Праздничная
истерика.
Я больше
никогда не буду приглашать гостей на Новый Год! Я больше никогда не пойду в
гости на Новый Год! Я вообще больше не хочу слышать об этом празднике! Что? У
меня истерика? Я бы посмотрел, что было бы с Вами на моём месте.
Нет, я не всегда был таким...Пять лет назад,
я, как нормальный, пригласил друзей отпраздновать у меня. И чем это
закончилось? Мой бывший одноклассник, Жора, решил устроить новогодний
фейерверк. В результате мы встретили Новый Год в милой компании пожарников!
Которые были злые на нас, как черти, поскольку, судя по всему, Жорка испортил
праздник не только нам, но и им. Но ему этого показалось мало и он решил
продолжить салют. В результате попытки номер два чуть не загорелась пожарная
машина...Тут уж пришлось вызывать милицию, потому что пожарные загнали Жорку на
дерево и были готовы согнать его оттуда с помощью брандспойтов. Это в 10
градусный мороз. В общем, веселье закончилось под утро, а ремонт в моей
квартире - к майским праздникам.
Сами понимаете, с каким настроением я
встречал следующий Новый Год...Что примечательно, это понимал и Жора! Поэтому в
гости он не напрашивался, о чём сообщил даже раньше, чем поздоровался, когда
позвонил, а потом предложил отметить Новый Год на одной корпоративной вечеринке
в хорошей компании. Это потом я понял, что выражение "хорошая
компания" имело рекламный смысл. Потому что считать хорошей компанией
коллектив из которого уже к 10 часам 31 декабря трезвых было только половина -
явная натяжка. Спиртное вообще имеет мерзкое свойство заканчиваться, а при
таких темпах потребления- тем более! И вот Жорка, чтоб ему, заискивающим
голосом где-то в 11 часу просит: "Слушай, ты видишь, какое дело, помоги
ещё выпивки принести! Ну, как это встречать Новый Год всухую?!". Хотел я
сказать, что они просохнут они только к старому Новому Году, но сдержался.
Пошёл в подвал, где они хранили свои запасы. Мне сразу не понравилась массивная
дверь на входе в подвал, но делать было нечего, вошёл. А когда вернулся, дверь
оказалась закрытой наглухо! Это потом мне объяснили, что их шефу показалось,
что из подвала доносятся голоса бывших хозяев этого особняка. А мои крики и
стук в дверь только убедили его, да и остальных в том, что действительно в
подвале существует нечистая сила! Выпивку заказали по телефону, а чтобы
нечистая сила, то есть я, не отвлекала от празднования Нового Года, музыку
сделали погромче. А подвал, между прочим, не отапливается! А я лишь в
костюмчике! Спасибо оператору мобильной связи! Даже в подвале сеть работает.
Вызвал милицию, сообщив, что в подвале хранится крупная партия взрывчатки.
...В общем, Новый Год удался. Налетел ОМОН,
повязал всех, меня сначала освободили, потом тоже повязали...Новый Год в КПЗ -
незабываемые ощущения! В минусе - сильная простуда и испорченная репутация. В
плюсе - Жорка со мной не разговаривает. Ладно, и то хорошо.
Прошёл ещё год. Настроение у меня в декабре
уже не совсем праздничное. Живу ожиданием очередной пакости. Сделав выводы из
прошлых эпизодов, решил и домой никого не звать и ни на какие корпоративные
вечеринки не ходить. Сказано-сделано. Кстати, дальние родственники пригласили к
себе. Посидеть в тесном кругу друзей и близких. Чем не рай? Действительно,
собрались, что называется, приличные люди. Никто не напивался и не устраивал
фейверков. Спокойное семейное застолье, милые беседы, песни под караоке. Я уже
поверил, что, вот он, настоящий Новый Год! Но за полчаса до боя курантов
раздался звонок в дверь. Пожалуй, из всех гостей только я вздрогнул. И как
оказалось, не зря. Хозяйка пошла открывать в дверь и мгновение спустя в комнату
ворвалась какая-то фурия, которая сначала смахнула на значительную часть посуды
на пол и мне на штаны, после чего разбила об голову двоюродного дяди блюдо с
горячим и вцепилась в волосы её спутницы. Та тоже оказалась девушкой не из
института благородных девиц, и, плеснув ей в лицо компотом, так же стала
"корректировать" ей причёску, благо волосы у обоих позволяли это
сделать.
После кратковременного шока, гости с трудом
разняли девиц, вытолкали непрошенную гостью за дверь и перевязали голову
пострадавшему. Слегка заикаясь, тот сообщил, что дебоширка - его бывшая
девушка, с которой он порвал, но забыл ей об этом сообщить. Хозяйка дома
озабочено посмотрела на изрядно пострадавший стол и пробормотала: "Хорошо,
что хоть шампанское в холодильнике!". Посмотрела на часы и пошла на кухню
за этим самым шампанским. А я посмотрел на свои штаны и подумал, что встречать
Новый Год с картошкой и подливой на коленях - не самая лучшая примета. Поэтому,
поскольку ещё минут пятнадцать в запасе оставалось, пошёл в туалет, чтобы хоть
немного привести себя в порядок. Оценив величину ущерба, решил штаны снять. Не
успел это сделать, как дверь открылась и вошла хозяйка квартиры. Оценив мои
старания, предложила помочь. И только я согласился, как раздался звук
распахивающейся входной двери, а ещё через несколько секунд на пороге ванной
возник здоровенный мужик. Увидев хозяйку и меня без штанов, он даже не сказал,
а проревел: " Так вот зачем ты тут вечеринку устроила?!"
За вами когда-нибудь гнались с отломанной
ножкой стула в руке? А бегать в одних носках и без штанов по снегу приходилось?
Нет? Тогда вы меня не поймёте...Главное, мы с этим мужиком бегали быстрее, чем
хозяйка дома и все гости. Так что объясняться и оправдываться на бегу,
одновременно уворачиваясь от ударов, приходилось мне одному. Так и
познакомились. Он оказался мужем хозяйки дома, не вовремя вернувшимся из
командировки. Однако к тому времени, когда мы объяснились, я успел промочить
ноги, охрипнуть и почти отморозить себе...ну, это не важно. Ведь последние
аргументы я ему излагал, вскарабкавшись на столб и обняв его руками и ногами.
Минус 10, а столб металлический! Там же и встретил Новый Год. Лечить, к
счастью, пришлось только горло. Брюки мне вернули, но столбы мне теперь
постоянно что-то напоминают...
Но доконал меня последний Новый Год. Помня о
прошлых приключениях, пошёл на хитрость - сообщил всем, что на Новый Год буду
встречать вдали от дома, в горах. Специально даже утром 30-го демонстративно
ушёл из дома. Вернулся ночью, чтобы никто не заметил. Не подходил к телефону,
не отвечал на звонки в дверь. Даже телевизор включал с наушниками, чтобы никто
не услышал. Конспирация, одним словом.
В общем, приблизилась минута празднования.
Довольный и умиротворённый пошёл я на кухню за шампанским. Достал. И тут
увидел, что за окном салют. Ну, что я, салютов не видел? Решил тихонько выйти
на балкон и посмотреть. Прямо с бутылкой шампанского. А внизу какая-то компания
решила с опережением графика отметить новый год. И открыли бутылку шампанского.
Очевидно, перед этим хорошенько взболтав. Потому что пробка от этой бутылки
попала мне в глаз. Не надо мне говорить, что это невозможно! Сам знаю, что живу
на третьем этаже...От неожиданности и боли я выпустил свою бутылку и она
полетела вниз. У меня уже не хватало не только цензурных, но и нецензурных
выражений! В отличие от компании внизу, поскольку кто-то оказался на пути этой
бутылки. Там на выражения не скупились.И на пожелания тоже. Вернулся в
квартиру, зашёл в ванную, посмотрел на себя. И даже заскулил. Хороший подарок
на праздник - фингал под глазом! Президента слушал, прикладывая лёд к глазу, не
включая свет, поскольку компания активно искала по всему подъезду того, кто их
так осчастливил...
Комментариев нет:
Отправить комментарий