Интернет -сериал "Фотограф поневоле". Глава вторая.

Глава вторая.  Первая печать и новые пострадавшие...

….С утра мне успели испортить настроение и в то же время порадовать.  Не выспался! Решил хотя бы в общих чертах разобраться, чем я таким торгую, вернее, делаю вид, что торгую в магазине у  дяди в частности, и что из себя представляет современная фотография вообще. Интернетом  я пользуюсь крайне редко, поэтому был убеждён в том, что найти нужную информацию мне будет сложно. Однако уже после первого запроса «цифровое фотография история и определения» я получил такое количество ссылок, что мне стало не по себе. Начал читать всё подряд и спохватился только  часа в два ночи. Увлёкся…А вот когда узнал, когда в нашей стране появились первые цифровые фотоаппараты,  что называется вошёл в положение этого шкета, который катался по полу в истерике. Как-то отстал я от жизни.   Вернее, не как-то, а очень сильно! От осознании я этого факта, не мог заснуть ещё как минимум, час.

          Соответственно, в троллейбусе, по дроге в ДК задремал. Разбудила меня фраза « фотомагазин в Доме Культуры».  Приоткрыл глаза. Авторство фразы принадлежало женщине средних лет сиящей с другой стороны от прохода.  Следующая фраза  практически вывела меня из себя:

- Вчера два раза туда  бригаду вызывали! Не удивлюсь, если и сегодня там что-то случится! 

- Это почему? Место плохое?

- Место хорошее…продавец какой-то…то ли тупой, то ли с дурным глазом – люди на ровном месте травмы получают…

         Дремать мне перехотелось абсолютно. Более того, захотелось высказать этой комментаторше всё, что я о ней думаю, но подумав совсем немного, я решил промолчать, так как перевоспитывать человека в таком возрасте уже поздно, а своё мнение обо мне она вряд ли поменяет. Поэтому выскочил на своей остановке и рванул к ДК. Пробирался к магазину, как шпион – чтобы меня никто не заметил и не попытался что-то у меня купить. Удалось мне это сделать полностью, в минусе только ушибленное об пожарный кран колено.

            Когда закрыл за собой дверь, вздохнул с облегчением и достал с полки фотоаппарат . Я уже знал, что изображение записывается на какую-то карту памяти, и для печати было бы достаточно взять с собой только её, но где она находится и как её из аппарата вытащить я не имел понятия. Поэтому схватил фотоаппарат и, понял, что нести его не в чем. Схватил полиэтиленовый пакет, засунул туда фотоаппарат и отправился в путь.

            В пункте обработки было пусто, в то смысле, что клиентов не было, только за прилавком сидел молодой парень и читал какую-то газету. Увидев меня, он обрадовался:

- Добрый день, чем могу помочь?

- А…, - я запнулся. – вы можете отпечатать мне фотографии на загранпаспорт?

- Легко, - он отложил в сторону газету, -  с чего будем печатать?

             Я положил пакет на прилавок и достал оттуда фотоаппарат:

- Вот…с него…

            У парня было такое выражение лица, словно я из пакета живого птеродактиля вытащил! Он очень осторожно взял фотоаппарат в руки, что-то нажил сбоку, достал небольшой чёрный прямоугольник и отодвинул ко мне аппарат:

- Это…можно пока забрать…

         Засунул, как я догадался карту памяти в какую-то   белую коробочку и спросил:

 - С  каких кадров печатать? Номера помните:?

- С последних трёх, - поспешно сказал я, осматривая фотоаппарат, пытаясь засечь то место, откуда парень извлёк карту. Мне же потом нужно как-то её обратно впихнуть! А никаких щелей и ли гнёзд не видно! Он что-фокусник?

- И с последнего кадра – тоже…загранпаспорт?!!-судя по интонации теперь птеродактиля он увидел на экране.

- Тоже.., - продолжая рассматривать фотоаппарат, сказал я и спохватился, вспомнив, что изображено на последнем кадре, - нет, с последнего обычное фото…девять на двенадцать!

- Может, лучше десять на пятнадцать? – с надеждой поинтересовался парень. Я кивнул:

- Так тоже можно…это долго?

- С полчаса. Можете пойти погулять…

          Я не стал спорить и вышел из помещения…

Когда вернулся, то у прилавка было, можно сказать, многолюдно.  Во-первых, кроме молодого парня с той стороны появился ещё мужчина лет сорока в такой же форменной одежде, а с этой стороны стояла молодая пара лет по 20 или чуть больше – он в короткой куртке и в джинсах, а она тоже в куртке и короткой юбке. Они разговаривали с тем молодым парнем, которому я сделал заказ. А тот, кто постарше как раз закончил разговор с довольно упитанной тёткой лет 40 или даже больше, рядом с которой топтался тощий мужчина приблизительно того же возраста. Увидев меня, мужчина за прилавком поинтересовался:

- Что у Вас, молодой человек?

- Я…,  - у меня запершило в горле, - сдавал вот ему в печать…два на паспорт и один девять…десять  на пятнадцать…

- Момент…, - мужчина в форменной одежде достал из-под прилавка и про тянул мне конверт  с фотографиями, - возьмите и проверьте качество и комплектность.

           Я не совсем понял, что нужно проверять, но решил достать фотографии из конверта. Два листочка  бумаги я достал легко, а вот третий почему-то выскользнул и проехался по поверхности прилавка. Я похолодел – это  был как раз тот снимок, где у блондинки воздушным потоком задрало юбку…И, как назло, «тощий»  обратил на изображение внимание, буквально впившись в него взглядом. Я только собирался забрать фото, как раздался грозный женский голос:

- Ты это куда пялишься? Ты что там увидел, кобелина?

          Голос принадлежал упитанной женщине. Мужчина сьёжился, а женщина, бросив взгляд на фото, рассвирепела и, сделав шаг к  нему, закатила ему  увесистую оплеуху. Удар пришёлся по плечу, это   женщину раззадорило и она повторила попытку, на этот раз с другой руки. То ли мужчина слишком сьёжился, то ли женщина расстояние неправильно рассчитала, но её рука пролетела над его головой и  рука влетела в затылок молодого парня. Парень даже покачнулся.

- Ах ты…, - вышла из себя девушка, схватила с прилавка какую-то папку и с размаху треснула тётку по голове. Тётка взмахнула руками, словно собиралась лететь и грохнулась на спину. А девушка сделала шаг вперёд и грозно заявила, ещё раз замахнувшись папкой:

- Своего можешь хоть убить, а моего не  трожь, поняла?! А то больше махать руками не сможешь никогда!

         После этого она бросила взгляд на фотографию и, как ни в чём  ни бывало сказала парню:

- Лёш, смотри какая прикольная фотка? Это блондинка или брюнетка? – она повернулась ко мне, одновременно подвигая фотографию своему парню. Я, с трудом соображая просипел:

- Б-блондинка…

- Прямо как у Мерилин, - хмыкнул парень, - только она стояла…

- Точно, - согласилась девушка, - но всё равно выглядит классно!

- Вы что, извращенцы? – постанывая, поинтересовалась тётка, пытаясь  встать, - её мужик на фото другой бабы пялится, а она только радуется…

-  Сейчас ещё раз огрею! – пообещала девушка, хватаясь за папку, - только на тот раз без посторонней помощи не поднимешься! Как раз мой – мужик, вот и способен оценить  женскую красоту, а не то что у тебя…одно недоразумение…,- она скептически окинула взглядом  тщедушную фигуру спутника толстухи, который явно опасался, что ему тоже может «прилететь». После чего повернулась ко мне:

- А девушка в курсе что Вы её так…сфоткали?

- Конечно,  -  я смог только кинуть, - это же я для неё…отпечатал!Но получилось это случайно!

- Вот моя визитка, - девушка протянула мне визитку, - скинете мне эту фотка на почту, ладно? Мы с Лёшкой обожаем такие приколы!

- Ну, если она будет не против, - мне стало казаться, что я попал в какой-то театр абсурда, - то можно…

- А чего ей быть против, - девушка пожала плечами, -  лица же тут всё равно не видно!

         Она кивнула мне на прощанье забрала конверт с фотографиями с прилака, взяла парня под руку и  вышла на улицу. Толстуха, наконец, встала, схватила своего спутника за рукав и, покачиваясь, потащила к выходу. Похоже, треснула её девушка довольно сильно...Я подошёл к парню за стойкой:

- С-сколько  с меня?

- За счёт заведения, - с трудом сдерживая улыбку, сказал парень,  - забирайте.

- Ну как же, - я растерялся окончательно, - как-то неудобно.

- Это плата за зрелище, -  вступил в разговор второй, который выглядел старше, - у нас тут скука смертная, а вы нам такое шоу выдали! Жаль, камер наблюдения у нас нет!

- Заходите ещё, будем рады, скидку в десять процентов гарантирую на всю печать, - пообещал молодой.

- С-спасибо, - я забрал конверт, - обязательно воспользуюсь…До свидания…

           Я вышел на улицу и присел на скамейку. Конечно, в этой жизни много совпадений, но какая вероятность того, что моя дальнейшая деятельность в этом магазине будет спокойной, если попытка отпечатать первые фотографии привела к такому фонтану событий?...

Все будут строить заборы?

Кто-то может посчитать, что у меня бред или паранойя, но предлагаю без эмоций просто попытаться оценить факты. Много-много лет назад люди в конфликтных ситуациях надеялись только на силу. Или на фортификационные сооружения, которые никакой силой нельзя было бы разрушить. Появлялись крепоссти, рвы, замки, стены. Великую Китайскую стену помните? Вот, по настоящему яркий пример  такой попытки решения проблем конфликтов  с соседями.
            Прошли столетия, появилось право, как таковое, позволяющие решать конфликты в судах. Сначала на национальном уровне, а потом, с течением времени и на международном. Этот факт вместе с развитием технологий, привёл к тому, что с лица Земли стали исчезать такие сооружения как крепости и такие сооружения, как стены. Можно было бы сказать, что человечество вошло в новую эпоху. И вошло безвозвратно.
           Но...как всегда это "но". Когда в 1961 году появилась Берлинская стена, мало кто обратил на это внимание. Ну появилась и появилась.  Мол, простояла 30 лет, а потом её разрушили...Ладно, но это же было только начало! Стены начали появляться в разных странах. А в последние годы это уже принимает характер эпидемии - Израиль хочешь отгородиться от Палестины, Украина запланировала стену на границе с Россией, ряд стран в Европе тоже возводят преграды на пути миграционных потоков...Но ладно, это страны, от которых мало что зависит в мировой политике. Но лично меня доконал последний пример - новые президент США Трамп принял решение строить стену на границе с Мексикой для борьбы с теми же мигрантами...
         Каждый может дать свою оценку этим событиям, но я предлагаю подумать вот над чем: может это свидетельство того, что человечество входит в новый этап отношений? Ренессанс заборов и крепостей? Право начинает  давать сбои и решить проблему конфликтов можно только посредством искусственных преград? По-моему, есть над чем подумать.

Любимые женщины Казановы. Впечатление.

Итак, снова рубрика "киномнение". Откровенно говоря, в подавляющем большинстве садиться за написание постов в эту тему меня меня заставляет, мягко говоря не очень хорошие фильмы. Да, я понимаю, что восприятие фильма - штука очень индивидуальная и то, что категорически не понравилось мне, может очень понравится большому количеству человек. 

          Но сегодня ситуация иная. Я, пожалуй впервые за многие годы посмотрел фильм, к которому у меня практически нет вопросов. В первую очередь, потому, что у фильма очень хороший сценарий. Речь идёт о фильма "Любимые женщины Казановы" режиссёр Сергей Быстрицкий, автор сценария  - Альжбета Горицвет. Премьера фильма состоялась в 2014 году. Скажу сразу фильм  мне очень понравился и я рекомендую практически всем его посмотреть. А теперь по пунктам.

Сценарий.  Строго говоря, сценарий в этом фильме практически эталонный - история, равно как и герои, очень узнаваемые, и в то же время завязка очень оригинальная. Но при этом она объясняет почему герои в дальнейшем поступают именно так, а не иначе. Но мало этого - в этом фильме наблюдается то, что чего не встретишь в большинстве современных отечественных фильмах - тут есть и развитие персонажей и развитие отношений между ними. Наблюдать за этим очень интересно. Кроме того фильм является настоящей комедией - смеяться хочется часто, но ситуации, в которых это происходит являются абсолютно естественными. Финал фильма выглядит довольно логичным  и в то же время довольно неожиданным.В общем, впервые за  всё время мне захотелось посмотреть другие фильмы, сценарий к которым написала Альжбета Горицвет.
Игра актёров.  Стоит отметить, что играют в фильме,  большей частью, молодые актёры.  Но при этом образы, которые они создали очень яркие и запоминающиеся. Это касается и главных действующих лиц - Анны Андрусенко и Кирилла Запорожского, так и остальных. Причём, что примечательно, всем им пришлось меняться по ходу сюжета, приобретать новые черты и привычки.  В общем, в фильме практически нет "ходячих штампов", есть живые, реальные герои.
Режиссёрская работа. В данном случае работа режиссёра очень хорошо видна в подборе актёров. По ним видно, что режиссёр очень хорошо понимал, какими должны быть герои, каким  обладать  темпераментом и как выглядеть. Благодаря этому и общее впечатление о фильме сложилось очень хорошее. Кроме того. в фильме практически нет пауз, которые бы были лишними. Действие не отпускает от начала и до конца. Вот танца могло быть и чуть больше...
Общее впечатление. Как я уже говорил, фильм очень хороший. Смотреть его стоит и тем, кто любит  посмеяться и тем, кто хочет посмотреть на любимых артистов. И даже тем, кто любит драки, тоже будет на что посмотреть. И красивые женщины тоже в наличии! В общем, смотрите, не пожалеете!

Интернет-сериал. Часть первая.

Часть первая. Дурдом.

…Куда катится этот мир? Хорошо, я допустил ошибку, что согласился на предложение дяди. Предположим. Но я же, в конце концов соглашался на магазин фотопринадлежностей, а не на филиал дурдома!!! Причём я соглашался не на ударный труд, а на то,что просто тихо-мирно буду там сидеть и никого не трогать! А что на самом деле получается? Я действительно никого не трогаю, а вот меня…Но обо всё по порядку.

         Пришёл я с утра  на место, так сказать, отбывания повинности, захватил с собой книгу, которую давно хотел прочитать. А что? Делать же ничего не надо, просто сидеть и всё. Почему бы не почитать?Каким я был наивным…

           Не успел я открыть дверь и устроиться за прилавком, как вошла какая-то  блондинка прошлась вдоль прилавка посмотрела на товар под стеклом и недовольно произнесла:

- Я не поняла, у вас что, мозгов нет совсем?

      Сам не знаю почему, но я обиделся. Причём, кто бы спрашивал! Классический «блоднндинозавр»! Поэтому ответил той же монетой:

- А что, свои дома оставила?

    У неё глаза сразу стали больше раза в два, а  рот открылся, как будто она собралась апельсин проглотить не разделяя его на дольки, Не сказав ни слова, она выскочила в коридор. Я только пожал плечами, и уже собрался приниматься за чтение, как в  магазин влетел какой-то амбал, и не говоря н слова влепил мне правый хук.  Вернее, попытался это сделать, я ушёл от удара нырком вниз. Кулак  абмала, описав дугу, врезался в угол стеллажа, на котором стояли какие-то принадлежности.

          Амбал взвыл, как  Кинг-Конг в одноимённом фильме и  решил врезать меня другой рукой, я отшатнулся, ударился спиной об другой стеллаж, с верхней полки упал какой-то большой пакет  или даже мешок, бумажный, причём прямо на голову амбалу.  Амбал замер, у него зрачки сошлись к переносице и он грохнулся на пол. Раздался пронзительный визг, от которого заложило  уши и едва не вылезли из орбит глаза. Визжала та самая блондинка. На звуки прибежал перепуганный охранник ДК, и увидев лежащее тело, потребовал всем оставаться на местах и вызвал полицию…

…Через час уехала и полиция и «скорая»… «Скорая» увезла амбала, который не слабо пострадал -  сломана рука и лёгкое сотрясение мозга! Блондинка назвала меня придурком – за то, что я не знаю, что  на сленге « мозги» означает процессор для материнской платы. Её видите ли, брат  попросил узнать нет  ли у нас их в продаже…А я что, обязан в такое ерунде разбираться? Полицейские, выслушав мои и её объяснения,  сообщили этой парочке ненормальных, что в моих действиях нет никаких  правонарушений, руку амбал себе сломал сам, а то  что его мешком по голове ударило – это тоже результат его собственных действий. Плюс стечение обстоятельств. А моя фраза, строго говоря, которая привела к такой реакции амбала, менее оскорбительна, чем та, с которой блондинка обратилась ко мне. Так что причин для оформления протокола нет никаких…

            Прошёл где-то час...От этих переживаний и из-за того что мне пришлось водружать мешок на место, книга так  осталась неоткрытой. Но только я собрался за неё взяться, как в помещение вошёл какой-то шкет лет 7-8 в сопровождении довольно полной седеющей женщины лет 60 или около того. Судя по всему, бабушка и внук. Не знаю, почему, я  как-то весь внутренне напрягся, встретив взгляд мальчика. Чтобы не повторять прошлых ошибок, я постарался быть максимально вежливым:

- Добрый день! Чем могу помочь?

- Добрый, - шкет окинул взглядом прилавок, - у  вас большая цифра найдётся?

   У самой стены, за шкафом, стояли большие, где-то размером с лист А3 картонные таблички с большими цифрами, назначение которых мне было неизвестно. Впрочем, как большинство предметов, которые находились на прилавках и стеллажах, но это уже детали. Я с понимающим видом кивнул мальчику, шагнул за шкаф и достав оттуда таблички, разложил их на прилавке, мол, выбирай.

            Пацан несколько секунд смотрел на таблички, молча, после чего вдруг схватился за живот и сполз на пол. Я только хотел спросить, в чём дело, как он начал сучить ногами по полу, извиваться и  повизгивать. Я даже оторопел. А бабуля сразу начала причитать:

- Ой, господи, несчастье-то какое, у  Мишеньки опять приступ, нужно скорую вызывать!

            Схватила телефон и стала звонить в «скорую».  А шкет  продолжать качаться по полу, время от времени выдавливая из себя «ой, я не могу…». Причём каждый раз он выдавал эту фразу после того, как бросал взгляд на меня. На шум примчался уже знакомый охранник и незнакомая молодая и симпатичная брюнетка в синем халате. Картина их тоже взволновала, но обсудить происходящее они не успели, появились врачи со «скорой». Очевидно, машина была уже в этом районе, возвращалась с какого-то вызова.

             Однако, когда я посмотрел на лицо врача, то понял, что везение относительное. Это была та же бригада, которая забирала  утром «амбала»!  В этот момент пацан вдруг перестал  биться в припадке, сел на на полу и, как ни в чём ни бывало, поинтересовался у вошедших:

- Простите, а вы к кому?

         Врач начал натуральным образом багроветь,  грозно посмотрел на меня, на бабулю, потом на  пацана:

- Ты в  порядке?

- Конечно, - пацан кивнул.

- А чего тогда на полу валяешься?!

- Так у меня чуть  крыша не поехала, - пацан быстро  поднялся, - из-за этого…, - он кивнул на меня, на разложенные таблички и опять начал приседать, - ой, не могу….

            День оказался испорченным вконец, потому, что самооценка упала очень низко. Оказывается, «цифра», на том же сленге это обозначение технологии записи изображений. Раньше снимали на плёнку, а теперь, видите ли, на какой-то там  магнитный носитель информации! Я вам что, кандидат наук, чтобы в этом разбираться? Я даже не продавец! Практически в первый раз я мысленно пожелал дяде во время поноса не добежать до туалета, закрыл  магазин и отправился в кафе. Чтобы как-то отвлечься от всех этих событий.

       Отвлёкся! Но только пока пил кофе. Как только вернулся обратно в магазин, увидел возле дверей парочку – довольно высокую девушку в короткой юбке и туфельках на высоком каблуке и парня в чёрной куртке с каким-то зловещим рисунком на спине. Парень под рукой держал какой-то пакет.

- Вы работаете? –поинтересовалась девушка с милой улыбкой. Я осторожно кивнул:

- Да, а что  Вам нужно?- спросил я.

- Нам…то есть мне, нужно сфотографироваться на заграпаспорт. Вы это делаете?

         Я сначала обрадовался, что хоть этой не нужно ничего в магазине, потом кратковременно ушёл в депрессию, так как вспомнил, что мне нужно уже завтра отдавать фотографию той тётке, которая меня по голове сумкой стукнула. А я даже не имею понятия, насколько хорошо я её сфотографировал. А тут ещё и эта…Но отступать  было некуда..

- Проходите, - я открыл дверь, - вон там зеркало, можете привести себя в порядок, и присаживайтесь…

      Девушка поправила причёску перед зеркалом и села. Я осторожно взял в руки фотоаппарат. Чувствовал я себя в этот раз куда менее уверенно, чем вчера. Очевидно тогда от удара по голове чувство неуверенности куда-то делось. Но я прикидываясь бывалым фотографом, подошёл поближе к девушке, усиленно вспоминая из фильмов, которые я смотрел, как же ведут  себя фотографы в такой ситуации, попросил её выпрямить спинку, что она тут же и сделала, выпятив при этом грудь вперёд. Периферийным зрением я видел, что в этот момент лицо парня стало каким-то более напряжённым, но не придал этому значения.

          Также не придал значения тому, что когда подходил к ней, то зацепил             локтем  какой-то переключатель и где-то сзади меня что-то загудело. Я поднял фотоаппарат на уровень глаз, посмотрел на изображение на дисплее кое-как разметил девушку в кадре   и произнёс:

- Внимание…

         И в этот момент сзади гудение стало ещё раза в два сильнее и в спину ударил довольно мощны поток воздуха. Как порыв ветра. Волосы у девушки сдуло с плеч  назад, но это ерунда. А вот юбку задрало в верх и прижало к груди этим потоком, открыв ноги до самого верха, то есть до, извините, трусиков…

- Ты что творишь, урод?!  - заорал парень в куртке, схватил коробку, которая у него была под рукой как киприч и  бросился на меня с явным намерением проломить мне череп. И, скорее всего, ему бы это удалось, но  он наступил на какой-то деревянный цилиндр, который почему-то выкатился на середину комнаты и со всего размаху грохнулся на пол.Коробка отлетела в сторону, парень попытался встать, но в этот момент на него сверху упала стопка пластиковых панелей, которые стояли у стенки.  Удар пришёлся по затылку, отчего парень врезался лбом в пол и отключился.

        - «Скорую», срочно «скорую»! – завопила какая-то тётка в коридоре, увидев лежащего на полу парня.

- Не надо никакой «скорой» - махнула рукой девушка, вскакивая со стула  и освобождая парня от пластика, - сейчас очухается…

       Как будто ничего не произошло особенного, она аккуратно вывела парня, который действительно уже пришёл в себя, но соображать толком ещё не мог, в коридор. Я услышал её слова, сказанные парню «я сейчас твой пакет заберу и пойдём». Она вбежала в  помещение, цокоча каблучками, подобрала коробку и, подойдя ко мне ближе, шепнула на ухо с интонацией заговорщицы:

- Снять успели?

- Вроде да…, - я опешил.

- Тогда я завтра зайду за фото…одна, - она подмигнула мне и выскользнула в коридор. Я посмотрел ей вслед и понял, что ещё одного эпизода я сегодня не переживу.  Да и «скорой» нужно дать отдых. Закрыл магазин, повесит табличку «переучёт» и ушёл домой…

Голос 5. Послесловие.

Три весёлые буквы и скрытый смысл...

    Я в шоке...Нет, серьёзно, хотя и почему-то тянет  на нервный смех. Причина - инаугурация Трампа. Вернее не сама церемония, а мероприятия, которые ей предшествовали. Казалось бы, что тут особенного - всего лишь салют, который должен был бы создать праздничную атмосферу, расцвечивая вечернее небо надо столицей различными сочетаниями цветов форм  и даже фигур. Все прекрасно!

              Вернее, было бы прекрасно, если бы не захотелось кому-то добавить ещё и буквы на фоне того же неба. Ведомые патриотическим порывом решили бахнуть в небо картинкой, которая заключала бы в себе три  весёлые буквы. Нет, не то что вы подумали, а США.  Вернее в английском варианте - USA. 

       Как говорил когда-то Петросян "во-о-от....я уж не знаю, как это вышло...".  Короче вместо ожидаемой кобминации USA получилось ...   USR . Казалось бы, что тут страшного,  кто-то перепутал буквы А и R. Так-то оно так, но аббревиатура обозначает "Соединённые Штаты Америки". Это в английском варианте. А в новой, так сказать, редакции? Как язвительно предположили некоторые пользователи  твиттера - " это что, Соединённые Штаты России?". Конечно, можно всё свалить на банальную случайность и прочее, но ничего случайного в этом мине  нет и инаугурация Трампа - не исключение. Помните, что на олимипиаде в Сочи  произошло с олимпийским кольцами? Чьё кольцо тогда не развернулось полностью?  Вот то-то и оно. Про то, что на олимпиаде в  Лондоне американский флаг сорвался с флагштока улетел к чёртовой бабушке, стоит напоминать?  Так то были эпизоды на чужой, так сказать земле. А тут неприятность прямо у себя дома! Стоит задуматься,  уважаемые дамы и господа...

           Такие вот дела. Три  весёлые буквы, которые явно что-то означают. Вот только что?

Шокирующая находка на дне моря!

          В нашем современном мире, похоже, нужно одновременно всё подвергать сомнению, и в то же время, помнить, что может быть всё что угодно. Вплоть до того, что раньше казалось невероятным. Мистика в жизни - это реальность, причём касается это не только жизни отдельного человека, но и жизни общества,а  то и событий, связанных с международной жизнью.

           

 К примеру, ну что может произойти такого шокирующего, во время сложной, скрупулёзной и в то же время нерадостной работы, как поиск аваиалайнера, потерпевшего крушение? Причём, что примечательно, поиски самолёта ведуться во внутреннем  море, которое казалось бы, очень хорошо изучено? Оказывается, есть варианты. Во время поиска фрагментов пассажирского Ту 154 на дне моря совершенно неожиданно был обнаружен другой самолёт! А именно - американский бомбардировщик "Бостон" Б -3 времён Второй Мировой войны! Мистика, честное слово...

          Хотя и какая-то закономерность прослеживается тоже. История творится каждый день и событие неизбежно оставляют свои следы  на нашей планете. Просто одни следы мы обнаруживаем почти сразу,а  другие - спустя десятилетия...

          

О ненормальных коммментаторах и автохамах...

Начинаю публикацию новой рубрики под названием "я в шоке". Это так сказать, моя реакция на события, которые меня очень сильно взволновали. Они могут происходить где  угодно - в моей стране, в соседних странах или вообще на другом континенте. Потому, что на мой взгляд, есть вещи и понятия,которые должны быть неизменны для всего человечества.

           А побудило меня  к этой статье и началу этой рубрики событие, которые уже не выходит из сводок новостей почти неделю. На Камчатке произошёл просто-таки из ряда вон выходящий случай- какой-то жлоб отказался пропустить скорую помощь, то есть машину "скорой", которая ехала на вызов. Надо сказать, что было уже темно, а у "скорой" в полном соответствии с законом были включены световые сигналы и звуковая сигнализация. То есть, оправдания типа "я не думал, что это скорая, мне показалось, что это маршрутка", не проодят. Эта мразь точно знала что это скорая помощь и что она едет на выезд. Но уступить дорогу отказался. 

           В результате задержки скорая опоздала и человек, к которому они спешили, умер. А эта тварь, поняв, что скорая вызвала полицию, тут же слинял. Оказывается, качать права скорой - это одно, а вот крутизны делать то же самое в отношении служителей правопорядка - совсем другое дело. Тут крутизны не хватает.

          Но меня шокировало не это. Вернее, не только в этом. Я  в шоке от некоторых комментариев. Типа "там было место,что скорая не могла сама уступить дорогу?".  Народ, у вас совсем крыша поехала? Как вообще в голове может у психически здорового человека возникнуть мысль, что не он должен скорой уступать дорогу, а наоборот? Это кем надо быть? Это значит, то дружеская пьянка,или срочный секс, на который спешила эта парочка, важнее жизни человека?! потому что иначе, какой-то другой мыслью объяснить такие комментарии я не могу!

            Очень надеюсь на то,что произойдёт два события. Первое - кто-то всё-таки даст по голове этому водиле за его беспредел. Второе -законодатели наконец, введут уголовное преследование за подобное поведение. Не пропустил "скорую"- получи срок и пожизненное лишение прав. вот тогда подобных ситуаций больше не будет...

          

Он оказывается может быть говорящим!

Нет я всё понимаю- мы люди разные и один и тот же сюжет в кино разными людьми воспринимается по-разному. И это нормально. Восприятие фильма - штука очень и очень индивидуальная. Но, как говорил герой сериала "Марш Турецкого" "есть же какие-то вещи!"! На мой взгляд есть темы и образы, которые в серьёзном кино не должны "светиться".

          Поэтому, когда я увидел среди названий фильм "Счастливый конец",  у меня было много предположений изначально, о чём будет этот фильм, но я даже мысли не допускал, что слово "конец" будет иметь именно тот смысл, который в это слово вкладывают, скажем так, в не очень интеллигентных компаниях. Но после пятнадцати минут просмотра фильма меня ожидал, мягко говоря, непприятный сюрприз. Оказывается, речь идёт именно об этом смысле слова "конец"! Режиссёр Александр Чеважевский, который одновременно является и автором сценария решил доказать всему миру, что он не хуже Гоголя, который написал произведение "Нос", который стал жить своей жизнью. Только вот, чтобы не быть обвинённым в плагиате, он решил рассказать историю о том, что самостоятельной жизнью стал жить не нос, а другой человеческий орган...

         Нет, я давно знал, что одной из самых главных причин плохого состояния кинематографа является низкое качество сценариев, но не до такой же степени!! Поведать зрителям историю, в которой бы половой, извините, член, начинает жить отдельной жизнью, да к тому же ещё и общается со своим хозяином - извините это уже за гранью!!! После просмотра таких фильмов начинаешь думать о том, что худсоветы были не таким уже плохим делом в своё время. Они бы точно такой фильм на экран не выпустили...

          Меня интересует только два вопроса. Первый - кто тот...кто дал на эту шнягу 300 тысяч американских долларов?!! Нет, понятно, что это очень мало для хорошего фильма, но извините, не получилось даже посредственного, а не то что хорошего фильма! И второе. Как Юрий Колокольников, выпускник очень серьёзной театральной студии мог согласиться на та такую роль?!  И как после этого играть роли, которые можно отнести к разряду патриотичных? Да и вообще хоть какие-нибудь нормальные роли? Что, так были нужны деньги?! Не понимаю, и вряд ли смогу когда-нибудь понять...

          Радует только одно - несмотря на то, что у фильма сразу четыре продюссера фильм провалился. Себя не окупил и посмотрело его всего 35 тысяч зрителей. Это радует, не так много у нас имбицилов...Но всё-таки пример очень настораживающий...

Интернет-сериал. Странное везение или фотограф поневоле.

Часть первая. Эпопея с ключами и удар по голове...

Честно говоря, я с самого начала не ждал от этого события, то есть от выполнении просьбы дяди, ничего знаменательного. То есть ни хорошего, ни плохого. Ну,мало ли, похожу в этот ДК, посижу в этом его, магазине, наконец, книжки прочитаю, которые столько уже лет пылятся на полке…ещё со школы…В общем, что называется, не думал и не гадал.

Сюрпризы начались ещё до того, как моя нога ступила за порог его владений в этом «очаге культуры». У дяди резко сдвинулись сроки отъезда и, вместо того, чтобы, как все нормальные люди, передать мне всё имущество с рук на руки, он заявился ко мне домой в 6 утра, естественно разбудив, ещё сонному сунул в руки ключи, какие-то документы, сказал «извини, у меня самолёт через 3 часа», похлопал по плечу и испарился. Может, я как-то бы и отреагировал, но накануне я поздно лёг спать и поэтому, только он ушёл, я так с ключами и пакетом документов свалился в кровать и продолжил сон.

И только часов в 12, когда выспался, вернее, проснулся от того, что один из ключей упёрся мне в ухо, до меня дошёл смысл произошедших собыитий. В ужасе я схватил мобильный телефон и стал звонить дяде. Механический голос в трубке раз за разом сообщал, что «абонент находится вне зоны досягаемости». Долго я ломал голову над тем, где это дядя находится, пока,глянув на часы не понял, что три часа уже давно прошли, и дядя мне уже по этому номеру не ответит, поскольку в самолёте пользоваться мобильниками нельзя, а уж в другой стране наш оператор явно обеспечить сигнал не может…

Чертыхнувшись, я решил сначала поесть, а уж потом сходить в ДК на разведку, так сказать. Ну,надо же узнать, где мне предстоит проводить время в ближайшие месяцы? Собрался я и пошёл…Правда, нехорошие предчувствия появились почти сразу. Ну, когда уже в троллейбусе понял, что забыл дома ключи! Пришлось возвращаться. Ну, в конце концов пришёл я в ДК, нашёл указанную в записке комнату по номеру на двери и начал её открывать оставленными ключами. Почему-то замок с поставленной задачей справляться не захотел. Гремел я ключами гремел, пока неизвестно откуда появившийся наряд милиции не «повязал» меня. За что? Оказалось, что я пытался вскрыть не что иное, как помещение бухгалтерии Дворца! А я откуда знал, что дядя номер неточно написал?! Я пытался открыть ту, дверь, которая была в записке указана! Хорошо, что бухгалтерша, которая милицию и вызвала, знала почерк моего дяди и прочитав записку, которая была у меня, всё поняла и недоразумение было улажено. Привод в милицию не состоялся, а пара синяков, полученных при задержании, можно сказать, не в счёт.

Бухгалтерша показала мне, где точно находится помещение моего дяди, но я решил отложить радостный момент встречи с моим новым рабочим местом на следующий день. Мало ли что…

На следующий день пришёл с утра пораньше, чтобы поменьше была вероятность неприятных встреч. Дверь открыл довольно быстро, хотя и пришлось открывать целых три замка. Не успел осмотреть одну из двух комнат, как в дверном проёме появился наряд милиции. И что самое неприятное, тот же,  который «брал» меня вчера! Представляете себе их лица?

Дело оказалось в том, что помещение было на сигнализации. И об этом факте дядя тоже сообщить забыл! После того, как наряд ушёл, я уже стал думать, что дядя, возможно, почем-то обиделся на меня и теперь мстит? Ну как ещё такие «совпадения» можно объяснить? Если бы я тогда знал, что меня ждёт впереди…

Причём ждать мне пришлось недолго, всего пару часов! Я только успел ознакомиться с помещением, одна комната – магазинчик фототоваров и вторая – небольшая фотостудия, как в помещение вломилась, иначе и не скажешь, какая-то толстая тётка и, не говоря ни слова, с размаху врезала меня по голове своей сумкой. Причём, учитывая выражение её глаз после удара, можно было предположить, что она забыла в неё кирпич положить! Потому что увидев, что я, хотя и шатаюсь, но всё-таки стою, сильно удивилась и стала что-то в этой самой сумке искать. Не знаю, то ли от удара, то ли вообще от всего происходящего, что-то у меня в голове щёлкнуло и я поинтересовался, как ни в чём ни бывало:

- Простите, вы по какому вопросу?

Глядя на её физиономию, я вспомнил слова Жванецкого « ой как хочется крыть…но нечем!». Она побагровела, долго подбирала слова и наконец, завизжала, как поросёнок:

- Как Вам не стыдно надо мной издеваться?! Я сейчас милицию вызову!

- Не стоит, они на вас обидятся, - тряхнув головой, сообщил я, - потому что они с утра уже тут были…Вам что,трудно сказать, в чём претензии?

- Вот в чём! – она опять порылась в сумочке и достала оттуда фотографию, - как это понимать?

Я взял фотографию. На ней была изображена свинья. Хорошая свинья, откормленная.

- Ну, как понимать, - я пожал плечами, - нормальный снимок, чего вы хотите? Всё резко, ничего не обрезано…Лишнего тоже ничего. Что не нравится?

- К-х-х…, - не успел побледнеть, она опять начала наливаться багровым цветом, - но фотографировали меня!

- А-а…, - тут уж у меня речь отняло. Я бы тоже из себя вышел, если вместо своей физиономии на фото свиное рыло увидел! Вот дядя, вот фрукт! Он что, фотографии перепутал? Хотя я сильно сомневаюсь, что свинье нужна фотография на паспорт или иной документ….Или у неё к этой тётке какие-то претензии и он ей решил так отомстить? А чтобы не «попасть под раздачу» решил смыться за границу?

- Знаете, давайте разойдёмся мирно? – предложил я, - произошла ошибка, извините, давайте я вам деньги верну за фото?

- Нет уж, давайте меня фотографируйте ещё раз, и чтобы на этот раз, - он угрожающе насупилась, - всё было в порядке! А то я за себя не отвечаю!

- Это я уже понял, - я потёр макушку, - проходите…

Что-то с моими мозгами явно произошло после удара по голове! Я в жизни держал фотоаппарат в руках раза два-три не больше. А тут усадил тётку на стульчик у стены, взял с полки один из двух фотоаппаратов, смог его  включить, навести на резкость и даже нажал на спуск. Одновременно вспыхнуло сразу несколько вспышек, перепугав и меня и тётку.

- Что такое? В прошлый раз этого не было…, - почему-то шепотом произнесла она.

- Это другая технология…Извините, сразу фото вам отдать не могу, сейчас с компьютером проблема, - поспешно заявил я, - приходите завтра…

- Лучше послезавтра, - буркнула тётка, - а то скажете, что у вас времени не хватило…

Она ушла, а я, подумав несколько минут, решил что для одного дня повторный визит ментов, удар по голове и дебют в качестве фотографа – вполне достаточно.  Закрыл дверь, и отправился домой, надеясь, что все приключения и неприятности остались позади…Наивный я всё-таки человек…

Сорвать инаугурацию и построить стену - что в этом общего?

Честное слово, складывается такое ощущение, что развитие отношений между людьми не то чтобы заходит в тупик, но имеет очень мало перспектив к развитию. Потому, что даже на самом высоком уровне происходит все больше событий, которые объяснить кроме как расстройством базовых принципов, объяснить нельзя.

         Ну скажите на милость кто мог предположить, что столица США  в 2017 году может вкусить того же настроения, что и столица Украины образца 2004 года? То есть когда значительная масса людей захочет выразить несогласием с результатами выборов? Ещё пару лет назад такое предсказание назвали бы полным бредом. А сейчас это реальность. Появляются даже народны герои, готовые встать на пути тех, кто хочет сорвать инаугурацию. Но это США - это их проблемы, чёрт с ними...

         Но мировой информационное поле подбрасывает  всё новые сюрпризы. Скажите, ну кто из тех, кто в 1991 году разрушал Берлинскую стену, мог себе представить,что через четверть века две страны такие стены построят, а ещё три-четыре страны будут иметь подобные планы? А сегодня это реальность..

          Хотел привести ещё примеры, но передумал. Смысл? Реально что-то сломалось в коммуникации между людьми. Вот только что?

Двойные стандарты журналистики.

В современном мире, как ни удивительно, но постоянно находишь подтверждение или иллюстрацию какой-то народной пословицы или поговорки. Буквально вчера столкнулся с тем, что крылатое выражение "нечего на зеркало пенять, коли рожа крива", справедливо на все сто процентов. И дело касается средств массовой информации.

          Потому, что с завидной регулярностью появляются материалы, в которых нещадно критикуют эстраду вообще  и её отдельных деятелей - в частности. Причём достаётся на орехи певцам, музыкантам, продюссерам, актёрам и прочим  творческим личностям как за ошибки в профессии, так и за недостойное поведение в личной, так сказать, жизни.  И при чём тут пословица? А вот причём. 

     Начнём с профессии. Да, есть певицы, которые поют под фотограмму. Есть певцы, которые не обладают очень уж хорошим вокалом И есть актёры, которые вряд ли когда-то будут хотя бы номинированы на "пальмовую ветвь", я уже не говорю про  "Оскара". Но! Давайте подумаем, а сами журналисты что - ангелы с крылышками, что ли, в плане профессии? Вот как раз позавчера читаю заголовок статьи - "Анастастия Стоцкая скрывает беременный живот". Заголовок!!! Послушайте, мастера, с позволения сказать, слова. беременность - это состояние всего организма, а не одного живота! Не может быть  живот беременным! В словарь загляните хотя бы для развлечения...А постоянно встречающая фраза "взорвался двигатель"? Не может  двигатель взорваться, там нечему взрываться, он может только загореться! Так что, может не будем так уж придираться к певцам, у которых диапазон меньше, чем три октавы? Ну, по крайней мере до того момента, пока с собственной безграмотностью не справитесь?

             Пение под фонограмму? Конечно, это плохо, кто бы и говорил. А перепечатывание материала из другого издания, только со сменой заголовка, без проверки фактов - это, что не не то же самое?! На мой взгляд это ещё хуже! Фонограмма у певца, по крайней мере, своя, там его голос, а  вы, господа  типа журналисты, стырили чужой материал и выдаёте его за свой. Но продолжаете критиковать певцов и певиц...Конечно, им нельзя, а вам можно...

          Что ещё? А, аморальное и вызывающее поведение...,Волочкова в шпагате и в бане, Киркоров хамит журналистам, а некий телеведущий оставил беременную жену и ушёл к молодой любовнице...Вы в своих редакциях посмотрите повнимательнее!  Среди секретарш и прочих представительниц прекрасного пола потенциальных шлюх - пруд пруди, среди журналистов, фотографов и корректоров полно тех. кто без проблем обматерит с ног до головы на пьяную голову случайного прохожего на улице. а уж тех, кто изменяет своим брачным спутникам, скорее всего. ещё больше, чем в ином эстрадном коллективе! Но их опять-таки критикуем, а себя считаем нормальными...

         Так что реально господа обличители стоит сначала на себя посмотреть. А уж потом кого-то критиковать...

Посленовогодний вопль души...

Праздничная истерика.

Я больше никогда не буду приглашать гостей на Новый Год! Я больше никогда не пойду в гости на Новый Год! Я вообще больше не хочу слышать об этом празднике! Что? У меня истерика? Я бы посмотрел, что было бы с Вами на моём месте.

   Нет, я не всегда был таким...Пять лет назад, я, как нормальный, пригласил друзей отпраздновать у меня. И чем это закончилось? Мой бывший одноклассник, Жора, решил устроить новогодний фейерверк. В результате мы встретили Новый Год в милой компании пожарников! Которые были злые на нас, как черти, поскольку, судя по всему, Жорка испортил праздник не только нам, но и им. Но ему этого показалось мало и он решил продолжить салют. В результате попытки номер два чуть не загорелась пожарная машина...Тут уж пришлось вызывать милицию, потому что пожарные загнали Жорку на дерево и были готовы согнать его оттуда с помощью брандспойтов. Это в 10 градусный мороз. В общем, веселье закончилось под утро, а ремонт в моей квартире - к майским праздникам.

   Сами понимаете, с каким настроением я встречал следующий Новый Год...Что примечательно, это понимал и Жора! Поэтому в гости он не напрашивался, о чём сообщил даже раньше, чем поздоровался, когда позвонил, а потом предложил отметить Новый Год на одной корпоративной вечеринке в хорошей компании. Это потом я понял, что выражение "хорошая компания" имело рекламный смысл. Потому что считать хорошей компанией коллектив из которого уже к 10 часам 31 декабря трезвых было только половина - явная натяжка. Спиртное вообще имеет мерзкое свойство заканчиваться, а при таких темпах потребления- тем более! И вот Жорка, чтоб ему, заискивающим голосом где-то в 11 часу просит: "Слушай, ты видишь, какое дело, помоги ещё выпивки принести! Ну, как это встречать Новый Год всухую?!". Хотел я сказать, что они просохнут они только к старому Новому Году, но сдержался. Пошёл в подвал, где они хранили свои запасы. Мне сразу не понравилась массивная дверь на входе в подвал, но делать было нечего, вошёл. А когда вернулся, дверь оказалась закрытой наглухо! Это потом мне объяснили, что их шефу показалось, что из подвала доносятся голоса бывших хозяев этого особняка. А мои крики и стук в дверь только убедили его, да и остальных в том, что действительно в подвале существует нечистая сила! Выпивку заказали по телефону, а чтобы нечистая сила, то есть я, не отвлекала от празднования Нового Года, музыку сделали погромче. А подвал, между прочим, не отапливается! А я лишь в костюмчике! Спасибо оператору мобильной связи! Даже в подвале сеть работает. Вызвал милицию, сообщив, что в подвале хранится крупная партия взрывчатки.

   ...В общем, Новый Год удался. Налетел ОМОН, повязал всех, меня сначала освободили, потом тоже повязали...Новый Год в КПЗ - незабываемые ощущения! В минусе - сильная простуда и испорченная репутация. В плюсе - Жорка со мной не разговаривает. Ладно, и то хорошо.

   Прошёл ещё год. Настроение у меня в декабре уже не совсем праздничное. Живу ожиданием очередной пакости. Сделав выводы из прошлых эпизодов, решил и домой никого не звать и ни на какие корпоративные вечеринки не ходить. Сказано-сделано. Кстати, дальние родственники пригласили к себе. Посидеть в тесном кругу друзей и близких. Чем не рай? Действительно, собрались, что называется, приличные люди. Никто не напивался и не устраивал фейверков. Спокойное семейное застолье, милые беседы, песни под караоке. Я уже поверил, что, вот он, настоящий Новый Год! Но за полчаса до боя курантов раздался звонок в дверь. Пожалуй, из всех гостей только я вздрогнул. И как оказалось, не зря. Хозяйка пошла открывать в дверь и мгновение спустя в комнату ворвалась какая-то фурия, которая сначала смахнула на значительную часть посуды на пол и мне на штаны, после чего разбила об голову двоюродного дяди блюдо с горячим и вцепилась в волосы её спутницы. Та тоже оказалась девушкой не из института благородных девиц, и, плеснув ей в лицо компотом, так же стала "корректировать" ей причёску, благо волосы у обоих позволяли это сделать.

 

 После кратковременного шока, гости с трудом разняли девиц, вытолкали непрошенную гостью за дверь и перевязали голову пострадавшему. Слегка заикаясь, тот сообщил, что дебоширка - его бывшая девушка, с которой он порвал, но забыл ей об этом сообщить. Хозяйка дома озабочено посмотрела на изрядно пострадавший стол и пробормотала: "Хорошо, что хоть шампанское в холодильнике!". Посмотрела на часы и пошла на кухню за этим самым шампанским. А я посмотрел на свои штаны и подумал, что встречать Новый Год с картошкой и подливой на коленях - не самая лучшая примета. Поэтому, поскольку ещё минут пятнадцать в запасе оставалось, пошёл в туалет, чтобы хоть немного привести себя в порядок. Оценив величину ущерба, решил штаны снять. Не успел это сделать, как дверь открылась и вошла хозяйка квартиры. Оценив мои старания, предложила помочь. И только я согласился, как раздался звук распахивающейся входной двери, а ещё через несколько секунд на пороге ванной возник здоровенный мужик. Увидев хозяйку и меня без штанов, он даже не сказал, а проревел: " Так вот зачем ты тут вечеринку устроила?!"

   За вами когда-нибудь гнались с отломанной ножкой стула в руке? А бегать в одних носках и без штанов по снегу приходилось? Нет? Тогда вы меня не поймёте...Главное, мы с этим мужиком бегали быстрее, чем хозяйка дома и все гости. Так что объясняться и оправдываться на бегу, одновременно уворачиваясь от ударов, приходилось мне одному. Так и познакомились. Он оказался мужем хозяйки дома, не вовремя вернувшимся из командировки. Однако к тому времени, когда мы объяснились, я успел промочить ноги, охрипнуть и почти отморозить себе...ну, это не важно. Ведь последние аргументы я ему излагал, вскарабкавшись на столб и обняв его руками и ногами. Минус 10, а столб металлический! Там же и встретил Новый Год. Лечить, к счастью, пришлось только горло. Брюки мне вернули, но столбы мне теперь постоянно что-то напоминают...

   Но доконал меня последний Новый Год. Помня о прошлых приключениях, пошёл на хитрость - сообщил всем, что на Новый Год буду встречать вдали от дома, в горах. Специально даже утром 30-го демонстративно ушёл из дома. Вернулся ночью, чтобы никто не заметил. Не подходил к телефону, не отвечал на звонки в дверь. Даже телевизор включал с наушниками, чтобы никто не услышал. Конспирация, одним словом.

   В общем, приблизилась минута празднования. Довольный и умиротворённый пошёл я на кухню за шампанским. Достал. И тут увидел, что за окном салют. Ну, что я, салютов не видел? Решил тихонько выйти на балкон и посмотреть. Прямо с бутылкой шампанского. А внизу какая-то компания решила с опережением графика отметить новый год. И открыли бутылку шампанского. Очевидно, перед этим хорошенько взболтав. Потому что пробка от этой бутылки попала мне в глаз. Не надо мне говорить, что это невозможно! Сам знаю, что живу на третьем этаже...От неожиданности и боли я выпустил свою бутылку и она полетела вниз. У меня уже не хватало не только цензурных, но и нецензурных выражений! В отличие от компании внизу, поскольку кто-то оказался на пути этой бутылки. Там на выражения не скупились.И на пожелания тоже. Вернулся в квартиру, зашёл в ванную, посмотрел на себя. И даже заскулил. Хороший подарок на праздник - фингал под глазом! Президента слушал, прикладывая лёд к глазу, не включая свет, поскольку компания активно искала по всему подъезду того, кто их так осчастливил...

Рекламная компания хакерского сообщества завершена?

По-моему, либо мир катится в пропасть, через станцию под названием "деградация" либо, как говорил Задорнов "они реально тупые"! "Они" - это в данном случае американцы. С чего это я сделал такой вывод? В данный момент - из-за доклада, который представила разведка США, в котором содержались доказательства того, что российские хакеры вмешивались в избирательную компанию в США.

         Вообще-то это не моя тема. Но так достало постоянное упоминание на интернет-пространстве  словосочетание "российские хакеры" и "доклад разведки США", что я решил узнать, а что же это такое вообще?   а  Ну и полез в открытые источники, чтобы ознакомиться, хот я бы в общих чертах с тем, что представили в качестве доказательства доблестные американские разведчики. Извините, в юности молодости насмотрелся фильмов соответствующего содержания и был уверен, что там встречу такое...

            М-да...Честно говоря, мне стало не по себе. Как после этого смотреть американские фильмы соответсвующей тематики?! Вы  либо зрителей держите за идиотов, либо у вас разведки давно нет! А заодно и аналитики.  Потому что во-первых, если употребляется слово "доказательство", то это означает, что должны быть ответы на три классические вопроса, а именно  - "кто? как? зачем?". Иными словами должна быть информация о том, кто это - человек или группа личностей сделала, каким образом, в данном случае - с помощью каких программ, и конкретно, когда это действие производилось, и на какие результаты тот, кто всё это делал, рассчитывал?

      С натяжкой можно сказать, что ответ дан только на последний вопрос - русские хакеры хотели сделать так, чтобы президентом США стал Трамп, а не Клинтон. Именно - с натяжкой, потому, что описание тех средств, посредством которых они собирались достичь этой цели совершенно не стыкуется с этими намерениями. Что, по схеме должны были делать хакеры для достижения этой цели? Да в первую очередь взломать почту самой Клинтон и её партии. И добыть оттуда какую-то информацию. А не рассылать какие-то порочащие её электронные письма...Но как раз этого сделано не было. Что ещё? Создать какую-то информационную компанию на просторах американского интернета, наплодить, скажем сайтов, которые бы этим занимались. Но и этого сделано не было!. Чем же, блин, занимались всесильыне российские хакеры? Чёрт его знает...

        Дальше. Сама фактическая база. В сообщении разведки фраза "человек под таким ником, который появляется на такмо-то форуме под таким-то ником..." И это всё?!! Это результат расследовения одной из сильнейших силовых структур страны действий, которые потенциально несут угрозу  безопаксности страны?!!! Конец света... Одно из двух - либо специлисты никакие, либо угрозы никакой не было! Третьего просто не дано.

        И в то же время в каждом абзаце фразы типа "мы абсолютно уверены, нам точно известно" и тому подобное. У меня такое ощущение, что ещё немного и появится фраза "мамой клянусь!"...

          Такие вот дела. Я уже было совсем закгрустил после этого, но тут вспомнил песню Валерия Винарского, в которой были такие слова "граждане, а эти не они ли и затеяли всю эту кутерьму?". Это я о чём... как человек, занимающийся копирайтом, я вижу, что вот эти самые часто повторяющиеся словосочетания очень уж похожи на  ключевые слова. Ведь что в результате этой "кутерьмы" получилось? Российские хакеры стали очень популярными. А как же - смогли повлиять  на ход выборов в США. А это значит что? Что к ним нужно обращаться для решения тех или иных проблем. В общем, похоже на масштабную, но всё-таки очень банальную рекламную компанию. Которая, тем не менее, оказалась очень успешной...

Интернет-сериал. Странное везение или фотограф поневоле.

Пролог.

- И учти,что твои выходки я больше терпеть не намерена!

Дверь захлопнулась с оглушительным треском. Я осторожно выпустил воздух из лёгких и сел на стул у стены. Нет, то, что терпеть мои «выходки» тут будут продолжать, у меня сомнений не было. Но, спрашивается, за что мне такое наказание?! Как будто мне это всё доставляет дикое удовлетворение!

Извините, не представился. Зовут меня Вениамин. Вениамин Зунов, если официально. Друзья раньше называли либо Веня либо Веник. Сериал, будь он неладен…Но всё это эпизодически. Чаще всего меня теперь называют «Везунчик». Не спешите завидовать, это юмор такой! С чего всё началось?

Когда мне стукнуло 16, я узнал, что означает слово «допризывник». Среди моих друзей и одноклассников моего возраста самой популярной темой было «как закосить от армии?». Чего только я не наслушался в то время! Фантазия и соображалка у нашего народа всё-таки на высочайшем уровне! Какие только ухищрения не придумывались и не воплощались в жизнь! Но, по странной логике всё заканчивалось крахом. И один за другим из моих друзей и знакомых, потихоньку свыкались с мыслью, что придётся служить, как бы это ни было противно. Пришёл и мой черёд проходить полномасштабную комиссию. Поскольку я был последним, то все её члены смотрели на меня, как на потенциального обманщика и «кидалу». Я уже был готов крикнуть «не надо меня проверять, я и так готов служить, отпустите меня домой!».

Однако порядок есть порядок и комиссию я таки прошёл. И, когда пришлло моё время выслушать вердикт врачей, вдруг по выражению их лиц, я понял, что они чем-то неудовлетворенны. И главный из них сухо так мне сообщает, что, в соответствии с законом я освобождаюсь от срочной службы, как человек с заболеванием, внесённым в какой-то там перечень. Я так удивился, что тут же сказал, что это ерунда не может быть у меня такой болезни! На что главный в комиссии сообщил, что у меня астма. Я опять повторил, что это ерунда, что у меня с лёгкими в порядке, я не задыхаюсь и всё такое. Призывник, стоящий рядом со мной смотрел на меня такими глазами, что можно было сразу понять, что он мне тоже поставил диагноз. Правда, не  по физическому заболеванию. В общем, вытолкали меня из кабинета с белым билетом, а уже в коридоре объяснили, что речь идёт о состоянии, когда человек имеет какую-то остаточную степень болезни. Я вспомнил, что действительно, лет 5 назад лежал с воспалением лёгких, а потом было какое-то осложнение.

В общем, когда я в школе сообщил эту новость, я стал предметом зависти всех ребят, которым «закосить» не удалось. А один из них, Лёха – «Штамп», как его все прозвали за то, что он всем придумывал клички, сказал «ну, Веня ты у нас натуральный везунчик!». Я даже обиделся. При чём тут везение? Обижался чуть меньше суток. На следующий день пошёл в военкомат за окончательным решением. Возвращаясь уже с документом, подскользнулся на ступеньках и упав, заскользил вниз. Мылом они их намазали, что ли? Результат. Инерция была такой, что я вышиб раму на лестничной площадке между первым и вторым этажом и упал сверху на новенькую иномарку заместителя военкома, существенно повредив при этом  крышу. Не свою, машины. Мало того, падая уже с этой крыши, свалился на жену самого военкома, свалил её на землю на глазах у всего честного народа. А она, ко всему прочему, первый раз одела белую замшевую курточку. Во что она превратилась, учитывая, что на дворе осень и шёл дождь, говорить излишне...

Знакомые мне говорили, что после такого «подвига», произойди он до того, как я получил на руки документ об освобождении от срочной службы, меня бы отправили служить, даже если бы я передвигался в инвалидной коляске! А так всё, поезд ушёл... Во общем, с тех пор меня друзья называют «Везун» или «Везунчик». И что примечательно, ситуаций, где правдивость этой клички подверждалась, становится всё больше и больше. Я на них уже даже внимания не обращаю. Зато обращают внимание окружающие! Одна из них круто изменила мою жизнь. Я пошёл работать на консервный завод, после школы.Ну, не решил, куда поступать! На второй день  работы я всего лишь хотел немного подремать после бессоной ночи в обеденный перерыв. Прилёг на транспортёр. Откуда я знал, что просплю весь перерыв, а какой-то придурок включит его, не посмотрев нет ли кого на нём? В результате у пожилой работницы, которая должна была ставить банки на пустой конвейер, случился нервный срыв. Она первую банку мне на грудь поставила…

От визга и крика я проснулся и, конечно, испугался. Схватился за стояк, чтобы соскользнуть с конвейера, а штанина как-то зацепилась! В общем, сломал я конвейер, полностью застопорив работу цеха на весь день. Меня, конечно, тут же уволили, потребовав возместить ущерб. А у меня денег нет. И тут мой дядя, Георгий Янович, змей подколодный, говорит, давай заключим договор – я за тебя всё оплачиваю, а ты посторожишь моё рабочее место. Откуда я знал, что это за рабочее место и сколько его придётся сторожить?! Оказалось, что в нашем Доме Культуры он арендует две комнаты, в которых у него что-то вроде фотомагазина и маленькой фотографии, где снимают на документы,  в основном.

А его тут пригласили на сезонные работы на Кипр. На полгода. А у него там какой-то хитрый договор, что его магазин должен постоянно функционировать, иначе договор аренды будет тут же расторгнут! Вот он мне и говорит – ты давай  покарауль моё место, можешь вообще дескать, практически не работать, ничего не продавать и почти не фотографировать, главное, чтобы  было видно, что магазин открыт и фотография работает. Я сразу почувствовал подвох и заметил, что мне вообще-то работу искать надо, сколько можно на родительской шее сидеть? А он мне и говорит, что будет мне платить зарплату, как продавцу. Что мне было делать? Я же слово дал в присутствии родителей, что помогу дяде! Вот и согласился…

В общем, что говорить? Если раньше ситуации, где моё прозвище оправдывалось по полной программе, происходили где-то раз в два месяца, то теперь, в этом ДК они происходят каждую неделю! Иногда и того чаще! Сейчас нет настроения, в другой раз расскажу….

Продолжение следует - раз в неделю.

В позе беременной блондинки...

Общеизвестно, что одно и то же событие разные люди могут трактовать, да и трактуют, по-разному. Причин тут много - это и образование, и культурный уровень и среда обитания человека. Это же справедливо и в отношении кинематографа. Крики "кино погибает" или "отечественное кино полное г..." слышны по самым разным поводам и вообще без повода. Да, сегодня рубрика "киномнение" о зрительском восприятии. Вернее о том, всегда шли оно является адекватным.

          Но стоит ли этому удивляться? Если даже восприятие фильма, подчёркиваю, одного конкретного фильма, различается у людей, которые смотрели его в одинаковых условиях, скажем, у одного телеэкрана или в одном кинотеатре, то что говорить об оценке дел в кинематографе вообще?  Если одно и то же явление, скажем, низкие бюджеты фильмов, если сравнивать с Голливудом одни считают признаком отсталости, а другие говорят, что это просто особенности национального кинематографа, то что уж говорить о вещах намного более сложных и далеко не таких однозначных?

          Так что можно не сомневаться, что даже однозначный успех фильма Викинг будет воспринят социумом по-разному. Одни посчитают это доказательством потенциала, а другие - доказательством того,что деньги тратятся неправильно и  лучше было бы деньги, которые на этот фильм были затрачены, скажем, раздать бедным. Или детям.   Не надо улыбаться я такую точку зрения уже встречал.

            И удивляться тут нечему. Вообще порой поведение зрительской аудитории напоминает алгоритм поведения беременной натуральной блондинки. То есть она и так сама не понимает, чего она  хочет, так у  неё ещё и желания меняются каждые пять секунд! Потому что когда какая-то часть аудитории ноет, что, дескать   западные фильмы интереснее, потому, что там бюджеты больше. Ладно, стали делать более дорогие фильмы. Теперь новая прнетензия - кому вы даёте такие большие деньги? Спрашивается, какая разница - кому, если фильм себя окупает? Ах, фильм плохой, низкого качества...Во-первых, если фильм окупился, то явно далеко не все зрители посчитали его плохим. А во-вторых, становятся "хитами" только десятая часть фильмов. И это уже  не особенности национального кинематографа! Это - мировая практика!

           Так что перед тем, как "наезжать" на кинематограф, может быть, сначала в самих себе разобраться? Выяснить, какое восприятие фильма можно считать правильным, по каким критериям, наконец можно определить хорошее кино или нет, и стоит ли выделять на него деньги. Ну, а потом...можно и покритиковать, без  того мы тоже, похоже, обойтись не можем...