Киноляпы. Режиссёры держат нас за идиотов?

    Так сложились обстоятельства, что за последние пару недель я просмотрел с десяток фильмов и пару сериалов. И благодаря этому смог обратить внимание на одну закономерность. Складывается такое ощущение, что целый ряд режиссёров либо относятся к зрителям, как к людям второго сорта, либо являются хрониическими лентяями.

        Откуда такое впечатление. Я, конечно, понимаю, что большей частью режиссёры сами сценариев не пишут . Но ведь они их читают!  И, скажите на милость, при наличии интернета, причём высокоскоростного, неужели так трудно избежать откровенных ляпов в фильмах? Ну, если ошибка режиссёра - это, скажем, несоответствие внешнего вида героини исторического прототипа и актрисы, которая эту героиню играет - чёрт с вами, будем считать, что это такое видение режиссёрское. Для меня эта проблема стала очевидной с того момента, как узнал, что Анжелина Джоли будет играть Екатерину Вторую...Без комментариев, что называется!

          Но когда режиссёры соглашаются снимать то,что противоречит законам физики, это уже ни в какие ворота не лезет. Посмотрел сериал "Квест". Чёрт с ними, с ляпами в отдельных эпоизодах, но когда один и тот же ляп повторяется десять раз, какое может быть восприятие фильма? Как различные устройства могли отличать реагировать только на кровь одного человека? И это всё в 18 веке! Да сегодня современное оборудование сравнительный анализ крови проводит в течении хотя бы минуты или около того. А тут...иголка уколола палец, и через секунду всё, происходит срабатывание! Бред полнейший...Я уже молчу о том, что механизма такого не могло быть даже в 19 веке, потому как электрики не было ещё! Но это детали...

           Про немотивироваНное поведение героев вообще говорить не приходится. У одного героиня полфильма рисуется как человек с твёрдыми принципами, а потом она за три дня спит с двумя разными мужчинами! У другого герой, с прошлом сержант морской пехоты, практически полный ноль в рукопашном бою. Ты бы хотя бы поинтересовался, чем отличается морская пехота от остальных родов войск, а потом такое снимал. У третьего девушка экономист, отличный специалист со знанием нескольких языков, не может найти себе работу, потому что...слишком красивая! Этот режиссёр в курсе, что хороших экономистов сейчас днём с огнём не найдёшь?! В то время как симпатичных девок, готовых на сексуальные услуги - пруд пруди!

            Перечень можно продолжать, но смысл? Киномнение - это такая штука, в которой всё субьективно. Лично мне просто кажется, что при всё уважении к автору сценария, стоит всё-таки снимать не фантазии автора, а то, что соответствует реальному положению дел. А то реально себя идитом чувствуешь во время просмотре некоторых фильмов..

Интернет-сериал "Фотограф поневоле." Глава 7. "Благодарная брошенка и пострадавший агент"

Глава 7.  Благодарная "брошенка" и поцарапанный рекламный агент

…Особо размышлять над этим вопросом мне не пришлось, так как не успел я открыть дверь магазина, как в помещение влетел какой-то мужик и начал орать, что он меня по судам затаскает, если я ему не верную деньги за товар. При этом он вспоминал какие-то статьи административного кодекса и буквально совал мне в лицо товарный чек. Поняв, что к нормальному диалогу человек не расположен, я взял у него чек и поинтересовался:

- А где товар?

- Дома, где же ему быть?!

- А как же Вы планируете деньги обратно получить, если товар дома оставили? – поинтересовался я.

- А так Вы его себе забрать хотите?! – возмутился мужик. Я, откровенно говоря, «выпал в осадок»:

- А Вы хотели и деньги вернуть и товар себе оставить?
! У Вас ничего не склеится?!

- Так если товар бракованный, Вы обязаны…

- Или вернуть деньги, или обменять товар на аналогичный, - раздался девичий голос от входной двери, - но это после того, как товар возвращается продавцу…

- Спасибо, - кивнул я, хотя из-за силуэта скандалиста мне было плохо видно, что это за юридически образованная девушка, - а что хоть за товар?

           Я посмотрел в чек и «выпал в осадок» по второму разу:

- Кофеварка?!

- Да, а что? – набычился мужчина.

- Вы, извините, её в трезвом виде покупали?

- Это моё личное дело, в каком виде я её покупал…а при чём тут…

- Посмотрите на прилавок и на стеллажи – где Вы тут видите хоть что-то отдалённо напоминающее бытовую технику?! – я сделал круговой движение рукой, предлагая мужчине ознакомиться с тем, чем торгует магазин. Через минуту обозрения мужчина осторожно уточнил:

- Это что…магазин фото-принадлежностей?!

- Вроде да, - подтвердил я.

- А давно? – с надеждой поинтересовался мужчина.

- Где-то с год, - немного подумав, ответил я.

- А где же я эту кофеварку купил?- растерянно поинтересовался мужик.

- На чеке должно быть написано, - ответил тот же девичий  голос и из-за спины мужчины вышла девушка, - можно?

         Она взяла чек, просмотрела его и, ехидно улыбаясь, продолжила:

- Это магазин «Уют», через дорогу.

- А-а…, - вспомнил мужчина, забирая чек, - точно! Ладно, я пошёл!

-  Только без кофеварки  туда идти не стоит, - крикнула  ему вдогонку девушка, после чего повернулась ко мне лицом, - здравствуйте! Вы меня не помните?

- Помню, - кивнул я, - Вы приходили на документ сфотографироваться…

- А сфотографировала совсем другую часть тела,- улыбнулась девушка, - можно фото?

- Да, конечно, - я полез за конвертом с фотографиями, - я должен принести Вам извинения, я без Вашего разрешения дал добро на  использование этого фото…думал, раз без лица, то…

- Я в курсе, - девушка кивнула, - спасибо Вам за это большое, - она забрала конверт, - сколько я должна за фото?

- Это Вы так иронизируете? – растерялся я.

- Нет, просто я видела это фото в витрине пункта обработки фотографий и из-за него поссорилась со своим парнем, - она спрятала фотографию в сумочку, - так сколько?

- Поссорились –и за это «спасибо»?! – я опустился на ближайший стул,  - мне уже не по себе!  А как он узнал, что это Вы на фото?

- А у меня тут, - она совершенно спокойно  задрала вверх блузку, открыв низ живота, -       три родинки в линию…крайне редко такое встречается! И я уже с месяц хочу с ним расстаться, да всё повода не было. А тут он сам напросился – скандал устроил прямо на улице…, - она махнула рукой, - ладно, вы на вопрос ответите?

- А, - спохватился я, - да ни сколько, снимок же случайно получился, забирайте так!

 - Что ж, ещё раз спасибо, всего хорошего…

         Она ушла, а я понял, что мне реально нужно побольше узнать о том, чем я занимаюсь…

- И что, это всё? – раздался шепот от входной двери. Я поднял голову. Там стоял охранник и уборщица.

- В смысле? – не понял я.

- Ну как…, - охранник оглянулся, - посетитель был, а   никаких жертв и разрушений! Это как?!

- Да, мы уже как-то привыкли, - подтвердила уборщица.

- Она с хорошими намерениями приходила, да ещё помогла, - нашёлся я.

- Это хорошо, - сказала со вздохом  уборщица, - но как со скукой бороться?

- Ещё не вечер, - буркнул я, - ждите…

         Зачем я это сказал?! Буквально через пять минут пришёл какой-то рекламный агент и стал настойчиво мне предлагать какое-то чудо-средство для мытья окон. Я сказал, что у меня тут всего два окна и они и так чистые. Агент многозначительно хмыкнул, сказал «вы не поверите, все так говорят» и полез к окну, чтобы продемонстрировать, насколько будет  отличаться окно, которое он вымоет своим средством.

            Я не знаю, может, ему и удалось бы меня в этом убедить, если бы он вымыл стекло только изнутри. Но ему захотелось сделать это и с наружной стороны, для чего он окно открыл.  На улице весна, не холодно. Но этот одержимый идеей продаж деятель не удержался на подоконнике и выпал в окно! Я чуть не поседел, но вовремя вспомнил, что магазин находится на первом этаже. А спустя пару секунд раздался душераздирающй вопль с признаками стереофонии и продавец  ломанулся обратно. Причём в окно он не влез, а буквально запрыгнул и рванул мимо меня в коридор. Только в последний момент я понял, в чём  природа его воплей – в его спину намертво вцепился какой-то рыжий кот! Судя  по тому, что вопили оба – и продавец, и кот, я пришёл к выводу, что этот умник свалился на кота в тот момент, когда тот только успех охмурить какую-то кошку… Продавец  понёсся дальше по коридору, скрывшись из виду. Как мне потом рассказали, история имела продолжение, так как на кошку отреагировала чья-то собака, которая погналась за этой «сладкой парочкой» пока торговый агент не догадался спрятаться от собаки в туалете, а от кота избавиться, сбросив с себя куртку…За этими скачками наблюдало человек десять, половина снимала это на свои мобильные телефоны.

            Я оценил все риски и решил, что приключений на сегодня достаточно. Закрыл магазин и отправился домой. Мне ещё нужно придумать, как отремонтировать ноутбук, если это вообще возможно…

Интернет-сериал "Фотограф поневоле". Глава 6. "Пострадавший буржуй".

Глава 6. Пострадавший "Буржуй".

…С трудом выбравшись из-под упавших на меня стульев, я медленно встал и с трудом восстановил способность соображать. Что это вообще было?

- С Вами всё в порядке? – поинтересовалась стоящая за стойкой буфетчица. Я отрицательно покачал головой и двинулся к ней. Не то чтобы я имел к ней какие-то претензии, но высказаться хотелось.

- Кто это…был? – срывающимся голосом поинтересовался я.

- Не знаю, - пожала плечами буфетчица, не глядя на меня, поскольку как раз готовила какой-то напиток,  - я её впервые вижу! Схватила шоколадку с прилавка, бросила вон деньги и умчалась! Как комета!

- Ага…, - согласился я, - на каблуках…

- Не обратила внимания, - буфетчица бросила на меня взгляд, - Вы точно не пострадали?

- Физически – нет, - убеждённо произнёс я, - а вот морально…

         Я действительно как-то странно себя чувствовал. Всегда ведь мне везло, и подобные неприятности случались с другими. А тут…один и тот же человек дважды в меня врезается – один раз по дороге туда, второй – по дороге обратно. В результате я на полу, без кофе…Я посмотрел на свой столик и похолодел. Чашка лежала прямо на клавиатуре, а клавиатура была обильно полита кофе. И судя по некоторым признакам, жидкость проникла внутрь ноутбука, приведя к его выходу из строя…

           - Что, Везун, закончилось твоё везение? – услышал я сбоку знакомый писклявый голосок. Повернув голову, я увидел Женьку Бурыкина по прозвижу «Буржуй». Он сидел за столиком с какой-то симпатичной брюнеткой и небрежно игрался смарфоном. Я ни на секунду не сомневался в том, что делает он это не потому, что ему заняться нечем, а для того, чтобы показать всем, какой у него крутой телефон, самой последней модели.

-   А тебе какое дело? -  огрызнулся я, соображая, что же я теперь буду делать без ноутбука.

- Мне – никакого, - ухмыльнулся «Буржуй», - я, в отличие от тебя в полном порядке! У меня всё есть. – он бросил взгляд на свою спутницу, - в личной жизни, в бизнесе, вообще во всём…смотри и учись! Живу как человек, пью элитные напитки, - он кивнул буфетчице, которая поставила перед ним высокий бокал с жидкостью, которая горела, - имею нормальный прикид! Как-то так…

            После последней фразы, он попытался сделать со смартфоном то, что опытные фокусники делают с картой, перебирая её по очереди пальцами. Но то ли смартфон был явно толще карты, то ли движение было не до конца отрепетировано, но смартфон выскользнул из пальцев и булькнул в бокал, погрузившись в напиток практически на всю длину. «Буржуй» раскрыл рот от неожиданности, вскочил и попытался, ухватить двумя пальцами смартфон и вытащить его из бокала. Вернее, схватить ему смартфон удалось, но дальше..

- А-а-а!!!!!!!!- заорал он во всё горло, отдёргивая руку, и начиная ею трясти, словно пытаясь сыграть на музыкальном инструменте типа гитары. То ли от злости , то ли ещё от чего-то, но он пнул столик ногой и  стакан с морсом, который стоял перед его спутницей перекинулся и напиток  забрызгал ей белую  блузку.  Девушка тоже вскочила и размаху влепила   «Буржую» пощёчину,  схватила со спинки стула сумочку, назвала его козлом и рванула к выходу.

- У-у-у!!! – чуть ли не заскулил «Буржуй», продолжая трясти правой рукой, не сводя взгляда с бокала, в котором красовался смартфон. Тем более, что он в этот момент дисплей смартфона засветился,  поскольку кто-то «Буржую»  в  тот момент позвонил. От этого Бурыкин вообще чуть ли не впал в прострацию, и протянул к бокалу уже левую руку, но тут же отдёрнул её. И в полной тишине в кафе прозвучал детский голос:

- Мама, а дядя – идиот?!

      Все, включая «Буржуя» повернули головы вправо. Голос принадлежал девочке лет  7, которая сидела за столиком у стены и вместе с мамой ела мороженное. Мама, чувствуя внимание окружающих, всё-таки решила ответить:

- С чего ты взяла?

-  А чего он руками в огонь лезет?

- Ну, у него дорогой телефон в бокал упал!

- Так в том-то и дело, что дорогой, - девочка пожала плечами, - у него влагозащищённость по 7-му уровню, он несколько минут может в воде лежать без всякого вреда. Накрыл бы чем-то огонь, чтобы он погас и достал спокойно, а то Тарзана тут из себя изображает….

             Надо было видеть лицо «Буржуя»! По-моему, он даже про боль  в руке ненадолго забыл! Он взял салфетку, накрыл бокал и огонь потух. Потом сделал несколько глотков напитка из бокала и после этого, действительно, спокойно достал смартфон из бокала. Левой рукой.  Оглянулся и поспешно покинул кафе, почему-то прихрамывая. Буфетчица, словно опомнившись, наполнила ещё дну вазочку мороженым и принесла её за столик, где сидела девочка:

- Пожалуйста, угощайтесь, это за счёт заведения!

         Я подошёл ближе к своему столу, убрал чашку с клавиатуры, стряхнул ноутбука влагу, протёр клавиатуру салфеткой и отправился в свой магазин. В Впервые в жизни я понял, что означает выражение «теснились мысли». Потому что у меня одна мысль последовательно вытесняла другую. Сначала я думал о том, что это за белая комета, по чьей вине я чуть не пострадал физически, зато пострадал мой ноутбук? Ответить на вопрос не получилось, потому, что задумался над тем, что, похоже, ничего в моей жизни не обрушилось, учитывая то, что произошло с «Буржуем» на моих глазах. Похоже, что всё равно те, кто находятся рядом со мной умудряются влипать в неприятности куда большие, чем влипаю я сам. Меня вон уронили на пол с чашкой горячего кофе, а я себе ничего не обжёг. А вот «Буржуй», сидя на стуле, никто его не толкал, а вот руку себе он обжечь умудрился.

               А уже у самой двери магазина я вспомнил вопрос девочки, который так взбудоражил аудиторию. Ладно, пусть «Буржуй» идиот. Но! Семилетняя девочка знает характеристики телефона, которого у него нет. А я типа строю из себя фотографа, но не могу разобраться в том, что сделать, чтобы фотографии на документы нормально получались? И кто я после этого, если он идиот, а мне почти в три раза больше лет, чем этой девочке?

   

Полнометражное кино или сериал? Часть вторая.

Разбираем на составляющие...

Итак, продолжаем разговор о полнометражном кино и о сериалах...Что называется, продолжение темы "кто круче?".  На мой взгляд практически всегда такие вопросы не задаются просто так. Это не конечная остановка, выражаясь образно, это промежуточная станция. После ответа на этот вопрос должен делаться вывод - раз кто-то "круче", значит  тот и должен получать больше дивидендов. Не смотря ни на что...

           Поэтому разбираться в вопросе надо. Аккуратненько и не торопясь. Поэтому давайте вспомним, что чаще всего "предъявляют" сериалам? Правильно, что это "легковесный" жанр. Но "лекговесность" - это, скажем  так, критика без конкретики.   Я таким критикам всегда отвечаю следующее - объясните мне в чём состоит технологическая разница между полнометражным фильмом и сериалом. Ну, если рассмотерить составляющие процесса?  С чего начинается и фильм и сериал? Правильно, со сценария. Поэтому задаём первый вопрос - в чем принципиальная разница между сценарием полуторачасового фильма, и сериалом на 16 серий,   а то и на все сто? 

         Вспомним, с чего начинается любое кино? Правильно, с киносценария. Вот  представим себе два текстовых документа - один и другой...И?!

            И тут критика начинает слегка корёжить. Потому как никакой разницы нет! И в одном и в другом случае это - история. История, которая рассказывается людям посредством определённых технических средств. Просто одна история намного длиннее другой. Вот и всё. Потому как несмотря на то, что есть особенности сериалов, но  они явно этой части  процесса не касаются!  То есть "легковесным" может быть как сценрий полнометражного фильма, что зрители в кинотеатрах наблюдают неоднократно, так и сериала. Только это уже не вина жанра, а вина конкретного сценариста. И режиссёра, который берёт в производство легковесный сценарий. То бишь пустой или не интересный.
            Что у нас дальше? Актёры? Почему-то считается, что в художественных фильмах актёры хорошие, а вот сериалах - похуже. Но, уважаемые дамы и господа, а откуда они там берутся? Я имею в виду плохих актёров? Их отбирают режиссёры или ассистенты по кастингу или отбору актёров! Их не производят прямо в сериале! И если режиссёр, хороший режиссёр, хорошо понимает, какой именно ему нужен герой, то он выберет из большого количества канидатов именно того, кого нужно. Но произойдёт это только в одном случае - если режиссёр имеет ясное представление о том, как должен выглядеть его герой. А если такого видения нет, то и проходит то, что происходит. Целый ряд сериалов люди смотрят как раз потому, что там случилось идеальное попадание актёров в образ. Можно вспомнить "Марш Турецкого", " Тайны следствия" или надоевшую многим "Няню". Только вот такие удачи  или неудачи случаются и в полнометражном кино, извините. Я ту же Заворотнюк в "Коде Апокалипсиса" без содрогания вспоминать не могу....Из неё такой же суперагент, как из собачьего хвоста - сито. Вывод по этой части технологического процесса такой же - жанр тут ни при чём, есть конкретные ошибки режиссёров, чаще плохих режиссёров, которые либо "не видят" своих героев, либо видят, но потом не в состоянии объяснить  актёрам чего они от них хотят...
         На этом пока всё, разговор продолжи в следующий раз. Поговорим о бюджетах и скорости производства.

Полнометражное кино или сериал? Часть первая.

Итак, после довольно долгого перерыва я снова обращаюсь к рубрике "киномнение". Изначально думал написать лишь дин пост, но похоже, что тема такая, что понадобится больше, чем один. Но, в общем-то, не это главное.

            Речь  о сериалах. Вернее, о том, насколько правильно считать, что есть "большое" кино, то есть полнометражное, которое идёт в кинотеатрах, а если сериалы, то есть, что-то низкопробное, хотя там тоже снимаются киноактёры. И, называя вещи своими именами, сегодня уже не редкость актёры, у которых работ в сериалах больше, чем в полнометражном кино. Но об этом позже.

            Поскольку потребности уложиться в один пост нет, для начала хочу обратить внимание вот на что. Для начала немного истории. Как вообще появились сериалы? В принципе? Сначала что было? Правильно, кино, которое шло только в кинотеатрах. Если кто не помнит, то телевидение появилось только в середине тридцатых годов прошлого века. Кинофильмы, то есть их демонстрация на телевидении задержалась ещё лет на двадцать. И вообще, надо сказать, что долгое время телевидение отставало от кино в плане, так сказать, зрелищности. 
         Ситуация изменилась тогда, когда сценаристы и режиссёры захотели создавать многосерийные картины. И вот тут выяснилось, что для кинотеатра практически  предел - это две, максимум, три серии. Более длинной картины одновременно кинотеатр на прокат просто не возьмёт. Что же говорить о фильме в пять и больше серий? И вот тут телевидение спокойно сказало - "  а мы возьмём!". Действительно, в чём проблема? Сегодня покажем одну серию, завтра вторую, послезавтра - третью... Помните "17 мгновений весны"?  Города просто вымирали, когда начиналась демонстрация очередной серии! И это было "всего" 12 серий! И тогда термина "сериал" просто не было в СССР. Это был многосерийный художественный фильм.
                 Времена изменились, сейчас  даже "мини-сериал" это четыре-восемь серий. А уж традиционные сериалы - это от 16 и до ... с кажем так, до 99, хотя тот же "След" уже насчитывает под полторы тысячи  серий! И всё благодаря телевидению.
            Делаем первый вывод. Сериал - это не явление, которое было кем-то навязано или появилось каким-то искусственным, неестественным путём. Это реакция производителя на  запрос рынка. То бишь - на желание людей созерцать какую-нибудь историю долго, день за днём. Правильное это желание или нет, вопрос другой. Важно, что такое желание есть.  А раз так, то и утверждение, что кино - это искусство, а  сериал - это что-то низкопробное изначально, мягко говоря, не соответствует истине. Но означает ли это, что проблемы сериалов не существует? Конечно, нет. Но разбираться в этом вопрос нужно и делать это очень аккуратно...

Интернет -сериал "Фотограф поневоле". Глава 5.

Глава 5.   Кофе не впрок или чьи белые штаны?

… И чего я в это кафе попёрся? Я что, не мог кофе в автомате взять? Нет, захотелось за столиком посидеть, как «белый человек». Посидел! Нет, само посещение каф обошлось без особых приключений, просто мне обидно стало! Услышал разговор за соседним столиком, где обсуждали меня! Вернее, мою фотостудию. Ещё точнее – фотографии, который я сделал. Какой-то толстяк сказал, что его тёще сделали очень плохие фотографии на документы. Оценив его комплекцию, я предположил, что это зять той тётки, которой мой дядя подсунул фотографию свиньи. А чем мои фото не понравились? Словно услышав меня, толстяк выдал:

- Ну что. Так трудно было вспышку на фон поставить? А то за спиной темно, как  у негра…Вон в студии у Кладнева фото на документы- просто песня! Хоть на шенгенскую визу предъявляй…

           Упоминание о недруге моего отрочества вывело меня из себя и я  решительно направился в студию, чтобы исправлять ситуацию. Как показало дальнейшее развитие событий, это было ошибкой…

             Для начала я стал искать, а есть ли вспышка, которую можно направить на фон. Нашёл одну, которая действительно стояла на полу, но смотрела не на белый фон, а куда-то в сторону. Я её поднял, осмотрел, хотел убедиться, что она работает, нажал на какую-то кнопочку, направляя раструб на фон. Ничего не произошло. Похоже, что она либо сломалась либо была не подключена. Стал крутить её в руках, поочерёдно нажимая на разные кнопки…

           …Вспышка оказалась рабочей, мало того – подключённой. Выяснилось это, когда я в тот момент, когда раструб смотрел мне прямо в лицо, передвинул какой-то рычажок на корпусе вспышки.  Раздалось какое-то жужжание и в глаза ударила яркая вспышка.  Я временно ослеп. Наощупь положил вспышку на стул и с закрытыми глазами пошёл к прилавку. Зацепился ногой за какой-то провод и потерял равновесие, стал падать вперёд. Пытаясь догнать центр тяжести, понёсся вперёд. Судя по ощущениям, несло меня к двери, поэтоу, чтобы не вылететь в коридор, я развёл руки в стороны, чтобы ухватиться за дверной косяк. Секунду спустя рядом раздался пронзительный женский визг, я непроизвольно свёл руки вместе, пытаясь поймать спасительный дверной проём.

                Поймал. Но не дверь. Когда открыл глаза, увидел испуганное лицо какой-то симпатичной брюнетки, которую я прижал к стене в коридоре. Я только открыл рот, чтобы извиниться, но тут над ухом уже раздался чуть не рёв:

- Ты чего мою жену лапаешь, козёл?!!

     Повернув голову я увидел коренастого лысого мужика с бритой головой и татуировкой на шее. Поняв, что слова до него не дойдут, я отпустил брюнетку и прыгнул обратно в студию, закрыв за собой дверь. И повернул внутренний замок. Секунду спустя раздался сильный удар:

- А ну открывай, а то дверь вынесу!

         Я уже собрался как-то урезонивать  современного Отелло, но тут за дверью раздался другой голос, более спокойный, но довольно убедительный:

- Бизон, ну его нафиг! Про эту студию нехорошая молва идёт…

- В смысле?

- Ну, кто сюда заходит, либо сам себе что-то ломает, либо на него что-то падает! Оно тебе надо? Да и менты сюда уже не раз заезжали, на фига тебе неприятности?

       Лысый для проформы ещё раз стукнул в дверь и вскоре за дверью раздался звук удаляющихся шагов. Я осторожно выглянул в дверь, в коридоре было пусто. Я перевёл дух и вернулся к вспышкам. Обнаружил, что в углу стоит ещё одна вспышка, даже слегка покрытая пылью. Решил, что раз света на фон мало, я  поставлю ещё и эту вспышку рядом. Размотал провод, вставил вилку в розетку, нажал на выключатель…

         …очнулся лежащим на полу и с головой болью. Судя по всему, меня ударило током. Запоздало сообразил, что, возможно, именно поэтому дядя эту вспышку поставил в сторону. Может, она и работала, но явно грозила неприятностями. Смотал провода и сначала поставил в угол, а потом подумал и вообще засунул в шкаф. Мало ли, вдруг забуду и опять захочу её включить?

           В голову пришла мысль, что формулировка «слишком тёмный фон» очень неконкретная. А насколько этот фон должен быть светлым? Чёрт его знает…Может в интернете поискать информацию на этот счёт? Неплохо было бы, но где взять интернет? Компьютер, то есть, допотопный ноутбук дядя оставил, но подключения к интернету нет…Закрыл магазин, пошёл к администрации, интересоваться, где есть интернет. Оказалось , что в кафе есть вай-фай. Повесил на двери магазина бумажку «продавец в кафе, подходите», пошёл в кафе. Заказал себе  кофе и стал искать информацию по освещению для документов.

           Узнал много нового. Среди прочего – схемы освещения обьекта, то есть человека, как лампами накаливания, так и вспышками, характеристики того и другого, параметры помещения и тому подобное. Проанализировав всё, пришёл к выводу, что снимать документальное фото в тех условиях, в которых я сейчас это делаю, вернее, делал дядя – это всё равно, что собирать двигатели для «Порша» в частном гараже! То есть, делать это, конечно, можно, только результат будет соответствующим…

            Вывод меня, мягко говоря, поверг в шок и я на мгновение замер с чашкой кофе в руке. И в этот момент я почувствовал довольно увесистый толчок в правый бок и плечо. Причём толчок такой сильный, что я выронил чашку из руки, а сам плюхнулся  животом на стол, с трудом удержавшись на краю, для чего мне пришлось схватиться левой рукой за соседний стол. Отдышавшись, я медленно выпрямился, имея огромное желание выяснить, что это за «слон в посудной лавке» пронёсся по проходу между столиками.

              Но сделать мне этого не удалось, та как не успел я повернуть голов в сторону прилавка, как  тут же получил ещё боле сильный толчок в спину, полетел вперёд, но поскольку под ногами стоял стул, то я в буквально смысле этого слова кувырнулся через него, оказавшись спиной на полу. Я даже не успел издать какого-то звука, потому, что на меня упал стул. На живот… Практически в полной тишине я услышал цокот каблучков и увидел краем глаза, как в двери кафе выбегает, судя по белым туфлям на высоком каблуке, какая –то девушка или женщина в белых вельветовых джинсах…

Когда "я" лучше чем "мы"....

Вопрос: "почему мы так плохо живём ?" завдаёт себе сегодня множество людей. Каждый находит на него свой ответ. Кто-то обвиняет власти, кто-то - карму, кто-то - конкретных людей. Но, конечно, первенство тут удерживает верхушка исполнительной власти - правительство, президент...

        Лично я не собираюсь давать очень конкретных ответов,  и в рубрике "размышление о главном" выскажу одно парадоксальное предположение. Возможно, что дело в неправильной постановке задачи? При чём тут "мы"?   Как говорил один советский сатирик "я, как и весь советский народ...".   Мне вдруг стало интересно, а почему люди не меняет местоимение с "мы" на "я"? Почему не спрашивают "почему я так плохо живу?". 

              Долгое время я думал, что это от того, что мы, так сказать, имеем коллективное мышление и подобная постановка вопроса является положительным моментом, дескать это значит, что мы не эгоистичны. Но если посмотреть как мы переходим улицу, куда выбрасываем мусор и как ведём себя в общественных местах, то начинаешь сильно сомневаться в этом тезисе...

          Тогда в чём  дело? И ответ  заставляет содрогнуться. Так мы просто уходим от ответственности! Потому, что как только прозвучит слово "я", так сразу станет понятным, что на него нужно отвечать конкретно  почему у тебя в квартире бардак, почему у семьи низкие доходы, и почему у тебя в 30 лет уже живот и полное отсутствие развитие личности. А твоя жизнь - это телевизор и пиво! Тебе просто лень начать читать нормальные книги, тебе лень выходить утром на пробежку и тебе лень напрягаться, чтобы твоя семья зарабатывала больше денег...Вот что происходит, если в этом вопросе поставить  местоимение "Я".  Про курение в общественных местах и  привычку там же выкидывать под ноги мусор и прочее я даже промолчу...

         Вот такой вот размышлизм получился...Хотя, похоже, в этом направлении придётся думать и дальше.