Полнометражное кино или сериал? Часть вторая.

Разбираем на составляющие...

Итак, продолжаем разговор о полнометражном кино и о сериалах...Что называется, продолжение темы "кто круче?".  На мой взгляд практически всегда такие вопросы не задаются просто так. Это не конечная остановка, выражаясь образно, это промежуточная станция. После ответа на этот вопрос должен делаться вывод - раз кто-то "круче", значит  тот и должен получать больше дивидендов. Не смотря ни на что...

           Поэтому разбираться в вопросе надо. Аккуратненько и не торопясь. Поэтому давайте вспомним, что чаще всего "предъявляют" сериалам? Правильно, что это "легковесный" жанр. Но "лекговесность" - это, скажем  так, критика без конкретики.   Я таким критикам всегда отвечаю следующее - объясните мне в чём состоит технологическая разница между полнометражным фильмом и сериалом. Ну, если рассмотерить составляющие процесса?  С чего начинается и фильм и сериал? Правильно, со сценария. Поэтому задаём первый вопрос - в чем принципиальная разница между сценарием полуторачасового фильма, и сериалом на 16 серий,   а то и на все сто? 

         Вспомним, с чего начинается любое кино? Правильно, с киносценария. Вот  представим себе два текстовых документа - один и другой...И?!

            И тут критика начинает слегка корёжить. Потому как никакой разницы нет! И в одном и в другом случае это - история. История, которая рассказывается людям посредством определённых технических средств. Просто одна история намного длиннее другой. Вот и всё. Потому как несмотря на то, что есть особенности сериалов, но  они явно этой части  процесса не касаются!  То есть "легковесным" может быть как сценрий полнометражного фильма, что зрители в кинотеатрах наблюдают неоднократно, так и сериала. Только это уже не вина жанра, а вина конкретного сценариста. И режиссёра, который берёт в производство легковесный сценарий. То бишь пустой или не интересный.
            Что у нас дальше? Актёры? Почему-то считается, что в художественных фильмах актёры хорошие, а вот сериалах - похуже. Но, уважаемые дамы и господа, а откуда они там берутся? Я имею в виду плохих актёров? Их отбирают режиссёры или ассистенты по кастингу или отбору актёров! Их не производят прямо в сериале! И если режиссёр, хороший режиссёр, хорошо понимает, какой именно ему нужен герой, то он выберет из большого количества канидатов именно того, кого нужно. Но произойдёт это только в одном случае - если режиссёр имеет ясное представление о том, как должен выглядеть его герой. А если такого видения нет, то и проходит то, что происходит. Целый ряд сериалов люди смотрят как раз потому, что там случилось идеальное попадание актёров в образ. Можно вспомнить "Марш Турецкого", " Тайны следствия" или надоевшую многим "Няню". Только вот такие удачи  или неудачи случаются и в полнометражном кино, извините. Я ту же Заворотнюк в "Коде Апокалипсиса" без содрогания вспоминать не могу....Из неё такой же суперагент, как из собачьего хвоста - сито. Вывод по этой части технологического процесса такой же - жанр тут ни при чём, есть конкретные ошибки режиссёров, чаще плохих режиссёров, которые либо "не видят" своих героев, либо видят, но потом не в состоянии объяснить  актёрам чего они от них хотят...
         На этом пока всё, разговор продолжи в следующий раз. Поговорим о бюджетах и скорости производства.

Полнометражное кино или сериал? Часть первая.

Итак, после довольно долгого перерыва я снова обращаюсь к рубрике "киномнение". Изначально думал написать лишь дин пост, но похоже, что тема такая, что понадобится больше, чем один. Но, в общем-то, не это главное.

            Речь  о сериалах. Вернее, о том, насколько правильно считать, что есть "большое" кино, то есть полнометражное, которое идёт в кинотеатрах, а если сериалы, то есть, что-то низкопробное, хотя там тоже снимаются киноактёры. И, называя вещи своими именами, сегодня уже не редкость актёры, у которых работ в сериалах больше, чем в полнометражном кино. Но об этом позже.

            Поскольку потребности уложиться в один пост нет, для начала хочу обратить внимание вот на что. Для начала немного истории. Как вообще появились сериалы? В принципе? Сначала что было? Правильно, кино, которое шло только в кинотеатрах. Если кто не помнит, то телевидение появилось только в середине тридцатых годов прошлого века. Кинофильмы, то есть их демонстрация на телевидении задержалась ещё лет на двадцать. И вообще, надо сказать, что долгое время телевидение отставало от кино в плане, так сказать, зрелищности. 
         Ситуация изменилась тогда, когда сценаристы и режиссёры захотели создавать многосерийные картины. И вот тут выяснилось, что для кинотеатра практически  предел - это две, максимум, три серии. Более длинной картины одновременно кинотеатр на прокат просто не возьмёт. Что же говорить о фильме в пять и больше серий? И вот тут телевидение спокойно сказало - "  а мы возьмём!". Действительно, в чём проблема? Сегодня покажем одну серию, завтра вторую, послезавтра - третью... Помните "17 мгновений весны"?  Города просто вымирали, когда начиналась демонстрация очередной серии! И это было "всего" 12 серий! И тогда термина "сериал" просто не было в СССР. Это был многосерийный художественный фильм.
                 Времена изменились, сейчас  даже "мини-сериал" это четыре-восемь серий. А уж традиционные сериалы - это от 16 и до ... с кажем так, до 99, хотя тот же "След" уже насчитывает под полторы тысячи  серий! И всё благодаря телевидению.
            Делаем первый вывод. Сериал - это не явление, которое было кем-то навязано или появилось каким-то искусственным, неестественным путём. Это реакция производителя на  запрос рынка. То бишь - на желание людей созерцать какую-нибудь историю долго, день за днём. Правильное это желание или нет, вопрос другой. Важно, что такое желание есть.  А раз так, то и утверждение, что кино - это искусство, а  сериал - это что-то низкопробное изначально, мягко говоря, не соответствует истине. Но означает ли это, что проблемы сериалов не существует? Конечно, нет. Но разбираться в этом вопрос нужно и делать это очень аккуратно...

Интернет -сериал "Фотограф поневоле". Глава 5.

Глава 5.   Кофе не впрок или чьи белые штаны?

… И чего я в это кафе попёрся? Я что, не мог кофе в автомате взять? Нет, захотелось за столиком посидеть, как «белый человек». Посидел! Нет, само посещение каф обошлось без особых приключений, просто мне обидно стало! Услышал разговор за соседним столиком, где обсуждали меня! Вернее, мою фотостудию. Ещё точнее – фотографии, который я сделал. Какой-то толстяк сказал, что его тёще сделали очень плохие фотографии на документы. Оценив его комплекцию, я предположил, что это зять той тётки, которой мой дядя подсунул фотографию свиньи. А чем мои фото не понравились? Словно услышав меня, толстяк выдал:

- Ну что. Так трудно было вспышку на фон поставить? А то за спиной темно, как  у негра…Вон в студии у Кладнева фото на документы- просто песня! Хоть на шенгенскую визу предъявляй…

           Упоминание о недруге моего отрочества вывело меня из себя и я  решительно направился в студию, чтобы исправлять ситуацию. Как показало дальнейшее развитие событий, это было ошибкой…

             Для начала я стал искать, а есть ли вспышка, которую можно направить на фон. Нашёл одну, которая действительно стояла на полу, но смотрела не на белый фон, а куда-то в сторону. Я её поднял, осмотрел, хотел убедиться, что она работает, нажал на какую-то кнопочку, направляя раструб на фон. Ничего не произошло. Похоже, что она либо сломалась либо была не подключена. Стал крутить её в руках, поочерёдно нажимая на разные кнопки…

           …Вспышка оказалась рабочей, мало того – подключённой. Выяснилось это, когда я в тот момент, когда раструб смотрел мне прямо в лицо, передвинул какой-то рычажок на корпусе вспышки.  Раздалось какое-то жужжание и в глаза ударила яркая вспышка.  Я временно ослеп. Наощупь положил вспышку на стул и с закрытыми глазами пошёл к прилавку. Зацепился ногой за какой-то провод и потерял равновесие, стал падать вперёд. Пытаясь догнать центр тяжести, понёсся вперёд. Судя по ощущениям, несло меня к двери, поэтоу, чтобы не вылететь в коридор, я развёл руки в стороны, чтобы ухватиться за дверной косяк. Секунду спустя рядом раздался пронзительный женский визг, я непроизвольно свёл руки вместе, пытаясь поймать спасительный дверной проём.

                Поймал. Но не дверь. Когда открыл глаза, увидел испуганное лицо какой-то симпатичной брюнетки, которую я прижал к стене в коридоре. Я только открыл рот, чтобы извиниться, но тут над ухом уже раздался чуть не рёв:

- Ты чего мою жену лапаешь, козёл?!!

     Повернув голову я увидел коренастого лысого мужика с бритой головой и татуировкой на шее. Поняв, что слова до него не дойдут, я отпустил брюнетку и прыгнул обратно в студию, закрыв за собой дверь. И повернул внутренний замок. Секунду спустя раздался сильный удар:

- А ну открывай, а то дверь вынесу!

         Я уже собрался как-то урезонивать  современного Отелло, но тут за дверью раздался другой голос, более спокойный, но довольно убедительный:

- Бизон, ну его нафиг! Про эту студию нехорошая молва идёт…

- В смысле?

- Ну, кто сюда заходит, либо сам себе что-то ломает, либо на него что-то падает! Оно тебе надо? Да и менты сюда уже не раз заезжали, на фига тебе неприятности?

       Лысый для проформы ещё раз стукнул в дверь и вскоре за дверью раздался звук удаляющихся шагов. Я осторожно выглянул в дверь, в коридоре было пусто. Я перевёл дух и вернулся к вспышкам. Обнаружил, что в углу стоит ещё одна вспышка, даже слегка покрытая пылью. Решил, что раз света на фон мало, я  поставлю ещё и эту вспышку рядом. Размотал провод, вставил вилку в розетку, нажал на выключатель…

         …очнулся лежащим на полу и с головой болью. Судя по всему, меня ударило током. Запоздало сообразил, что, возможно, именно поэтому дядя эту вспышку поставил в сторону. Может, она и работала, но явно грозила неприятностями. Смотал провода и сначала поставил в угол, а потом подумал и вообще засунул в шкаф. Мало ли, вдруг забуду и опять захочу её включить?

           В голову пришла мысль, что формулировка «слишком тёмный фон» очень неконкретная. А насколько этот фон должен быть светлым? Чёрт его знает…Может в интернете поискать информацию на этот счёт? Неплохо было бы, но где взять интернет? Компьютер, то есть, допотопный ноутбук дядя оставил, но подключения к интернету нет…Закрыл магазин, пошёл к администрации, интересоваться, где есть интернет. Оказалось , что в кафе есть вай-фай. Повесил на двери магазина бумажку «продавец в кафе, подходите», пошёл в кафе. Заказал себе  кофе и стал искать информацию по освещению для документов.

           Узнал много нового. Среди прочего – схемы освещения обьекта, то есть человека, как лампами накаливания, так и вспышками, характеристики того и другого, параметры помещения и тому подобное. Проанализировав всё, пришёл к выводу, что снимать документальное фото в тех условиях, в которых я сейчас это делаю, вернее, делал дядя – это всё равно, что собирать двигатели для «Порша» в частном гараже! То есть, делать это, конечно, можно, только результат будет соответствующим…

            Вывод меня, мягко говоря, поверг в шок и я на мгновение замер с чашкой кофе в руке. И в этот момент я почувствовал довольно увесистый толчок в правый бок и плечо. Причём толчок такой сильный, что я выронил чашку из руки, а сам плюхнулся  животом на стол, с трудом удержавшись на краю, для чего мне пришлось схватиться левой рукой за соседний стол. Отдышавшись, я медленно выпрямился, имея огромное желание выяснить, что это за «слон в посудной лавке» пронёсся по проходу между столиками.

              Но сделать мне этого не удалось, та как не успел я повернуть голов в сторону прилавка, как  тут же получил ещё боле сильный толчок в спину, полетел вперёд, но поскольку под ногами стоял стул, то я в буквально смысле этого слова кувырнулся через него, оказавшись спиной на полу. Я даже не успел издать какого-то звука, потому, что на меня упал стул. На живот… Практически в полной тишине я услышал цокот каблучков и увидел краем глаза, как в двери кафе выбегает, судя по белым туфлям на высоком каблуке, какая –то девушка или женщина в белых вельветовых джинсах…

Когда "я" лучше чем "мы"....

Вопрос: "почему мы так плохо живём ?" завдаёт себе сегодня множество людей. Каждый находит на него свой ответ. Кто-то обвиняет власти, кто-то - карму, кто-то - конкретных людей. Но, конечно, первенство тут удерживает верхушка исполнительной власти - правительство, президент...

        Лично я не собираюсь давать очень конкретных ответов,  и в рубрике "размышление о главном" выскажу одно парадоксальное предположение. Возможно, что дело в неправильной постановке задачи? При чём тут "мы"?   Как говорил один советский сатирик "я, как и весь советский народ...".   Мне вдруг стало интересно, а почему люди не меняет местоимение с "мы" на "я"? Почему не спрашивают "почему я так плохо живу?". 

              Долгое время я думал, что это от того, что мы, так сказать, имеем коллективное мышление и подобная постановка вопроса является положительным моментом, дескать это значит, что мы не эгоистичны. Но если посмотреть как мы переходим улицу, куда выбрасываем мусор и как ведём себя в общественных местах, то начинаешь сильно сомневаться в этом тезисе...

          Тогда в чём  дело? И ответ  заставляет содрогнуться. Так мы просто уходим от ответственности! Потому, что как только прозвучит слово "я", так сразу станет понятным, что на него нужно отвечать конкретно  почему у тебя в квартире бардак, почему у семьи низкие доходы, и почему у тебя в 30 лет уже живот и полное отсутствие развитие личности. А твоя жизнь - это телевизор и пиво! Тебе просто лень начать читать нормальные книги, тебе лень выходить утром на пробежку и тебе лень напрягаться, чтобы твоя семья зарабатывала больше денег...Вот что происходит, если в этом вопросе поставить  местоимение "Я".  Про курение в общественных местах и  привычку там же выкидывать под ноги мусор и прочее я даже промолчу...

         Вот такой вот размышлизм получился...Хотя, похоже, в этом направлении придётся думать и дальше.

Интернет-сериал "Фотограф поневоле". Глава четвёртая.

Глава 4. Тинейджер и толстуха...

Что ж я такого сотворил в прошлой жизни, что мне в этой так расплачиваться приходится?! Хорошо,что на дворе 21 век, а не средневековье, а то меня бы уже на костре сожгли за то, что несчастье людям приношу одним своим присутствием. И, что примечательно, сам при этом вроде как ничего не делаю, а заодно и не несу никакого ущерба! Но обо всём по порядку.

             Пришла ко мне та самая женщина, которой мой дядя, чтоб ему пусто было, вместо её фото подсунул фото свиньи. Возможно, я ошибаюсь,но  у меня сложилось такое ощущение, что с последней нашей втречи она ещё поправилась!Хотя не факт. В общем дал я ей фотографии, которые, на мой взгляд, получились не очень хорошо и стал ожидать неприятностей в виде скандала. Но то ли женщине было не до скандалов, то ли фотографии ей были уже не очень нужны, но она их просто засунула в сумочку, и, даже не попрощавшись, направилась к выходу.

       Дверь была раскрыта нараспашку. И когда женщина подошла к дверному проёму, с другой стороны, из коридора подошёл какой-то тинейджер. В ушах наушники от плеера, в руке банка кока-колы,на носу темный очки.В общем, крутизна неимоверная! И вот это чудо решило, что сможет пройти в дверь одновременно с этой...извините, толстухой. Она, кстати, хотела как лучше и даже повернулась в профиль, типа, освобождая место. Но у неё такое телосложение, что неизвестно, в каком положении она занимает больше места - в фас или в профиль! Короче, они застряли в дверном проеме! тётка его животом к косяку прижала, да так, что он аж побагровел от натуги. Всё бы ничего, но он как раз за секунду перед этим набрал полный рот кока-колы,да ещё похоже, тряхнул головой пару раз чтобы пены было больше.
И вот стоят они - тётка, медленно закипающая от этой ситуации и тинейджер, которому,похоже, уже дышат нечем. Он чего-то замычкал, тётка типа сделала глубокий вдох, надаваила ещё больше на этого недоросля и приозошло то, что должно было произойти - напиток ударил из его рта довольно сильной струёй. Как горизонтальный фонтан.
          Я успел только облегчённо вздохнут, поскольку  парень чут отвернул голову в сторону и струя не попала в лицо тётки, а "ушла" куда-то в коридор. Рано обрадовался, потому что через секунду вне пределов видимости, в коридоре, сначала раздался собачий лай, потом короткий вопль, а потом натуральный рёв. Тинпейджер поверх очков увидел что-то такое что побудило его равнуться из всех сил в сторону коридора и рвануть к выходу из Дворца. За ним рванула приземистая тень.
      Толстуха, для которой такое развитие событий было совершенно неожиданным, потеряла равновесие и повилаась в торону коридора. Она попыталась удержаться за дверь, но та под её весом просто закрылась, а я услышал сначала глухой звук падения, потом женский визг и собачий скулёж...
        ...Всё-таки, протокол - прекрасная вещь! Помогает восстановить события. Благодаря вьедливому сержанту, который достал своими вопросами всех окружающих, выяснилось следующее. За дверью, вернее, рядом с ней, в коридоре,стояла парочка - "папик" лет 40, из бывших "братков" и его подружка - "тюнингованная" красотка лет 25 или чуть меньше. У подружки была собачка, карманного типа. На беду, подружка попросила "папика" собачку подержать. Собачка почему-то стала нервничать, но, образно говоря,держала себя в руках. И тут ей в морду попала кока-кола от тинеджера. У собачки "снесло крышу" и она впилась зубами в ухо "папику". Тот естественно, заорал бросил собачку обратно подруге и кинулся к тинейджеру, чтобы дать тому в морду.
         Тинейджер правильно понял его намерения и рванул к выходу. Но приключения не закончились. Толстуха не просто упала- она рухнула на подругу "папика", порвав ей при этом куртку и серьёзно придавила собачку, у которой от такого стресса началась диарея, из-за чего уже пострадала одежда толстухи...
          "Папик" тинейждера не догнал, зато набил себе шишку на лбу. Дверь там такой конструкции, что если её не придерживать, то она после того, как её сильно откроют в одну сторону потом с таким же импульсом открывается в другую сторону. А когда он вернулся обратно, укушенный и ушибленный, то увидел живописную картину - на полу лежит его подруга, придавленная толстухой и скулящая собачка, источающая вокруг себя не очень приятный запах...Вот он и вызвал правоохранителей.
         К счастью, ко мне претензий никаких не было. Насторожил только одни момент. ОХранник, который несколько опоздал,поинтересовался, когда будет следующая серия. Он что имел  в виду?

Интернет-сериал "Фотограф поневоле". Глава 3.

Глава 3.«Рыцарь» и визг на лужайке…

         Слышали поговорку «беда не приходит одна»?. В моём случае приключения не случаются по отдельности. Не успел я прийти в ДК и открыть магазин, как на меня «наехала» какая-то парочка, заявившая с порога, что я изуродвал их собаку. Я в жизни собак не обижал, по той простой причине, что я их боюсь! О чём  и заявил этой парочке. В ответ они сказали, что мой уровень плоский, как лысина и протянули мне фотографию. Я не удержался и сказал, что лысина вообще-то не плоская, поскольку это голова, а она оббьем имеет.  Девушка, которая считала, что удачно пошутила, сразу стала багроветь. Не знаю, может, потому, что парень начал хихикать.

          Когда я посмотрел на фото, то понял, что они имели в виду. На фотографии собака, как раз в момент сьёмки решила почесать себе задней лапой за ухом. А поскольку это был  кобель, то во всей красе было видно его, мягко говоря, кобелиное «хозяйство». Эстетик и это снимку  не добавляло, но я чисто на автомате заявил, что с ними согласен, только претензии не по адресу, снимок делался не у нас. Пёс был сфотографирован на красном фоне рядом с большим креслом, а у нас чисто белый фон на стене и никаких кресел. Девка  подняла  дикий крик, заявила, что если я не верну деньги за фото, то она тут всё разнесёт, махнула рукой, попала в дверной косяк, завизжала ещё громче. Решила ударить ногой по стеллажу, но поскольку одновременно трясла рукой, то её развернуло и удар пришёлся не по стеллажу, а  по голени парня, который подошёл ближе, чтобы рассмотреть какую-то треногу на верхней полке.

           Где-то секунду парень стоял молча и  не двигаясь. А потом открыл рот  и заорал так, что у меня заложило правое ухо. Ушибленную ногу он согнул в колене и поднял вверх, обхватив колено рукой. Девчонка визжать не перестала, просто присела от неожиданности. На этот орущий дуэт сбежалось посмотреть довольно много народу – уже знакомый охранник, уборщица, продавщица газет, которая торговала в холле и электрик, который ремонтировал проводку. Плюс  несколько мамаш, которые ждали своих дочек с занятий бальными танцами. Последним появился какой-то мент, с погонами сержанта, который строго поинтересовался, что ту происходит. Меня насторожила реакция охранника, который, окинув взглядом композицию, пожал плечами и обронив « да ничего особенного, сегодня что-то скучно», отправился обратно. Мент юмора не понял, стал требовать у всех документы, девка стала совать ему фотографию пса, что почему-то разъярило сержанта и он увёл эту парочку в неизвестном направлении.

           Я только перевёл дыхание и подумал о том, что, возможно, лимит приключений на сегдняшний день  исчерпан. Наивный я всё-таки челвоек…Не прошло и пятнадцати минут, как на пороге возникла среднего роста девушка в короткой кожаной куртке и ещё более короткой юбке. 

- А у вас мизинчиковые батарейки есть? – зарнее недовольны тоном поинтересовалась она. Причём, судя по выражению  её лица, она была уверена, что у нас этого нет.

- Ка-какие?! – оторопел я, пытаясь вспомнить какие вообще бывают батарейки, и вспоминая статью, которую я читал про элементы питания только вчера.

- Мизинчиковые! – с ещё большей долей недовольства заявила девушка. Я не успел никак отреагировать потому что за её спиной прозвучал слегка дребезжащий голос:

-  Юлька,я с тебя угораю! Сколько раз тебе повторять – не мизинчиковые, а пальчиковые!

- Ты же сам говорил, что они размером с мизинец, - обернулась через плечо девушка. Я пережил одну за другой две перемены настроения. Сначала облегчение, потому как я теперь понял, о каких батарейках идёт речь, более того, таковые в продаже были. А в следующую секунду мне стало неприятно, потому как я узнал этот голос. Это Димка Баландин по прозвищу «Балабол». Он меня доставл всю  школу своими мыслям и по поводу того, кто с кем встречается и чем эт о у них может закончиться. Они что, не могли батарейки в другом месте купить?

- Называются они вообще «элементы питания АА», - с видом школьного учителя сказал Димка, заходя в магазин, - а «пальчиковые» - эт…ни фига себе!!! Кого я вижу!  «Евнух», собтвенной персоной…

         Меня аж передёрнуло. Эту кличку он для меня придумал лично и усиленно её «продвигал» среди одноклассников, но безуспешно. Считал её очень удачной так как я хорошо учился, девчонки постоянно обращались ком не за советами, но постоянной девчонки у меня не было. Либо у него проблемы со словарным запасом, либо он плохо  знает, кто такой евнух…Видя, как ехидно улыбнулась девушка, глядя на меня, я  решил не оставаться в долгу:

- Радуйся, что вообще видишь…Балабол!

- Да что ты…,- он бросился ко мне, словно пытаясь остановить мою речь, - ты что, мы что, ещё в школе? У меня имя есть! – наткнувшись на мой явно недобный взгляд он замялся, - ну ладно, ладно, я  так…по инерции! Так эт о ты тут работаешь? Ну, в принципе, я другого и не ожидал! Твой масштаб…, - он ехидно окинул взглядом помещение, - даже крупновато…

- Ты для этого зашёл? – повысил я голос. «Балабол» сразу сделал шаг назад:

- Да что ты сразу…, - он на всякий случай посмотрел в сторону двери, -  просто смешно это выглядит всё – магазин – как сарай. Товары как в комиссионке, - он кивнул на стеллаж, - «мыльницы» плёночные…кому это нужно, кто на них снимает?! Да и остальное из того же разряда…

- Слушай, - я почувствовал, что начинаю выходить из себя, - это не твоё дело…

- Но батарейки есть и это уже хорошо, - довольный произведённым эффектом сказал «Балабол», однако сделал ещё один не большой шаг назад, -  давай четыре штуки…вот эти, красные…

           Я достал из ящика упаковку батареек, положил на прилавок, забрал у него деньги, отдал ему сдачу. Видя, что его аргументация на меня не подействовала, он примирительно продолжил:

- Ну слушай, это реальность! Это же фотобизнес, а смех! Вон у Лёшки Кладнева – вот это уровень!  Там и магазин – глаза рабегаются и студия такая, что свадьбы снимать можно, я уж не говорю про художественное фото!Наверное, тридцать квадратных метров! Мы вот, с Леной были у него недавно, он целую фотосессию с ней провёл…

      Он ещё что-то говорил, а я вроде как отключился на пару секунд. Вспомнилось, как этот самый Лёшка, который уже тогда имел кличку «фотогарф» вместе с нашей школьной красавицей Настей заманили меня на   школьный чердак, а потом там закрыли. Лёшка скрытой камерой снимал, как я выбирался через лаз, в котором было полно голубиного помёта, а потом эти снимки оказались на сайте школы. Надо мной тогда ржала вся школа, а я с тех пор возненавидел симпатичных крашеных блондинок и стал испытывать устойчивую неприязнь к фотографии. Если Лёшка после произошедшего не   испытывал никаких угрызений совести, мол чего обижаться, классный розыгрыш, то Настя, поняв, что резонанс от этой истории оказался слишком уж большим, попыталась как-то со мной поговорить неделю спустя, но увидев выражение моего лица, только пожала плечами и отошла…

           И вот опять, новое пересечение. И опять он, пусть и заочно меня унижает. «Балабол», то ли по моему выражению лица понял, что тему он затронул не очень хорошую, то ли сам эту историю вспомнил, но оборвав самого себя на полуслове сказал:

- Ну ладно, чего там …ты не напрягайся, у каждого своё место…кому-то нормальная студия, а кому-то полумагазинчик…, - он не удержался от ехидного смешка. И собрался уходить. И тут я неожиданно выпалил:

- Подумаешь- студия тридцать квадратов…у меня скоро тоже будет студия…только больше, трицдать  - это для нищебродов…

- Чего? – «Балабол» перестал обнимать свою подругу и сделал шаг ко мне, - студия? У тебя?! Да ещё больше, чем у Лёшки?! Ой, не могу…

          Она начал искусственно хохотать, держась за живот, чтобы показать, какую я высказал нелепость. В принципе, он был прав, я сам понимал, что сказал глупость. Но в этот момент он наступил на тот же деревянный валик, который некстати выкатился из-под шкафа, потерял равновесие и повалился сначала влево, потом вправо. Размахивая руками, как ветряная мельница, схватился за полуоткрытую дверь, рассчитывая остановить своё полёт. Но этого  сделать ему не удалось – дверь под его весом начала стремительно раскрываться и он полетел за ней, крепко держась за ручку. Секунду спустя дверь ударилась  в ограничитель, который защищал стену от таких действий, дверь спружинила и швырнула  «Балабола» в противоположную сторону. Издав какой-то мяукающий звук, Димка вылетел в коридор.

         Не прошло и секунды как в коридоре раздался сначала грохот, потом какой-то металлический лязг, потом снова грохот, после чего громкий трёхэтажный мат в женском исполнении.  Подруга «Балабола» возмущённо повернулась ко мне, мол, что происходит? Я только пожал плечами, мол, а я причём? Она возмущённо выдохнула, и, развернувшись, решительно пошла в ту сторону, из которой раздавались все эти звуки. Но буквально на последнем шаге перед дверью, раздалось какое-то хрипение и на уровне головы из-за дверного косяка появилось перевёрнутое металлическое ведро с нарисованном на нём черепе с перекрещёнными костями. Мне лично стало н по себе. А девушка очень громко и пронзительно завизжала, и с размаху треснула дверью по этому ведру. Что называете, от души.

           Раздался звук, как будто ударили в колокол. Ведро отлетело в сторону и упало на пол. А под ведром оказалась голова «Балабола»! Мокрая! Глаза у него сошлись к переносице и от тихо сполз на пол. Девушка завизжала ещё раз и грохнулась в обморок…

…Когда уехала «скорая» и ушёл наряд служителей правопорядка, почему-то очень довольная уборщица объяснила, что «Балабол» врезался в неё, когда она как раз слезала со стула с ведром воды. Мой одноклассник врезался в неё, ударом  головы выбил у неё из рук ведро, в результате чего оно наделось ему на голову. Не сдерживая чувств, уборщица пинком отправила его обратно, забыв о том, что не так давно украсила ведро таким живописным рисунком, чтобы все думали, что в ведре какие-то ядовитые химикаты. А материлась её дочка, которой вылитая вода кардинально испортила причёску, которую она укладывала почти час…

       …Домой я вернулся поздно, размышляя над вопросом – сколько будет продолжаться этот   дурдом? И нет ли способов его если не прекратить, то хотя бы сделать не таким интенсивным?

Это "Ж" неспроста или как Гугл на Полова обиделся.

Событие, что называется, из серии "наши жгут". Причём делают это явно не по детски! Ещё где-то с  год назад я бы подобное сообщение посчитал розыгрышем или газетной "уткой". Но, тем не менее, событие абсолютно реальное.

             На скромного российского гражданина по фамилии Попов подали в суд. Казалось бы, что тут необычного? Суд - то место, где выясняется, кто прав, а кто нет. Но кое-что вызывающее интерес имеется. На Попова подаёт в суд...всемирный гигант под названием...Гугл! Вы себе масштаб противостояния представляете? Какой-то Попов и мировой лидер интернет-индустрии! 

             Но приводит в шок предмет противостояния. Оказывается наш доморощенный гений исхитрился и зарегистрировал доменное имя google.com, то есть точную копию адреса известного всем Гугла. Не надо говорить, что это невозможно! Это для западного человека невозможно зарегистрировать два раза одно доменное имя, а для нашего человека нет ничего невозможного! Немного похимичил человек с кодировкой и пожалуйста - зрительно текст такой же, а программа, которая принимает варианты доменных имён, не имеет никаких возражений.

            В чём претензии мирового лидера к однофамильцу изобретателя радио и великого клоуна? А он, видите ли, с этого адреса рассылал спам, чем подрывал деловую репутацию бедных и несчастных американцев... Вам не смешно? Лично мне смешно. Моя версия - их просто давит жаба, что ему пришло в голову то, чего в принципе не могло прийти в голову ни одному западному умнику. В общем, весело живём, хотя, конечно, интересно, чем этот процесс закончится...