я выронил чашку из руки, а сам плюхнулся  животом на стол, с трудом удержавшись на краю, для чего мне пришлось схватиться левой рукой за соседний стол. Отдышавшись, я медленно выпрямился, имея огромное желание выяснить, что это за «слон в посудной лавке» пронёсся по проходу между столиками.

              Но сделать мне этого не удалось, та как не успел я повернуть голов в сторону прилавка, как  тут же получил ещё боле сильный толчок в спину, полетел вперёд, но поскольку под ногами стоял стул, то я в буквально смысле этого слова кувырнулся через него, оказавшись спиной на полу. Я даже не успел издать какого-то звука, потому, что на меня упал стул. На живот… Практически в полной тишине я услышал цокот каблучков и увидел краем глаза, как в двери кафе выбегает, судя по белым туфлям на высоком каблуке, какая –то девушка или женщина в белых вельветовых джинсах…

Интернет-сериал "Фотограф поневоле". Глава четвёртая.

Глава 4. Тинейджер и толстуха...

Что ж я такого сотворил в прошлой жизни, что мне в этой так расплачиваться приходится?! Хорошо,что на дворе 21 век, а не средневековье, а то меня бы уже на костре сожгли за то, что несчастье людям приношу одним своим присутствием. И, что примечательно, сам при этом вроде как ничего не делаю, а заодно и не несу никакого ущерба! Но обо всём по порядку.

             Пришла ко мне та самая женщина, которой мой дядя, чтоб ему пусто было, вместо её фото подсунул фото свиньи. Возможно, я ошибаюсь,но  у меня сложилось такое ощущение, что с последней нашей втречи она ещё поправилась!Хотя не факт. В общем дал я ей фотографии, которые, на мой взгляд, получились не очень хорошо и стал ожидать неприятностей в виде скандала. Но то ли женщине было не до скандалов, то ли фотографии ей были уже не очень нужны, но она их просто засунула в сумочку, и, даже не попрощавшись, направилась к выходу.

       Дверь была раскрыта нараспашку. И когда женщина подошла к дверному проёму, с другой стороны, из коридора подошёл какой-то тинейджер. В ушах наушники от плеера, в руке банка кока-колы,на носу темный очки.В общем, крутизна неимоверная! И вот это чудо решило, что сможет пройти в дверь одновременно с этой...извините, толстухой. Она, кстати, хотела как лучше и даже повернулась в профиль, типа, освобождая место. Но у неё такое телосложение, что неизвестно, в каком положении она занимает больше места - в фас или в профиль! Короче, они застряли в дверном проеме! тётка его животом к косяку прижала, да так, что он аж побагровел от натуги. Всё бы ничего, но он как раз за секунду перед этим набрал полный рот кока-колы,да ещё похоже, тряхнул головой пару раз чтобы пены было больше.
И вот стоят они - тётка, медленно закипающая от этой ситуации и тинейджер, которому,похоже, уже дышат нечем. Он чего-то замычкал, тётка типа сделала глубокий вдох, надаваила ещё больше на этого недоросля и приозошло то, что должно было произойти - напиток ударил из его рта довольно сильной струёй. Как горизонтальный фонтан.
          Я успел только облегчённо вздохнут, поскольку  парень чут отвернул голову в сторону и струя не попала в лицо тётки, а "ушла" куда-то в коридор. Рано обрадовался, потому что через секунду вне пределов видимости, в коридоре, сначала раздался собачий лай, потом короткий вопль, а потом натуральный рёв. Тинпейджер поверх очков увидел что-то такое что побудило его равнуться из всех сил в сторону коридора и рвануть к выходу из Дворца. За ним рванула приземистая тень.
      Толстуха, для которой такое развитие событий было совершенно неожиданным, потеряла равновесие и повилаась в торону коридора. Она попыталась удержаться за дверь, но та под её весом просто закрылась, а я услышал сначала глухой звук падения, потом женский визг и собачий скулёж...
        ...Всё-таки, протокол - прекрасная вещь! Помогает восстановить события. Благодаря вьедливому сержанту, который достал своими вопросами всех окружающих, выяснилось следующее. За дверью, вернее, рядом с ней, в коридоре,стояла парочка - "папик" лет 40, из бывших "братков" и его подружка - "тюнингованная" красотка лет 25 или чуть меньше. У подружки была собачка, карманного типа. На беду, подружка попросила "папика" собачку подержать. Собачка почему-то стала нервничать, но, образно говоря,держала себя в руках. И тут ей в морду попала кока-кола от тинеджера. У собачки "снесло крышу" и она впилась зубами в ухо "папику". Тот естественно, заорал бросил собачку обратно подруге и кинулся к тинейджеру, чтобы дать тому в морду.
         Тинейджер правильно понял его намерения и рванул к выходу. Но приключения не закончились. Толстуха не просто упала- она рухнула на подругу "папика", порвав ей при этом куртку и серьёзно придавила собачку, у которой от такого стресса началась диарея, из-за чего уже пострадала одежда толстухи...
          "Папик" тинейждера не догнал, зато набил себе шишку на лбу. Дверь там такой конструкции, что если её не придерживать, то она после того, как её сильно откроют в одну сторону потом с таким же импульсом открывается в другую сторону. А когда он вернулся обратно, укушенный и ушибленный, то увидел живописную картину - на полу лежит его подруга, придавленная толстухой и скулящая собачка, источающая вокруг себя не очень приятный запах...Вот он и вызвал правоохранителей.
         К счастью, ко мне претензий никаких не было. Насторожил только одни момент. ОХранник, который несколько опоздал,поинтересовался, когда будет следующая серия. Он что имел  в виду?

Интернет-сериал "Фотограф поневоле". Глава 3.

Глава 3.«Рыцарь» и визг на лужайке…

         Слышали поговорку «беда не приходит одна»?. В моём случае приключения не случаются по отдельности. Не успел я прийти в ДК и открыть магазин, как на меня «наехала» какая-то парочка, заявившая с порога, что я изуродвал их собаку. Я в жизни собак не обижал, по той простой причине, что я их боюсь! О чём  и заявил этой парочке. В ответ они сказали, что мой уровень плоский, как лысина и протянули мне фотографию. Я не удержался и сказал, что лысина вообще-то не плоская, поскольку это голова, а она оббьем имеет.  Девушка, которая считала, что удачно пошутила, сразу стала багроветь. Не знаю, может, потому, что парень начал хихикать.

          Когда я посмотрел на фото, то понял, что они имели в виду. На фотографии собака, как раз в момент сьёмки решила почесать себе задней лапой за ухом. А поскольку это был  кобель, то во всей красе было видно его, мягко говоря, кобелиное «хозяйство». Эстетик и это снимку  не добавляло, но я чисто на автомате заявил, что с ними согласен, только претензии не по адресу, снимок делался не у нас. Пёс был сфотографирован на красном фоне рядом с большим креслом, а у нас чисто белый фон на стене и никаких кресел. Девка  подняла  дикий крик, заявила, что если я не верну деньги за фото, то она тут всё разнесёт, махнула рукой, попала в дверной косяк, завизжала ещё громче. Решила ударить ногой по стеллажу, но поскольку одновременно трясла рукой, то её развернуло и удар пришёлся не по стеллажу, а  по голени парня, который подошёл ближе, чтобы рассмотреть какую-то треногу на верхней полке.

           Где-то секунду парень стоял молча и  не двигаясь. А потом открыл рот  и заорал так, что у меня заложило правое ухо. Ушибленную ногу он согнул в колене и поднял вверх, обхватив колено рукой. Девчонка визжать не перестала, просто присела от неожиданности. На этот орущий дуэт сбежалось посмотреть довольно много народу – уже знакомый охранник, уборщица, продавщица газет, которая торговала в холле и электрик, который ремонтировал проводку. Плюс  несколько мамаш, которые ждали своих дочек с занятий бальными танцами. Последним появился какой-то мент, с погонами сержанта, который строго поинтересовался, что ту происходит. Меня насторожила реакция охранника, который, окинув взглядом композицию, пожал плечами и обронив « да ничего особенного, сегодня что-то скучно», отправился обратно. Мент юмора не понял, стал требовать у всех документы, девка стала совать ему фотографию пса, что почему-то разъярило сержанта и он увёл эту парочку в неизвестном направлении.

           Я только перевёл дыхание и подумал о том, что, возможно, лимит приключений на сегдняшний день  исчерпан. Наивный я всё-таки челвоек…Не прошло и пятнадцати минут, как на пороге возникла среднего роста девушка в короткой кожаной куртке и ещё более короткой юбке. 

- А у вас мизинчиковые батарейки есть? – зарнее недовольны тоном поинтересовалась она. Причём, судя по выражению  её лица, она была уверена, что у нас этого нет.

- Ка-какие?! – оторопел я, пытаясь вспомнить какие вообще бывают батарейки, и вспоминая статью, которую я читал про элементы питания только вчера.

- Мизинчиковые! – с ещё большей долей недовольства заявила девушка. Я не успел никак отреагировать потому что за её спиной прозвучал слегка дребезжащий голос:

-  Юлька,я с тебя угораю! Сколько раз тебе повторять – не мизинчиковые, а пальчиковые!

- Ты же сам говорил, что они размером с мизинец, - обернулась через плечо девушка. Я пережил одну за другой две перемены настроения. Сначала облегчение, потому как я теперь понял, о каких батарейках идёт речь, более того, таковые в продаже были. А в следующую секунду мне стало неприятно, потому как я узнал этот голос. Это Димка Баландин по прозвищу «Балабол». Он меня доставл всю  школу своими мыслям и по поводу того, кто с кем встречается и чем эт о у них может закончиться. Они что, не могли батарейки в другом месте купить?

- Называются они вообще «элементы питания АА», - с видом школьного учителя сказал Димка, заходя в магазин, - а «пальчиковые» - эт…ни фига себе!!! Кого я вижу!  «Евнух», собтвенной персоной…

         Меня аж передёрнуло. Эту кличку он для меня придумал лично и усиленно её «продвигал» среди одноклассников, но безуспешно. Считал её очень удачной так как я хорошо учился, девчонки постоянно обращались ком не за советами, но постоянной девчонки у меня не было. Либо у него проблемы со словарным запасом, либо он плохо  знает, кто такой евнух…Видя, как ехидно улыбнулась девушка, глядя на меня, я  решил не оставаться в долгу:

- Радуйся, что вообще видишь…Балабол!

- Да что ты…,- он бросился ко мне, словно пытаясь остановить мою речь, - ты что, мы что, ещё в школе? У меня имя есть! – наткнувшись на мой явно недобный взгляд он замялся, - ну ладно, ладно, я  так…по инерции! Так эт о ты тут работаешь? Ну, в принципе, я другого и не ожидал! Твой масштаб…, - он ехидно окинул взглядом помещение, - даже крупновато…

- Ты для этого зашёл? – повысил я голос. «Балабол» сразу сделал шаг назад:

- Да что ты сразу…, - он на всякий случай посмотрел в сторону двери, -  просто смешно это выглядит всё – магазин – как сарай. Товары как в комиссионке, - он кивнул на стеллаж, - «мыльницы» плёночные…кому это нужно, кто на них снимает?! Да и остальное из того же разряда…

- Слушай, - я почувствовал, что начинаю выходить из себя, - это не твоё дело…

- Но батарейки есть и это уже хорошо, - довольный произведённым эффектом сказал «Балабол», однако сделал ещё один не большой шаг назад, -  давай четыре штуки…вот эти, красные…

           Я достал из ящика упаковку батареек, положил на прилавок, забрал у него деньги, отдал ему сдачу. Видя, что его аргументация на меня не подействовала, он примирительно продолжил:

- Ну слушай, это реальность! Это же фотобизнес, а смех! Вон у Лёшки Кладнева – вот это уровень!  Там и магазин – глаза рабегаются и студия такая, что свадьбы снимать можно, я уж не говорю про художественное фото!Наверное, тридцать квадратных метров! Мы вот, с Леной были у него недавно, он целую фотосессию с ней провёл…

      Он ещё что-то говорил, а я вроде как отключился на пару секунд. Вспомнилось, как этот самый Лёшка, который уже тогда имел кличку «фотогарф» вместе с нашей школьной красавицей Настей заманили меня на   школьный чердак, а потом там закрыли. Лёшка скрытой камерой снимал, как я выбирался через лаз, в котором было полно голубиного помёта, а потом эти снимки оказались на сайте школы. Надо мной тогда ржала вся школа, а я с тех пор возненавидел симпатичных крашеных блондинок и стал испытывать устойчивую неприязнь к фотографии. Если Лёшка после произошедшего не   испытывал никаких угрызений совести, мол чего обижаться, классный розыгрыш, то Настя, поняв, что резонанс от этой истории оказался слишком уж большим, попыталась как-то со мной поговорить неделю спустя, но увидев выражение моего лица, только пожала плечами и отошла…

           И вот опять, новое пересечение. И опять он, пусть и заочно меня унижает. «Балабол», то ли по моему выражению лица понял, что тему он затронул не очень хорошую, то ли сам эту историю вспомнил, но оборвав самого себя на полуслове сказал:

- Ну ладно, чего там …ты не напрягайся, у каждого своё место…кому-то нормальная студия, а кому-то полумагазинчик…, - он не удержался от ехидного смешка. И собрался уходить. И тут я неожиданно выпалил:

- Подумаешь- студия тридцать квадратов…у меня скоро тоже будет студия…только больше, трицдать  - это для нищебродов…

- Чего? – «Балабол» перестал обнимать свою подругу и сделал шаг ко мне, - студия? У тебя?! Да ещё больше, чем у Лёшки?! Ой, не могу…

          Она начал искусственно хохотать, держась за живот, чтобы показать, какую я высказал нелепость. В принципе, он был прав, я сам понимал, что сказал глупость. Но в этот момент он наступил на тот же деревянный валик, который некстати выкатился из-под шкафа, потерял равновесие и повалился сначала влево, потом вправо. Размахивая руками, как ветряная мельница, схватился за полуоткрытую дверь, рассчитывая остановить своё полёт. Но этого  сделать ему не удалось – дверь под его весом начала стремительно раскрываться и он полетел за ней, крепко держась за ручку. Секунду спустя дверь ударилась  в ограничитель, который защищал стену от таких действий, дверь спружинила и швырнула  «Балабола» в противоположную сторону. Издав какой-то мяукающий звук, Димка вылетел в коридор.

         Не прошло и секунды как в коридоре раздался сначала грохот, потом какой-то металлический лязг, потом снова грохот, после чего громкий трёхэтажный мат в женском исполнении.  Подруга «Балабола» возмущённо повернулась ко мне, мол, что происходит? Я только пожал плечами, мол, а я причём? Она возмущённо выдохнула, и, развернувшись, решительно пошла в ту сторону, из которой раздавались все эти звуки. Но буквально на последнем шаге перед дверью, раздалось какое-то хрипение и на уровне головы из-за дверного косяка появилось перевёрнутое металлическое ведро с нарисованном на нём черепе с перекрещёнными костями. Мне лично стало н по себе. А девушка очень громко и пронзительно завизжала, и с размаху треснула дверью по этому ведру. Что называете, от души.

           Раздался звук, как будто ударили в колокол. Ведро отлетело в сторону и упало на пол. А под ведром оказалась голова «Балабола»! Мокрая! Глаза у него сошлись к переносице и от тихо сполз на пол. Девушка завизжала ещё раз и грохнулась в обморок…

…Когда уехала «скорая» и ушёл наряд служителей правопорядка, почему-то очень довольная уборщица объяснила, что «Балабол» врезался в неё, когда она как раз слезала со стула с ведром воды. Мой одноклассник врезался в неё, ударом  головы выбил у неё из рук ведро, в результате чего оно наделось ему на голову. Не сдерживая чувств, уборщица пинком отправила его обратно, забыв о том, что не так давно украсила ведро таким живописным рисунком, чтобы все думали, что в ведре какие-то ядовитые химикаты. А материлась её дочка, которой вылитая вода кардинально испортила причёску, которую она укладывала почти час…

       …Домой я вернулся поздно, размышляя над вопросом – сколько будет продолжаться этот   дурдом? И нет ли способов его если не прекратить, то хотя бы сделать не таким интенсивным?