Глава 7. Благодарная "брошенка" и поцарапанный рекламный агент
…Особо
размышлять над этим вопросом мне не пришлось, так как не успел я открыть дверь
магазина, как в помещение влетел какой-то мужик и начал орать, что он меня по
судам затаскает, если я ему не верную деньги за товар. При этом он вспоминал
какие-то статьи административного кодекса и буквально совал мне в лицо товарный
чек. Поняв, что к нормальному диалогу человек не расположен, я взял у него чек
и поинтересовался:
-
А где товар?
-
Дома, где же ему быть?!
-
А как же Вы планируете деньги обратно получить, если товар дома оставили? –
поинтересовался я.
-
А так Вы его себе забрать хотите?! – возмутился мужик. Я, откровенно говоря, «выпал
в осадок»:
-
А Вы хотели и деньги вернуть и товар себе оставить?
! У Вас ничего не склеится?!
! У Вас ничего не склеится?!
-
Так если товар бракованный, Вы обязаны…
-
Или вернуть деньги, или обменять товар на аналогичный, - раздался девичий голос
от входной двери, - но это после того, как товар возвращается продавцу…
-
Спасибо, - кивнул я, хотя из-за силуэта скандалиста мне было плохо видно, что
это за юридически образованная девушка, - а что хоть за товар?
Я посмотрел в чек и «выпал в осадок»
по второму разу:
-
Кофеварка?!
-
Да, а что? – набычился мужчина.
-
Вы, извините, её в трезвом виде покупали?
-
Это моё личное дело, в каком виде я её покупал…а при чём тут…
-
Посмотрите на прилавок и на стеллажи – где Вы тут видите хоть что-то отдалённо
напоминающее бытовую технику?! – я сделал круговой движение рукой, предлагая
мужчине ознакомиться с тем, чем торгует магазин. Через минуту обозрения мужчина
осторожно уточнил:
-
Это что…магазин фото-принадлежностей?!
-
Вроде да, - подтвердил я.
-
А давно? – с надеждой поинтересовался мужчина.
-
Где-то с год, - немного подумав, ответил я.
-
А где же я эту кофеварку купил?- растерянно поинтересовался мужик.
-
На чеке должно быть написано, - ответил тот же девичий голос и из-за спины мужчины вышла девушка, -
можно?
Она взяла чек, просмотрела его и,
ехидно улыбаясь, продолжила:
-
Это магазин «Уют», через дорогу.
-
А-а…, - вспомнил мужчина, забирая чек, - точно! Ладно, я пошёл!
- Только без кофеварки туда идти не стоит, - крикнула ему вдогонку девушка, после чего повернулась
ко мне лицом, - здравствуйте! Вы меня не помните?
-
Помню, - кивнул я, - Вы приходили на документ сфотографироваться…
-
А сфотографировала совсем другую часть тела,- улыбнулась девушка, - можно фото?
-
Да, конечно, - я полез за конвертом с фотографиями, - я должен принести Вам
извинения, я без Вашего разрешения дал добро на
использование этого фото…думал, раз без лица, то…
-
Я в курсе, - девушка кивнула, - спасибо Вам за это большое, - она забрала конверт,
- сколько я должна за фото?
-
Это Вы так иронизируете? – растерялся я.
-
Нет, просто я видела это фото в витрине пункта обработки фотографий и из-за
него поссорилась со своим парнем, - она спрятала фотографию в сумочку, - так
сколько?
-
Поссорились –и за это «спасибо»?! – я опустился на ближайший стул, - мне уже не по себе! А как он узнал, что это Вы на фото?
-
А у меня тут, - она совершенно спокойно
задрала вверх блузку, открыв низ живота, - три родинки в линию…крайне редко такое
встречается! И я уже с месяц хочу с ним расстаться, да всё повода не было. А
тут он сам напросился – скандал устроил прямо на улице…, - она махнула рукой, -
ладно, вы на вопрос ответите?
-
А, - спохватился я, - да ни сколько, снимок же случайно получился, забирайте
так!
- Что ж, ещё раз спасибо, всего хорошего…
Она ушла, а я понял, что мне реально
нужно побольше узнать о том, чем я занимаюсь…
-
И что, это всё? – раздался шепот от входной двери. Я поднял голову. Там стоял
охранник и уборщица.
-
В смысле? – не понял я.
-
Ну как…, - охранник оглянулся, - посетитель был, а никаких жертв и разрушений! Это как?!
-
Да, мы уже как-то привыкли, - подтвердила уборщица.
-
Она с хорошими намерениями приходила, да ещё помогла, - нашёлся я.
-
Это хорошо, - сказала со вздохом
уборщица, - но как со скукой бороться?
-
Ещё не вечер, - буркнул я, - ждите…
Зачем я это сказал?! Буквально через
пять минут пришёл какой-то рекламный агент и стал настойчиво мне предлагать
какое-то чудо-средство для мытья окон. Я сказал, что у меня тут всего два окна
и они и так чистые. Агент многозначительно хмыкнул, сказал «вы не поверите, все
так говорят» и полез к окну, чтобы продемонстрировать, насколько будет отличаться окно, которое он вымоет своим
средством.
Я не знаю, может, ему и удалось бы
меня в этом убедить, если бы он вымыл стекло только изнутри. Но ему захотелось
сделать это и с наружной стороны, для чего он окно открыл. На улице весна, не холодно. Но этот одержимый
идеей продаж деятель не удержался на подоконнике и выпал в окно! Я чуть не
поседел, но вовремя вспомнил, что магазин находится на первом этаже. А спустя
пару секунд раздался душераздирающй вопль с признаками стереофонии и
продавец ломанулся обратно. Причём в
окно он не влез, а буквально запрыгнул и рванул мимо меня в коридор. Только в
последний момент я понял, в чём природа
его воплей – в его спину намертво вцепился какой-то рыжий кот! Судя по тому, что вопили оба – и продавец, и кот,
я пришёл к выводу, что этот умник свалился на кота в тот момент, когда тот
только успех охмурить какую-то кошку… Продавец
понёсся дальше по коридору, скрывшись из виду. Как мне потом рассказали,
история имела продолжение, так как на кошку отреагировала чья-то собака,
которая погналась за этой «сладкой парочкой» пока торговый агент не догадался
спрятаться от собаки в туалете, а от кота избавиться, сбросив с себя куртку…За
этими скачками наблюдало человек десять, половина снимала это на свои мобильные
телефоны.
Я оценил все риски и решил, что
приключений на сегодня достаточно. Закрыл магазин и отправился домой. Мне ещё
нужно придумать, как отремонтировать ноутбук, если это вообще возможно…
Комментариев нет:
Отправить комментарий